Анекдоты про моряков и не только. Анекдот про моряков без женщин

Смешные анекдоты про моряков | Мир анекдотов

1071xea73-300x220 На нашем сайте собраны смешные анекдоты про моряков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Моряка спросили, совершил ли он какие—нибудь подвиги на море.— Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.— Неужели! Каким образом?— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

Каждый моряк мечтает о суши.

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:— На побывку едет молодой моряк!А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:— Напрасно старушка ждёт сына домой!

смешной анекдот про моряков

Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

Девушка спрашивает моряка:— Скажите, а море красивое?— Извините, никогда не видел, я подводник.

Вот вы говорите: — Hадиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Спрашивают моряка:— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: — Мама! Вот тут я и обосрался…

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:— Ты куда летишь не видно же ни черта?— А вы как в море идете?— По приборам.— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.— О, представляю, как вы мучаетесь.— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Пошлые анекдоты [28]

Рассказал(а):Айгуль-ка

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:- А как вы здесь без женщин обходитесь?- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тpaXаем боцмана.- И мне можно?- Конечно...Читать дальше

Рассказал(а):Рифмоплет

Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке...Читать дальше

Рассказал(а):tanya231

Мужик с бабой тр@х@... со страшной силой, когда вдруг раздаетсязвук открываемой двери.- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.- Да нету у нас задней двери.- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....

Рассказал(а):Аня

Мань ну что у нас у баб за жизнь?!!!!!!!!! Сегодня утром на сеновале меня Кузьмич так отъ@бал....ну так отъ@бал!!!!Прелесть просто!!!!!!! Прихожу в хату, а мой козёл меня по своему пере@бал!

Рассказал(а):Анжелика

я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик кама-сутры. я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

Рассказал(а):галя

Анка приезжает с конкурса np0cтитyток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:- Рассказывай, почему второе место!- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла...Читать дальше

Рассказал(а):snezhana

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой...Читать дальше

Рассказал(а):Франческа

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д...Читать дальше

Рассказал(а):kozlovska9v

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:- Давай я тебя тpaXну анально?!- Не надо!- Тогда обычным путем?!- Не хочу!- Ну, тогда сделай мне м..нeт!- Нет, не буду!- Ну, тогда я пошел...- Стой! А как же желания исполнять?- А у тебя больше ни одного не осталось.

Рассказал(а):businka

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...

anekdotikov.net

Анекдоты про моряков и не только

Искусство и развлечения 21 ноября 2017

Вероятно, упоминание о моряках у многих вызывает ассоциацию с бескрайними водными просторами, путешествиями и мужественными людьми. Однако работа, связанная с морской стихией, - это не только романтика, но и тяжелый труд. А поскольку юмор часто помогает справляться с трудностями, то анекдоты про моряков иногда придумывают сами представители этой профессии. Представляем вниманию читателя подборку подобных смешных историй.

анекдоты про моряков

Капитан, капитан улыбнитесь!

Как на суше, так и на море в отношениях между начальством и подчиненными нередко возникают напряженные ситуации. Некоторые анекдоты про моряков и рассказывают о подобных случаях.

***

Контр-адмирал упал за борт и был спасен матросом. Придя немного в себя, он спросил матроса:

- Как я могу отблагодарить тебя за столь храбрый поступок?

- Лучший способ, сэр, не рассказывать об этому никому. Если другие матросы узнают, то за бортом окажусь я.

***

Старый капитан и его первый помощник вспоминают былые дни службы в морском флоте.

Капитан: «Несмотря на бушующую стихию и жуткую болтанку, вы всегда на ночь приносили мне полную кружку чая. Как вы ухитрялись это сделать, не расплескав ни единой капли?»

Первый помощник: «Очень просто. На камбузе я отпивал глоток вашего чая, а перед дверью каюты выплевывал его обратно в кружку».

Есть и такие анекдоты про моряков, где последнее слово остается за капитаном.

***

Старый морской капитан сидел на скамейке возле причала. Рядом с ним присел молодой человек с ирокезом на голове. Пряди его прически были подобны радуге и просто ошеломляли буйством красок. Такая картина, безусловно, заинтересовала старого морского волка, и он с любопытством уставился на юношу.

- В чем дело, дед? Ты что сам в молодые годы не совершал безумных поступков?

- Да, бывало, конечно. Однажды напился до синих чертей и переспал с попугаем. А вот теперь сижу и думаю, может, ты мой сын? Смешные анекдоты про моряков

Из жизни

Многие анекдоты про моряков основаны на реальных смешных историях. И вот один из них.

***

Ночь, шторм и непроглядная мгла. Прямо по курсу корабля пробивается слабый луч света. Капитан видит его и в ужасе от возможного столкновения бежит в радиорубку.

Добравшись к радио, он говорит: «Измените курс на десять градусов к востоку».

«Измените свой на десять градусов к западу», - приходит ответ.

Капитан: «Я капитан ВМФ! Измени свой курс!»

«Я матрос второго класса», - возвращается следующий ответ. «Измени свой курс».

Капитан в ярости. «Я на линкоре! Я не меняю курс!»

Матрос отвечает: «А я на маяке!"

Видео по теме

Остроумные

Всегда интересные и смешные анекдоты про моряков с неожиданной концовкой.

***

Два моряка ужинают блюдом из рыбы и рассуждают о его преимуществах.

Первый: «Я слышал, что рыба очень полезна для мозга».

Второй: «Согласен, я ем ее постоянно».

Первый задумчиво глядя на второго: «Ну, или другая теория!».

***

Примета: Если вы видите, что чайка летит задницей вперед, значит, ветер действительно очень сильный.

***

Умер старый боцман. В своем завещании он указал, чтобы его прах развеяли над морем. Исполнять волю усопшего отправились на шлюпке два молодых матроса. Когда они отошли от берега на достаточно большое расстояние, один говорит другому:

- В самый раз, давай!

- Что давать?

- Лопату, блин!

***

Кораблекрушение, экипаж слаженно работает, рассаживая пассажиров по спасательным шлюпкам. Один мужчина медлит в нерешительности и спрашивает матроса:

- Как далеко отсюда земля?

- Где-то миля – угрюмо бурчит матрос.

- А направление?

- Вертикальное. Анекдот про моряков без женщин

Анекдот про моряков без женщин

Вероятно, многим известна примета, что женщина на корабле к беде. Поэтому длительное отсутствие прекрасного пола в жизни мужчин этой суровой профессии стало поводом для сочинения анекдотов.

***

Отрывок из дневника мореплавателя:

"После десяти месяцев плавания я сделал для себя открытие. Выяснилось, что я больше не люблю морепродукты. Разочарование пришлось заливать ромом, а утешение находить в мужской ласке.

***

После кораблекрушения несколько матросов были выброшены на необитаемый остров. Там провели они несколько лет. Однажды один из них увидел, что недалеко от берега на волнах качается какой-то предмет. Когда он подплыл ближе, то обнаружил, что это бочонок, а за него держится прекрасная женщина. Умоляюще она взглянула на моряка и сказала:

«Спаси меня, и я дам тебе то, о чем ты так долго мечтаешь».

Моряк отвечает восторженно: «Неужели в бочонке пиво?»

Источник: fb.ru

Комментарии

Идёт загрузка...

Анекдоты про моряков

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают.Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:— А ты рогами, рогами постучи!

**********

Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику:— Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати.— А ты прижмись к моей спине.— Можно подумать, что тогда не упаду.— Есик, ну ты же бывший моряк…— И что?— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

**********

Встречаются две женщины:— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?— Неделю—то?

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

**********

Девушка спрашивает моряка:— Скажите, а море красивое?— Извините, никогда не видел, я подводник.

Вот вы говорите:— Радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

**********

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть!Моряк спрашивает:— Ты куда летишь не видно же ни черта?— А вы как в море идете?— По приборам.— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Спрашивают моряка:— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо,то все эти 10000 кукол хором сказали: — Мама! Вот тут я и обосрался…

**********

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше.Наркоман моряку:— Солдат, передай билет.— Я не солдат, я — моряк.Наркоман старушке:— Обломись, бабуля, мы на корабле!

barsuka-nora.su

Анекдоты про моряков и не только

анекдоты про моряков

***

Контр-адмирал упал за борт и был спасен матросом. Придя немного в себя, он спросил матроса:

- Как я могу отблагодарить тебя за столь храбрый поступок?

- Лучший способ, сэр, не рассказывать об этому никому. Если другие матросы узнают, то за бортом окажусь я.

***

Старый капитан и его первый помощник вспоминают былые дни службы в морском флоте.

Есть и такие анекдоты про моряков, где последнее слово остается за капитаном.

***

- В чем дело, дед? Ты что сам в молодые годы не совершал безумных поступков?

Из жизни

Многие анекдоты про моряков основаны на реальных смешных историях. И вот один из них.

***

Добравшись к радио, он говорит: «Измените курс на десять градусов к востоку».

«Измените свой на десять градусов к западу», - приходит ответ.

Капитан: «Я капитан ВМФ! Измени свой курс!»

«Я матрос второго класса», - возвращается следующий ответ. «Измени свой курс».

Капитан в ярости. «Я на линкоре! Я не меняю курс!»

Матрос отвечает: «А я на маяке!"

Остроумные

Всегда интересные и смешные анекдоты про моряков с неожиданной концовкой.

***

Два моряка ужинают блюдом из рыбы и рассуждают о его преимуществах.

Первый: «Я слышал, что рыба очень полезна для мозга».

Второй: «Согласен, я ем ее постоянно».

Первый задумчиво глядя на второго: «Ну, или другая теория!».

***

Примета: Если вы видите, что чайка летит задницей вперед, значит, ветер действительно очень сильный.

***

- В самый раз, давай!

- Что давать?

- Лопату, блин!

***

- Как далеко отсюда земля?

- Где-то миля – угрюмо бурчит матрос.

- А направление?

- Вертикальное. Анекдот про моряков без женщин

Анекдот про моряков без женщин

***

Отрывок из дневника мореплавателя:

***

«Спаси меня, и я дам тебе то, о чем ты так долго мечтаешь».

Моряк отвечает восторженно: «Неужели в бочонке пиво?»

загрузка...

worldfb.ru

Смешные анекдоты про матросов | Мир анекдотов

1071xea73-300x220 На нашем сайте собраны смешные анекдоты про матросов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.Гид отвечает:— Неизвестно — был ли он матросом?

В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает?— Как зачем? — ответил матрос. — Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:— Это бомба. Ваши действия?Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:— Человек за бортом!

смешные анекдоты про матросов

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал:— Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

Приходит одессит матросом наниматься. Ему:— А вы плавать умеете?— А шо, пароходы уже кончились?

— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:— Сыночек, пробей билетик.Наркоман взял билет и передает дальше:— Солдат, пробей билет.— Я не солдат, а матрос.— Бабка, приколись, мы на корабле!

Кораблекрушение: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:— БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Капитан обращается к матросу:— Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?— Ко… конечно!— Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!— Так… а я ж… это…— Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про матросов | Мир анекдотов

анекдотов мир На нашем сайте собрано множество анекдотов про матросов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:— Я выполню любое твое желание!— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:— Эх погода, якорь мне в задницу!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…— А можно и мне тоже?— Конечно!Попробовал…— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?— Приходи…— А послезавтра?— Давай—давай!— А после послезавтра?— Нельзя!— А почему?!— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять…

— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

анекдот про матросов

Капитан тонущего корабля спрашивает матросов:— Из вас кто—нибудь умеет молиться?— Я умею! — отвечает один из матросов.— Вот и отлично! У нас как раз одного спасательного жилета не хватает.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:— Ни хрена себе шторм!

Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт.

Небольшой паренек решает кроссворд:— Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле?— Матросы.

Матрос приходит к капитану и жалуется:— У нас на корабле есть гомосексуалисты.— Да вы что? Откуда вы это знаете?— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?— Наливай.Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:— Капитан, а правда, что вас акула укусила?— Правда, матрос!— А куда?— А вот это — неправда!..

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи: