Забавные анекдоты про командира. Шутки про капитанов
Анекдоты про капитана | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про капитана. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина — провожающий, спрашивает бравого южанина—капитана:— Простите, у вас что, корабль безразмерный?— Зачэм безразмерный, дарагой — бездонный!
Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?— Ну, пять…— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?— Ну, семь…Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…— Сколько выпьешь?— Семь…— Сколько дочерей тр#*нешь?— Ну, восемь…Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?— О… один… надцать…— Как так одиннадцать?!— А я… без своей в гости не прихожу…— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?— О… один… надцать…— Как так одиннадцать?!— А… ты мне тоже нравишься..
В армии обязанности строго распределены.— Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.— Капитан должен уметь организовать работу.— Майор должен знать, где что делается.— Подполковник должен уметь доложить, что где делается.— Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.— Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
В Одесском порту капитан корабля кричит:— Моня, ты там внизу?— Да.— И что ты там делаешь?— Ничего.— А Изя с тобой?— Да.— И что он делает?— Он мне помогает.
Гаишник останавливает грузовик.— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…
Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.
Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:— Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?— Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:— Даня, хочешь быть летчиком?— Нет, они разбиваются…— Ну тогда капитаном?— Нет, они тонут…— Ну а кем тогда?— А я буду матрасы делать!— Почему?!— Поделал — полежал, поделал — полежал…
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные анекдоты про капитана | Мир анекдотов
|
— Капитан, по курсу корабля айсберг!— Айсберг по курсу корабля, по—моему, дороговато.
Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:— Ты видил кино «Титаник»?— Нет.— Сейчас покажу!
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:— Сообщи пассажирам, что взлетаем.Та берет микрофон:— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…Рейс получился трудным.
Стадии роста бороды:1. Секси.2. Неделя в запое.3. Капитан дальнего плавания.4. Военнопленный.5. Священник.6. Бомж.7. Волшебник.
Попугай в самолете стюардессе:— Эй, овца, виски и побыстрее!Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:— Коза драная, виски мне и побыстрее!Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:— Овца, пива мне и поживее!Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.
Капитан:— Как корабль назовешь, так он и поплывет…Мичман:— Во—во… назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.
— Вы готовы дети?— Да, капитан!— Я не слыыышуууу!— ТАК ТОЧНО, капитан!— Кто проживает на дне океана?— Экономика нашей великой страны.— Ооооооооооо…
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:— Как—то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал:— Чувствуешь, как земля под нами шевелится? Я уже собирался ответить, но тут из—под нас прозвучал приглушенный голос:— Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее.
— Капитан! Есть у вас завлекательные фотки вашей жены в голом виде?— Конечно нет!— Хотите продам?
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные анекдоты про командира | Мир анекдотов
|
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:— Как же быть? Придумал!Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть:— Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал:— Всем собраться!Так возник 1—ый командир. Другой отдал приказ:— Сначала накормить дам и деток!Так возник 1—ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1—ый прапорщик.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!Генерал багровеет и орет:— Командира охраны ко мне!Прибегает командир охраны. Генерал:— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.
Танковые учения. Генерал говорит в рацию:— Первый пошел!Танк с ревом, в клубах пыли улетает.— Второй пошел!Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.— Третий, пошел!Тишина.— Третий, ПОШЁЛ!!!Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:— Командира, командира, шапка разговаривает!!!
На фронте. Командир:— Рядовой Иванов!Иванов:— Я!— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!Иванов (в изумлении):— Как — кирпичом — самолет?— Иванов — вы же КОММУНИСТ!Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):— Я собью ДВА самолета!!!
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:— В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.
Дежурный по полку докладывает командиру:— Товарищ полковник, по—моему, это вас к телефону.— По—вашему или точно?— Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: — Это ты, старый хрен?
ГАИшнику:— Командир, отпусти.— (листая документы) Не положено.— Как так, а на восьмой странице.— А—а—а, положено, свободен.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.— Почему вы просите об этом? — спросил командир.— Из—за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что—то напевает.
— Что на войне страшней врага?— Дурак командир!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про командира | Мир анекдотов
|
Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:— А что, командир, дерьмо повезешь?— Садись, — снисходительно ответил таксист.
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:— Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою!— Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
Командир на плацу солдатам:— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!!!
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:— Вы хотите секс по телефону?— Да!— Передаю трубку вашему командиру…
Сын командиру.— Пап, а Пап, покажи, как слоники бегают.— Нет.— Ну, Пап…— Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.— Пап…— Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще три круга по плацу!
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда—то. Стюардесса:— …и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса:— А вы почему не торопитесь?— А он у вас и не взлетит!
— Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно!— Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.
Рядовой командиру:— Товарищ майор, к тебе жена приехала!— Не «к тебе», а «к Вам»!— Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…— Почему только на танках?— Я видел там две такие большие собаки ходят…
Мойша:— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.Командир:— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:— Как дела, чего так долго?Мойша (вынимая из кармана пачку денег):— Ну и товарец вы мне всучили.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Веселые анекдоты про командира | Мир анекдотов
|
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!— Я мигом, товарищ командир!— Нет, «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!
— Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения!— Понял!— Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения!— Понял!— Командир, сбой в локаторе!— Понял!— Командир, падаем!— И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:— Ну как успехи?Опытный отвечает:— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.
— Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему…— Так я и сделал, — перебивает командир, — обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин—пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из—за единственной женщины командир корабля сказал:— Пора кончать этот разврат!И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал:— Пора кончать этот разврат!И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал:— Пора кончать этот разврат! И тело стюардессы опять раскопали.
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка». Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?— Нет.— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?— Тоже нет.Отрывок из пьесы «Ни в пи*ду, ни в Красную Армию».
— Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?— С проверки заводского номера, товарищ командир!— Не понял?! — А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Прикольные анекдоты про командира | Мир анекдотов
|
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:— Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!Стоящий рядом замполит делает ему замечание:— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..Командир роты:— Товарищи солдаты, п*здуйте обратно… пожалуйста.
Построил командир роту и говорит:— Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!Голос из строя:— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?— Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?— Конечно, хочу!— Соединяю с командиром части.
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:— Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:— Так вот ты какой, МИГ—29….
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.— В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, сотню.Тут в окно высовывается женская голова:— За что штраф—то… есть у нас свобода или нету?… Мы ж ничего не нарушали…— А, так вас двое! Двести тогда.
— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой—то девице?— Долг возвращаю, товарищ командир!
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.— Командир, ты же живой!— Мужик, — проникновенно говорит покойник. — Всем все по х..ю!
Армия. Командир:— Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!— Я!— Потом, когда проверяющий уйдет, соберете у всех противогазы..
После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка…— Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?он говорит— да…— Ну и что же он тебе сказал….— Не про..би гранатомет у..бище…
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:— Рота смирно!Следом заходит командир полка. Дневальный:— Еще смирнее!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Забавные анекдоты про командира | Мир анекдотов
|
Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:— Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!— Импровизируй солдат — отвечает командир.Ну тот бежит на врагов, орет «Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ» — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: «ну все, конец» , а из танка доносится голос «Пздыщь».
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.— Позови командира!— А кто спрашивает?— Позови командира, твою мать!— А спрашивает кто?— Позови командира!— А кто это?— Кто—кто, чмо в розовом пальто!— А, это вы, товарищ майор…
Командир танка задает вопрос членам экипажа:— Что главное в танке?— Орудие, — отвечает один.— Броня, — говорит второй.— Гусеницы, — докладывает третий.— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
Проверка в армии.— Ну, — проверяющий думает, — в столовой они—то обязательно попадутся!Приходит на раздачу и говорит командиру роты:— Хочу пообедать и посмотреть, как солдат кормят!Тут ему накладывают каши и полкурицы. А он:— Хочу посмотреть, сколько мяса солдату положат.И видит: каждому тоже по полкурицы кладут. Закончилась проверка, подписаны все документы. Проверяющий подходит к командиру роты:— Все же расскажи, в чем секрет?..— А ты документы не исправишь?— Нет.— Еле нашли одну курицу. Одну половину тебе положили, а вторую к раздаточному черпаку привязали.
Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:— Еды достаточно?— Так точно, даже лишняя есть.— Куда же девается лишняя?— Доедаем, и даже не наедаемся!
— Рядовой Иванов, выйти из строя!Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:— Что с ним?— Вышел из строя…
Два сержанта пришли к командиру:— Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.— Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться. Только мне три недели.— А почему вам на неделю больше?— Мне еще надо найти жену.
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.— Водитель вы нарушили!— Извините я задумался.— О чем же?— Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.Стали они вмести думать над этой «проблемой». Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:— Вы почему не контролируете движение?Гаишник объясняет «проблему».— Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…— Штурман, есть земля?— Не видно земли!Через минуту.— Штурман, есть земля?— Нет земли!Через 10 сек.— Штурман, есть земля?— Полный рот земли!
Командир учит своих солдат:— Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
