Шутки про море морю моря морской морская моряк океан. Анекдоты про море
Самые смешные анекдоты про море
|
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Хочу на море.— Зачем?— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!— Так это… употребил я в целях профилактики.— Зачем?— Чтобы не простыть!— С чего бы вы вдруг простыли?— Так я в море купался, а оно холодное!— Зачем?— Так это… чтоб протрезветь…
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные.— А ты, Сережа?— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
Жена мужу:— Милый, уже тепло, может махнём на море?— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Гость обращается к хозяину отеля:— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?— Что вы, с таким прекрасным видом на море!— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Романтическое свидание на берегу моря:— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?— Я не Света!
В маршрутке пассажир обращается к водителю:— А на светофоре можно?— В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!
— Я не ем рыбу.— Почему?— Рыбы писают в море.— Как и дети.— Я детей тоже не ем.
— В этом году я отлично провёл отпуск!— Ты был на море?— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.— А это че?— Как что? Галька.— Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.— Но это же очень дорого!— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)На следующий день все посыпано песком.— А это че?— Это же море!— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!— Мы платим!Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.— А это че?— Это же чайки.— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.— Мы платим!Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Забавные шутки про море | Мир анекдотов
|
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
В нормальных странах повсюду море, а люди купаются в солнечных струях. А у нас повсюду суша, а мы купаемся в дождевых.
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Женщина—физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.
В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015.
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
— Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. — И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают…
Жена мужу: — Дорогой, ты о чем мечтаешь? — Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: — Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная.
— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. — Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все…
Женщина—программист как морская свинка: — Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!
Косметика из грязи Мертвого моря: — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
Старый морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: — Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
— Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море. — Теперь он таки собрался и отлил..
Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ: — У тебя все было…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Очень смешные анекдоты про море
|
Жена — мужу:— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.— Ну и что, ты поедешь?— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!
Девушка спрашивает моряка:— Скажите, а море красивое?— Извините, никогда не видел, я подводник.
С корабля заметили в море человека.— Эй, не волнуйся, — крикнули ему. — Сейчас мы спустим шлюпку!— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.— Доктор, что—нибудь серьезное?— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
Соратники говорят Владимиру Ильичу:— Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками— Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
— Милый, ты о чём мечтаешь?— Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом… тонешь..
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:— Офигеть!!!
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.— Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все…
Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:— Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ.
Страницы: 1 2 3 4 5 6[otw_is sidebar=otw-sidebar-2]
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Свежие анекдоты про моряков | Мир анекдотов
|
Происшествие в Аденском заливе.— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:— Солдат, передай билет.— Я не солдат, я — моряк.Наркоман старушке:— Обломись, бабуля, мы на корабле!
Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:— Русский, стакан водки можешь выпить?— Да.— А три?— Как не фиг делать.— А пять?— И пять выпью, и червячком твоим закушу.
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:— А что такое «биде»?— Не знаю, я лет десять в церкви не был…
После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.— Кто вы, дети? — спрашивают моряки.— Ме—е—естные.
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:— Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол.Та — с удивлением пишет ответ:— Почему?Получает ответ:— Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.
— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!— Так я же моряк, доктор!— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
Моряк (подружке):— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!— Но на мне же ничего нет!— Так вот это мне как раз нравится!
За столом сидели представители всех родов войск и пили все.— Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Шутки про море морю моря морской морская моряк океан
— Ты морячка, я моряк.— Ты рыбачка, я рыбак.— Ты на суше, я на море, забеременела как?
добавлено: 2 года назад
+20
- Алло.- Не могу сейчас разговаривать, я на море.- Ты же сам мне позвонил.- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
добавлено: 1 год назад +8
Ты пускаешь людей в свое море, а они топят твои корабли. Жестокая игра морской бой, коварная и жестокая.
добавлено: 1 год назад +2
- В моих кроссовках целый океан. - Ты хотел сказать в глазах? - Ты погоду видела? Океан там.
добавлено: 2 года назад +12
– В моих кроссовках целый океан.– Ты хотел сказать в глазах?– Ты погоду видела? Океан там.
добавлено: 2 года назад +12
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!
добавлено: 1 год назад +6
Как завязать морской узел?1. Сворачиваешь аккуратненько наушники2. Кладёшь в карман3. Достаёшь - морской узел готов!
добавлено: 3 года назад +5
У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.© Джордж Бест
добавлено: 1 год назад +7
Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.
добавлено: 3 недели назад +3
Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.
добавлено: 1 год назад +6
единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя
добавлено: 1 год назад +3
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека всё задолбало.
добавлено: 3 года назад +8
Этим летом отдыхаю на море. На море нереализованных планов, утраченных иллюзий и разбитых мечтаний.
добавлено: 1 год назад +2
Ты тоже хотел искупаться в море этим летом, но вместо этого искупался в море депрессии и самокопания?
добавлено: 2 года назад +1
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
добавлено: 1 год назад +6
ты морячка — я моряк, ты собачка — я собак.
добавлено: 1 год назад +15
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…
добавлено: 3 года назад +11
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
добавлено: 1 год назад +8
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Конечно... Я Вам в лодке постелю.
добавлено: 2 года назад +8
ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты мейвезер не вспотевший, я макгрегор в синяках.
добавлено: 11 месяцев назад +7
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.
добавлено: 2 года назад +10
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
добавлено: 2 года назад +8
Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед, сел на него и двинул к морю. А ты всё учишься летать...
добавлено: 3 года назад +5
Море волнуется раз море волнуется два Скучает без меня наверное.
добавлено: 2 года назад +8
я морячка – ты моряк, я рыбачка – ты рыбак, ты со вкусом сыра роллтон, я говяжий доширак.
добавлено: 1 год назад +4
ты морячка, я моряк,ты рыбачка, я рыбак,ты из семечек трансформер,я вьетнамский дональд дак.
добавлено: 3 года назад +10
ты морячка — я моряк, ты рыбачка — я рыбак, ты засушенная вобла, я под соусом судак.
добавлено: 1 год назад +3
Курортный магазин:"Доставка суши по морю".
добавлено: 3 недели назад +4
Я прыгнул бы в океан твоей души, но там слишком мелко
добавлено: 2 года назад +6
— сыграем в морской бой? — давай. — а7. — мимо. — ихний. — убил.
добавлено: 1 год назад +2
Не пускай людей в свой океан. Особенно, если сильно пьян.
добавлено: 2 года назад +5
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
добавлено: 2 месяца назад +2
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве. добавлено: 3 месяца назад +6
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
добавлено: 8 месяцев назад +7
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…
добавлено: 3 года назад +3
«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.
добавлено: 3 года назад +4
– Твои родители случайно не океан?– Нет.– Тогда откуда у них такое дно?
добавлено: 2 года назад +7
«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!
добавлено: 2 года назад +7
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.- А если не отдаст?- Тогда к Абраму.
добавлено: 2 года назад +5
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу! — Нет, меня нужно показать морю...
добавлено: 1 год назад +12
Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
добавлено: 3 месяца назад +3
Идеальное утро:1. Выспался2. Завтрак в постель3. Никуда не надо идти4. За окном Атлантический океан
добавлено: 1 год назад +26
Идеальное утро: 1. Выспался 2. Завтрак в постель 3. Никуда не надо идти 4. За окном Атлантический океан
добавлено: 3 года назад +11
Зачем Медведеву умные часы с морской навигацией? Да кто ж его знает: он человек загаджетный...
добавлено: 1 год назад +2
Ты впускаешь человека в свой океан, а потом Титаник твоего доверия разбивается об айсберг его вранья.
добавлено: 5 месяцев назад +7
доктор настоятельно порекомендовал мне морской воздух. посмотрев на свой кошелёк, я повесил селедку на вентилятор.
добавлено: 1 год назад +3
Настроение: прифотошопливать себя к чужим фоткам с моря.
добавлено: 1 год назад +5
Тэгиvse-shutochki.ru
Анекдоты про «море морю моря морской морская моряк океан»
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить cекc-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:— А как часто можно?— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...— А в четверг что?!!— А в четверг тебе в бочке сидеть...
добавлено: 1 год назад
+77
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
добавлено: 1 год назад +50
— Ты морячка, я моряк.— Ты рыбачка, я рыбак.— Ты на суше, я на море, забеременела как?
добавлено: 1 год назад +25
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.— Да мне ничего не надо!— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.— Все будет исполнено!Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:— Давай отменяй третье жлание!— Почему?— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
добавлено: 3 месяца назад +27
— Алло. — Не могу сейчас разговаривать, я на море. — Ты же сам мне позвонил. — Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
добавлено: 1 год назад +19
- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде. - Без проблем. Я куплю тебе морской соли.
добавлено: 1 год назад +16
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
добавлено: 1 год назад +16
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!
добавлено: 4 месяца назад +19
- Что такое компромисс? - Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю. - А компромисс где? - Мужу разрешают взять лыжи.
добавлено: 10 месяцев назад +40
Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну, та три желания. Пацан:- Хочу хомячка!Мать:- На%уй хомячка!Отец:- Хм... Неплохо, повторить!
добавлено: 7 месяцев назад +34
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!- А ты что можешь предложить?Летёха подумал, говорит - значитРомантика нужна, ну ладно...Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
добавлено: 2 года назад +5
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!— А ты что можешь предложить?Летеха подумал, говорит — значитРомантика нужна, ну ладно...Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
добавлено: 1 год назад +54
единственное море которое я видел этим летом - это море алкоголя
добавлено: 1 год назад +22
- Мам, мы в следующем году на море поедем? - На море поедут твои репетиторы!
добавлено: 1 год назад +51
- Какое море больше всего любят Зомби?- Мертвое море.
добавлено: 4 месяца назад +4
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит, ветер очень сильный.
добавлено: 1 год назад +51
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
добавлено: 9 месяцев назад +13
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
добавлено: 1 месяц назад +11
- Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес клубах, на море почему-то не приехали.
добавлено: 1 год назад +13
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
добавлено: 1 год назад +67
- Люся, ты Тихий океан знаешь? - Да, Сёма. - Ради тебя успокоил.
добавлено: 1 год назад +19
Старый английский лорд приходит к врачу.- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?- Сколько Вам лет, сэр?- 75.- А, Вашей жене?- Ей 25.- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
добавлено: 2 года назад +2
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
добавлено: 2 года назад +18
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
добавлено: 2 года назад +4
Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
добавлено: 3 месяца назад +10
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. — А почему она ее не съела? — А ее в отеле сытно покормили.
добавлено: 1 год назад +22
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!
добавлено: 2 года назад +2
- Дяденька, а ты кто?- Я?! Я - моряк!- А где ты работаешь?- На корабле.- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
добавлено: 1 месяц назад +11
- Танечка, мне кажется, что я беременна. - И какие признаки? - Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.
добавлено: 9 месяцев назад +15
На югах.- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Конечно. Я Вам в лодке постелю.
добавлено: 1 год назад +19
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
добавлено: 1 год назад +42
В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
добавлено: 8 месяцев назад vse-shutochki.ru
 Анепедия Лучший юмор Статусы  Рубрики Случайный анекдот Анекдоты [8894 ] Анекдоты Алфавитный указатель Анекдоты Рейтинг Лучшие Анекдоты Пошлые Анекдоты Короткие Анекдоты Авиационные Анекдоты Автомобильные Анекдоты Загадки Анекдоты Интимные (ХХХ) Анекдоты Компьютерные Анекдоты Матерные Анекдоты Морские Анекдоты Национальные Анекдоты Объявления-реклама Анекдоты Про "новых русских" Анекдоты 8 марта Анекдоты Алкоголь и пьянство Анекдоты Про блондинок Анекдоты Про бокс Анекдоты Власть и политика Анекдоты Про Вовочку Анекдоты Про военных Анекдоты Про девушек Анекдоты Про девушек и парней Анекдоты Про день рождения Анекдоты День влюбленных Анекдоты Деньги Анекдоты Про детей Анекдоты Про диету Анекдоты Про евреев Анекдоты Про женитьбу Анекдоты Про жену Анекдоты Женщины Анекдоты Про зверей Анекдоты Про зубы Анекдоты Про измену Анекдоты Про любовников Анекдоты Любовь Анекдоты Про математику Анекдоты Медицина Анекдоты Про милицию Анекдоты Про мужа Анекдоты Про мужа и жену Анекдоты Про мужчин Анекдоты Мужчины и женщины Анекдоты Про налоги Анекдоты Про наркоманов Анекдоты Про науку Анекдоты Про новый год Анекдоты Про носки Анекдоты Одесские Анекдоты Про охоту Анекдоты Про подруг Анекдоты Про Ржевского Анекдоты Про похудение Анекдоты Про работу Анекдоты Про развод Анекдоты Про религию Анекдоты Про ресторан Анекдоты Про Россию Анекдоты Про рыбалку Анекдоты Про свадьбу Анекдоты Про секретарш Анекдоты Про секс Анекдоты Про соседей Анекдоты Про спорт Анекдоты Студенческие Анекдоты Про суд Анекдоты Про сумасшедших Анекдоты Про тещу Анекдоты Про футбол Анекдоты Про чиновников Анекдоты Про школу Анекдоты Про штирлица Анекдоты Разные Анекдоты Сказочные герои Анекдоты Советские Анекдоты Черные Случайный афоризм Афоризмы [7519 ] Афоризмы Алфавитный указатель Афоризмы Рейт |
www.anekdots.com
.jpg)
