Анепедия. Про плавание приколы


Анекдоты про пловцов

Анекдоты про  пловцов

 

Когда однажды великого Сальникова спросили: сколько километров ему пришлось проплыть за 20 лет спортивной карьеры, он задумчиво ответил: «Не меньше десятка экваторов...»

***

-Твой брат плавать умеет?-Нет.-А ты?-Да.-Что да?-Тоже нет.

***

Хлорка: завтрак чемпионов.

 

 

 

Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

***

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:- А что, если вы палец вынете, я утону?

***

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."

***

Тренер по плаванию уходил в работу с головой...

***

Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.

***

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

***

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

***

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:- Скажите, где вы так научились плавать?- Как где? - удивился чемпион. - В воде разумеется.

***

На курорте:— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!— Ой, а я плавать не умею!— А мы и не будем!

***

Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.

***

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

***

- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!

 

 

- Hy так все в бассейн мочатся...

- Hо не с тpамплина... 

 *** 

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

***

 

 

 

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

***

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром. ***

Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится,украдут, что ли...

***

Почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним...

***

-Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?-Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.

***

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина...Грузин из последних сил кричит:- Э... паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да...

***

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:- Скажите, я хорошо плаваю?..- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните...

***

Акула-мама учит своего акуленка охотиться....- Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него...- А можно без кругов? Есть хочется!- Тогда будешь есть с дерьмом!

***

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

***

Пловец который тренируется на Москве - реке:

   -  принимает душ на бензоколонке   -  выиграл Олимпиаду благодаря плавникам   -  изучил всю таблицу Менделеева   -  дышит жабрами.   -  получил предложение сняться в фильме "Морская тварь"...   -  клюёт на червя...   -  светится в темноте   -  не Москвич   -  готовится к заплыву в сточной канализации.   -  в воде не тонет и в воде не горит

***

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.- Иванов, ты почему на спине плывёшь?- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

***На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Анекдоты про легкоатлетов

Анекдоты про гимнастику

Статусы пловцов

Красивые и прикольные фото пловцов и пловчих

Прикольные СМС поздравления с Днем рождения

privetpeople.ru

Анекдоты про плавание | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про плавание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Встречаются две женщины:— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?— Неделю—то?

— Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать?— Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

анекдот про синхронное плавание

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!— Это подделка. Тебя обманули.— С чего ты это взял?— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

— У меня черный пояс по карате!— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Объявление по радио:— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед»…

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:— Почему на козу не сдаешь?— Не буду больше сдавать.— Почему, я тебя спрашиваю?— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Юмор про плавание

N 6: Афоризм про плавание, жир игра слов В плавании стиль нынче самый любимый - тихо заплыть жирком.  Рубрики :  Про плавание • Про жир • Игра слов
N 5: Анекдот про плавание В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.  Рубрики :  Про плавание
N 4: Фото прикол про котов и плавание Фото прикол про котов и плавание  Рубрики :  Про котов • Про плавание
N 3: Анекдот про плавание, черный короткий - Ты умеешь плавать? - Да, но только вниз.  Рубрики :  Про плавание • Черные • Короткие
N 2: Анекдот про похудение и плавание - Я записалась в бассейн на плавание чтобы похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?!  Рубрики :  Про похудение • Про плавание
N 1: Афоризм про ванну и плавание Ушел в плавание, бороздить необъятные просторы ванной  Рубрики :  Про ванну • Про плавание

www.anepedia.mobi