Какого рода слово: дети, джакузи, Дели, дуэль, диван-кровать? Джакузи род какой


Джакузи - Говорим и пишем правильно

Джакузи 25 июн, 2008 @ 13:11
Подскажите, пожалуйста, какого рода слово "джакузи".Не нашла ни в одном словаре, к сожалению.

Спасибо всем.Большинством голосов принято, что слово "джакузи" - среднего рода, несклоняемое.

джакузи - это ваннаОна
угу, а жалюзи — это занавеска.
а разве нет?железная занавеска но ее много по - этому они! жалюзи
а что я неправильно отвечаю?исправте меня
А кофе — это напиток, значит, он.А кофе — это жидкость, значит, она.А кофе — это блюдо, выходит, оно.И чай, если рассуждать так же, будет и он, и она, и оно.А вот водка — или он, или она, ибо не блюдо :-)
Согласно орфографическому словарю "нескл., с.", то есть, несклоняемое и среднего рода. Что вас смущает?
From:Date:
surf_ru
Июнь, 25, 2008 06:49 (UTC)

Никакого :), или какого больше понравится...

(Link)
Джакузи — это фамилия двух братьев.Следовательно мужской, мн. ч.Шутка.
From:Date:
true_kaa
Июнь, 25, 2008 07:06 (UTC)

Lingvo 12

(Link)
средний род, нескл.
В английском языке это слово женского рода.
в английском языке крайне редко удостаивают рода неодушевленные предметы, например, корабли. не думаю, что джакузи настолько впечатлили Англию
From:Date:
figra
Июнь, 25, 2008 08:14 (UTC)
(Link)
Это вы как определили? :)
Я это знал. Потом нашел ещё в словаре =)
From:Date:
figra
Июнь, 25, 2008 08:23 (UTC)
(Link)
(из пацтала) то, что в Лингве написано "жен." - это они имеют в виду, что оно в русском женского рода (не понятно, с какой стати, но это пусть будет на их совести). В английском разделение по родам существует только для людей и отражается в местоимениях (he, she). А так - они даже о животных говорят it, не говоря о неодушевленных предметах интерьера.
Кроме кораблей и некоторых городов, которые все-таки имеют женский род. Синтаксически это сказывается только на согласовании местоимений. Домашние животные обычно одушевленные: о любимом коте или собаке говорят he или she. Вот ежели о поросе или буренке, то it.
From:Date:
rumfer
Июнь, 25, 2008 08:54 (UTC)

Цитата из любимого автора ))

(Link)
From:Date:
fregimus
Июнь, 26, 2008 17:56 (UTC)

Re: Цитата из любимого автора ))

(Link)

pishu-pravilno.livejournal.com

Какого рода слово: дети, джакузи, Дели, дуэль, диван-кровать?

Какого рода слово: дети, джакузи, Дели, дуэль, диван-кровать?

  • Дети - множественное число и единственного не имеет Джакузи -средний род. В бытовом русском языке можем встретить женский род, очевидно по аналогии с ванна Красавец Дели -мужской род. Дуэль - женский.С диванами-кроватями и вовсе сложно. Орфографический допускаяет два рода, а большой толковый только один.

  • Дети - только множественное число, поэтому род не определяется.

    Джакузи - чаще всего средний или quot;общийquot; род. Однако, имея в виду, что это слово в большинстве случаев имеет зависимые слова (например, ванна), то род в этих случаях определяется ими.

    Дели - он. Мужской род.

    Дуэль - она, женский род.

    Диван-кровать - она, женский род.

  • Имена существительные в русском языке можно соотнести по родам только в том случае, если они имеют форму единственного числа. Следовательно, слово quot;детиquot;, имеющее форму множественного числа, нельзя отнести ни к мужскому, ни к женскому, ни к среднему, ни к общему роду.

    Слово quot;джакузиquot; - заимствованное слово,образованное от японской фамилии и обозначающее оборудование для гидромассажа. Род этого слова определяется по правилам русского языка, как средний ( для заимствованных слов с окончанием на О, Е и И).

    Слово quot;Делиquot; - иноязычное географическое название города, поэтому род мужской, если бы это была река, то род был бы женский.

    Слово quot;дуэльquot; - имеет окончание на quot;льquot; в именительном падеже и род такого, и других подобных ему существительных, следует запомнить, в крайнем случае проверить по словарю. Запомним, что quot;дуэльquot; - женского рода.

    quot;Диван-кроватьquot; - он и она - что выбрать? Это составное существительное, в котором изменяются по падежам обе части слова. В этом случае род определяют по более значимой по смыслу части слова. В первую очередь этот предмет мебели вс же диван, который можно использовать, как кровать. Поэтому, диван-кровать - мужского рода.

  • Ребенок - дети. У этого существительного наблюдается супплетивизм (разные корни) в образовании формы множественного числа. Как известно, у существительных в форме множественного числа род не определяется.

    Заимствованное слово джакузи называет особого рода ванную, значит, это неодушевленное существительное. Следовательно, оно имеет категорию среднего рода. Сравните: одушевленные существительные quot;колибриquot;, quot;кенгуруquot;, quot;зебуquot; - мужского рода.

    В иноязычных географических названиях род определяется по опорному слову:

    город Дели - мужского рода, река Миссисипи - женского рода, озеро Онтарио - среднего рода.

    Дуэль состоялась. Дуэль она моя, это слово женского рода.

    Слово диван-кровать- составное существительное, в котором склоняются обе его части. В таком случае род существительного определим по первой его части: диван - мужского рода.

  • Слово дети - это множественное число, род определить нельзя. Вот в единственном - ребенок - это мужской род.

    Дели - это индийский город - мужской род.

    Джакузи, дуэль и диван-кровать - все эти слова женского рода.

  • Существительное Дети стоит во множественном числе и не имеет формы единственного числа. Вернее такие слова есть - Дите, Ребенок, но корни у этих слов разные. Поэтому род слова Дети не определяется.

    Существительное Джакузи следует отнести к среднему роду - Джакузи - оно мое. Хотя по сути это либо ванна, либо машина для гидромассажа и потому часто это слово ставится в женский род.

    Существительное Дели, которое означает столицу Индии относится к мужскому роду: Дели - красивый город.

    Существительное Дуэль относится к женскому роду: Моя дуэль закончилась не начавшись.

    Существительное Диван-Кровать может относится и к женскому роду и к мужскому, смотря на какую часть слова делать акцент. Чаще его относят к мужскому роду, как Диван, но можно встретить и вариант женского рода по второму слову: красивая диван-кровать.

  • info-4all.ru

    Какого рода? [Архив] - Люди без комплексов

    По зрелом размышлении пришла мне в голову такая мысль. "Джакузи" -это вообще-то фамилия. Фамилия изобретателя этой ванны, и название компании, первой начавшей выпуск этих ванн. http://en.wikipedia.org/wiki/Jacuzzi http://www.yondi.ru/review/bathroom/03

    Со временем слово стало нарицательным, обозначающим тип ванны. В английйском языке используются обороты типа "Jacuzzi tub", в дословном переводе - "ванна-джакузи". Т.е. слово имеет функцию определения. В русском языке подобные слова называются "приложениями" и склоняются, вообще говоря, по довольно сложным правилам (в частности, многое зависит от происхождения слова). А мы же не забыли, что "Джакузи" - фамилия и название фирмы (к тому же еще и слово иностранное).

    На мой взгляд, совершенно правильно будет сказать: "У меня есть одна ванна типа джакузи", "Мы продаем ванны джакузи", "У нас большой выбор ванн джакузи". Замечаете? Слово "джакузи" в таком употреблении не имеет ни рода, ни числа. И не склоняется по падежам.

    А вот что по этому поводу пишут другие умные люди: :-) (http://www.gramma.ru/SPR/?id=5.1&fnd=1&fl=1&page=255&PHPSESSID=bb7efa3d)

    Вопрос 1783: Разрешите, пожалуйста, сомнения: какого рода существительное "джакузи"?

    Ответ: И рады бы, да не получается. Можем только высказать свое мнение по данному вопросу, так как даже среди современных словарей нет единства по поводу родовой принадлежности слова джакузи. Итак, орфографический словарь под ред. проф. В.В. Лопатина (М.: Азбуковник, 1999) фиксирует слово как существительное среднего рода: джакузи, нескл., с. Современный словарь иностранных слов: толкование, словоупотребление, словообразование, этимология (М.: Цитадель, 2000) считает, что это слово вообще не имеет родовой принадлежности, потому что употребляется только в форме множественного числа, например: "Мы приобрели новые джакузи". Признаться, если лопатинский вариант продиктован правилом, где сказано, что иноязычные несклоняемые существительные, обозначающие неодушевленные предметы, в русском языке обычно относят к среднему роду (пальто, кашне, кино, бедный кофе тоже почти перешел в этот список), то вариант словаря иностранных слов вызывает, по меньшей мере, недоумение. Наиболее авторитетным для нас изданием (и именно этот вариант отражен на нашем сайте: см. Архив вопросов) является Толковый словарь современного русского языка. Языковые изменения конца ХХ столетия / ИЛИ РАН; Под. ред. проф. Г.Н. Скляревской. - М.: "Астрель": "АСТ", 2001). Этот словарь с грифом Российской академии наук считает, что в данном случае применимо исключение из правила: род слова определяется по родовому понятию, в данном случае - это ванна. Она моя... Следовательно, наше мнение (к которому Вы можете прислушаться, а можете его проигнорировать): слово джакузи - женского рода. Однако мы не исключаем и его употребления как двуродового, то есть как существительное и женского, и среднего рода (такие прецеденты русский язык знает: слово эсперанто, например, употребляется и и в муж. и в ср. роде).

    www.lbk.ru

    Жакузи или джакузи? И какого рода это слово?

    16 ноя, 2002 @ 01:58

    Жакузи или джакузи? И какого рода это слово?

    Настроение: confusedconfused
    From:Date:
    ianka
    Ноябрь, 15, 2002 12:02 (UTC)

    (Link)
    Джакузи:))

    Женского - ванна ж все-таки...

    Спасибо!

    (Link)
    Вот и я так думаю, исходя из той же логики. А вдруг все-таки...?
    From:Date:
    lika
    Ноябрь, 15, 2002 16:07 (UTC)
    (Link)
    а я думаю что это среднего рода... джакузи.....нет всё таки женского, соогласна с вами друзья...
    From:Date:
    bezukh
    Ноябрь, 16, 2002 00:14 (UTC)
    (Link)
    По поводу "дж" или "ж"- тут надо руководствоваться следующим правилом: если слово пришло из французского языка, то тогда пишем "ж", а если из английского- то "дж".Вот наглядный пример: жалюзи (из франц.). Произошло от слова "незнаюкаконопишетсяпофранцузски", означающего "ревность". А вот если бы "жалюзи" были бы взяты из английского jalousy, то тогда по-русски это слово писалось бы "джалюзи"... Хм, аж глаза режет с непривычки... :-)
    From:Date:
    tomka
    Ноябрь, 16, 2002 01:47 (UTC)
    (Link)
    А вы считаете. что есть только два языка, из которых заимствуются слова? ;)
    Верное замечание. В данном случае, по моему скромному разумению, слово "джакузи" пришло не из французского и не из английского, а, если я не ошибаюсь, из итальянского языка.
    From:Date:
    tomka
    Ноябрь, 16, 2002 12:19 (UTC)
    (Link)
    Ну да, верняк. только от какого слова? giacere?
    From:Date:
    bezukh
    Ноябрь, 19, 2002 22:34 (UTC)
    (Link)
    Ну это я так, типа, поумничал... :-)Конечно же, то, что я написал, тяжело использовать в реальной жизни при проверке правописания...
    Если мне не изменяет память, то Джакузи - это имя собственное. Как Ксерокс.

    *смущена собственным невежеством"

    (Link)
    Ой, спасибо! Вот это для меня, к моему стыду, новость!
    From:Date:
    vorobioff
    Ноябрь, 20, 2002 21:20 (UTC)

    Re: *смущена собственным невежеством"

    (Link)
    Да ладно! Какое это невежество...

    Знать все имена собственные нереально.

    pishu-pravilno.livejournal.com

    Глава 3 КАКОГО РОДА ДЖАКУЗИ, ИЛИ МОИ ПЕРВЫЕ У.Е. Принцесса разыскивает горошину

    Глава 3

    КАКОГО РОДА ДЖАКУЗИ, ИЛИ МОИ ПЕРВЫЕ У.Е

    А теперь, дабы придать моему рассказу недостающего динамизма, предлагаю вам без долгих рассуждений перенестись на колдобистое шоссе, связывающее наш славный город Чугуновск с остальным, как принято говорить, цивилизованным миром. А вынужденно образовавшиеся в повествовании пустоты и бреши я обязуюсь заполнять по ходу действия и по мере необходимости.

    Итак. Вот вам мизансцена. Я пылю по трассе на задрипанной Маоистовой «Ниве», которой он скрепя сердце разрешает мне управлять по доверенности, динамики разрываются от истошно голосящей попсы, а вдоль дороги, нет, не мертвые с косами, а чугуновские коробейники с продукцией чугунолитейного производства. Казанами и сковородками, которыми на заре всеобщего акционирования концерн «Российский чугун» расплачивался с тружениками местного оборонного завода, по конверсии перепрофилированного на ширпотреб. Такие запасы образовались, что до сих пор распродать не могут. Стоят по обочинам и злобными взорами провожают пролетающие мимо автомобили. Уж не знаю, правда или нет, но в народе поговаривают, будто какой-то труженик с досады запустил сковородкой в «Мерседес» с московскими номерами и вроде бы даже попал.

    У меня, конечно, не «Мерседес», но педаль газа я на всякий случай выжала почти до упора, а затем еще несколько минут пребывала в состоянии повышенной боевой готовности. И только когда чугуны и сковородки остались далеко позади, я позволила себе немного расслабиться и пощелкать кнопками магнитолы в поисках чего-нибудь услаждающего слух.

    Почти сразу же я нарвалась на новости, оставила, чтобы полюбопытствовать, какая будет погода, но прежде чего только не наслушалась! И про котировки, которые резко (!) куда-то там поползли (!!!), и про овеянный легендами баррель нефти, и про латанный белыми нитками бюджет. Вся эта бизнес-лабуда быстро мне надоела, и я переключилась на первую же попавшуюся станцию в диапазоне «FM» — благо там разного добра хватает — и тут же нарвалась на маниакально бодрый баритон ди-джея:

    — …Это эксклюзивная запись последней композиции Власты, сделанная буквально за два дня до ее самоубийства. Друзья и знакомые певицы, а также вся поп-тусовка гадают, что ее толкнуло на этот отчаянный шаг, и не могут понять. А ее директор Игорь Кочкин со вчерашнего дня в шоке и наотрез отказывается от интервью. Что ж, его можно понять. Как-никак, он приложил немало усилий к тому, чтобы Власта взошла на музыкальный Олимп, и она на него взошла, да еще как стремительно. Сегодня трудно предположить, узнаем ли мы когда-нибудь о причине самоубийства певицы, но уверен, нам всем будет не хватать ее глубокого чувственного голоса. А сейчас, как я и обещал, ее последняя композиция…

    Ладно, послушаем «композицию», раз уж она последняя.

    А песня, будто нарочно, была жалостная-прежалостная. Про несчастную любовь. Слова, разумеется, немудреные, но за душу берут. Что-то типа: «Колесом своего «Мерседеса» ты раздавил мое бедное сердце». Конечно, за бедное сердце обидно, но если бы оно, не приведи боже, пострадало не от «Мерседеса», а, к примеру, от «Запорожца», был бы вообще кошмар. Но, по счастью, «Запорожец» с сердцем рифмуется еще меньше, чем «Мерседес».

    Кстати, а вдруг эта самая Власта из-за того и руки на себя наложила, от безответного-то чувства? Вспомнить бы, какая она из себя. Наверняка ведь видела по ящику. Кажется, такая черненькая, с татуировкой на плече. А может, все-таки та блондинка с пышным бюстом и юрким взглядом клептоманки? Интересно, Власта это ее настоящее имя? Нет, скорее всего сценический псевдоним. А на самом деле она какая-нибудь Маша или Таня. Или Света. И кроме приятной наружности, не имела ни слуха, ни голоса. Пока не попала в оборот ко всяким там продюсерам, которые на скорую руку соорудили из нее супер-пупер-звезду. Но, видать, не знали про ее склонность к суициду, на чем и погорели. Теперь вон в шоке пребывают. По поводу безвозвратно утерянных капиталовложений. А бедную Власту им нисколечко не жалко.

    И так мне грустно стало, прямо невмоготу. Буквально до слез. И сомнения навалились. В основном насчет поездки. Весьма живо представилась недовольная физиономия Маоиста, а перспектива идиллического вечера при свечах стала затуманиваться, как стекло на морозе. То же и с Катькиными передрягами. Вряд ли мне удастся их как-нибудь уладить после пятнадцати-то лет, проведенных у плиты. Но что же мне прикажете и дальше кастрюлями любоваться да климакса дожидаться? Ну уж извините-подвиньтесь, а под этим я не подписывалась. Короче говоря, согласна на любую авантюру, лишь бы не прокисать среди маринадов!

    Мой внутренний спор зашел так далеко, что я в запале пролетела на красный свет (и откуда только взялся на трассе этот светофор?), буквально в миллиметре разошлась с испуганно мигающим фарами джипом и под возмущенный рев клаксонов, как заяц, запетляла из ряда в ряд. Насыщенная адреналином кровь стучала в моих ушах, а в груди стало горячо, точно я хватанула двести грамм коньяку. Причем натощак и без закуски.

    А еще через минуту меня охватило радостное возбуждение. Я врубила приемник на полную катушку, обогнала парочку-другую иномарок и пришла к такому мнению, что море мне если и не по колено, то по, по… Ну, скажем, чуть пониже пупка. Неплохо бы еще лозунг подходящий придумать. «Ударим автопробегом, ударим автопробегом…» — тут же завертелось у меня в голове. Нет, не так! Как там было-то? — «Бегом от инфаркта»? Немножко перефразируем и получим: «Бегом от климакса». А что, свежо и оригинально.

    Теперь, надеюсь, вам понятно, в каком настроении я подрулила к Московской кольцевой. Хоть сейчас в бой. Планов — громадье, а в бардачке, на мятой бумажке, — адрес московской квартиры с джакузи, в которой Катька проживала до тех пор, пока таинственная «инопланетянка» Инесса не выставила ее за дверь.

    — Не дрейфь, все получится, — подбодрила я себя и в сто двадцать первый раз изучила карту Москвы на предмет кратчайшего проезда на улицу Шверника.

    * * *

    За дверью квартиры с джакузи не было слышно ни шороха, и на мои призывные звонки никто со всех ног не бросался. Что, согласитесь, сильно усложняло стоящую передо мной задачу. Тем более что на ее разрешение я отвела себе полдня, не более, мне ведь еще головной офис нужно отыскать, а в нем — Маоиста. С нежной всепрощающей улыбкой выслушать его бесконечные нотации, чтобы потом, потом… Ну вот, опять, как только дохожу до этого места, так моя фантазия иссякает. Что же потом-то?

    Нет, в теории все идеально. Перемена обстановки должна повлиять на нас с Маоистом самым благотворным образом. Мы взглянем друг на дружку другими глазами, не зашоренными этим поганым бытом, о который не то что лодка, авианосец разобьется. В наших сердцах всколыхнется прежнее чувство, мы сольемся в экстазе и будем ворковать до утра, как голубки на карнизе. И… И… А дальше-то что? Ну не знаю, не знаю. Только все будет хорошо, уж поверьте мне на слово.

    А пока что у нас в повестке дня Катькин вопрос, который, как я и предполагала, с кондачка и не решишь. Хотя бы потому, что и поскандалить-то не с кем, поскольку в квартире с джакузи — ни души. Можно, конечно, разыскать местную жилконтору и выяснить, кому принадлежит сие уютное гнездышко. Но это будет совсем не бесплатно, а у меня в кармане всего лишь сто условных единиц из тех, что жадюга Маоист ежемесячно выдает мне на хозяйственные нужды. И тратить их на Катьку не в моих интересах.

    Есть еще, правда, и другой вариант — намного дешевле — деликатно расспросить соседей. Мол, родственница из деревни приехала, а дома никого. Не знаете, дескать, когда будут. Хорошо бы еще чемодан при себе иметь, желательно фибровый, и банку варенья в авоське. А впрочем, и так сойдет.

    Тщательно отрепетировав про себя роль бедной деревенской родственницы, я обзвонила все квартиры на лестничной площадке, но и в них — надо же такое совпадение — то ли никого не оказалось, то ли никто не пожелал выйти. Тогда я поднялась этажом выше и только там, причем в третьей по счету квартире, мне открыли. Одна пожилая, но сильно молодящаяся особа. Я бы даже сказала, уж очень сильно, сверх всякой меры.

    Она высунулась из-за двери и молча уставилась на меня.

    — Э-э… Вы не знаете, в восемьдесят седьмой квартире… Э-э… Они когда дома бывают? — вежливо поинтересовалась я.

    — А вы кто будете? — коротко и предельно конкретно, как вахтерша на проходной, осведомилась молодящаяся московская старуха.

    — А я их родственница, — на раз выдала я свою «домашнюю» заготовку.

    — Родственница? — Шестидесятилетняя «молодайка» приподняла нарисованные карандашом брови. — И из каких же краев?

    — Из города Чугуновска, — удовлетворила я ее любопытство.

    — Из Чугуновска? — переспросила она как-то уж очень озабоченно и нахмурилась. — Не знаю. Я в этой квартире вообще никого не знаю.

    На том бы все, наверное, и кончилось, если бы мимо очень вовремя не прошмыгнула девчушка с пудельком. И учтиво, как и подобает воспитанной девочке, не поприветствовала пожилую соседку:

    — Добрый день, Инесса Михайловна!

    — Здравствуй, Ирочка, — глухо отозвалась молодящаяся старушенция и потянула на себя дверь, но я ее опередила, повисла на ручке с обратной стороны и выпалила в щель:

    — А еще вам привет от Катьки.

    — От какой еще Катьки? Не знаю никакой Катьки!.. — заскворчала она из полумрака прихожей, но мне все уже было яснее ясного. И в частности то, как она умудрялась «приходить ниоткуда и уходить в никуда». Растяпа Катька ее в окно выглядывала, а она всего лишь подымалась этажом выше. Просто и гениально, а главное — «объект» день и ночь под неусыпным контролем. Вот, значит, какая она — инопланетянка Инесса. Ушлая московская пенсионерка, смахивающая на тех теток, которых обожают показывать по ящику в рекламе чудодейственных средств для чистки унитаза.

    Ну поупиралась она, поупиралась для видимости, а потом, пробормотав сквозь зубы что-то типа «черт с тобой», приняла мудрое решение запустить меня в квартиру. И действительно, зачем привлекать к себе лишнее внимание?

    — Ну и что вам нужно? — сразу коршуном накинулась она на меня.

    Я же предпочла для начала немного оглядеться, отметила про себя, что прихожая «инопланетянки» Инессы чуть не до потолка загромождена какими-то картонными коробками, после чего объявила бескомпромиссным тоном налогового инспектора:

    — А я, что б вы знали, адвокат небезызвестной вам Екатерины Пяткиной.

    А почему бы и нет? Ведь училась же я когда-то на юристку, по меткому выражению Катькиной бабки Матвеевны!

    — Адвокат? Катькин? — Мой экспромт произвел на Инессу сильное впечатление. — Надо же… А с виду такая фефела была. Прямо два и два не сложит!

    Терпеть не могу теток вроде Инессы, но вынуждена отдать ей должное — в Катькиной характеристике она была точна, как комиссия мер и весов. Два и два той, к сожалению, не по зубам, и с этим, как и с прогрессом, не поспоришь.

    — Да, представьте себе! — ринулась я развивать преимущество, добытое фактором неожиданности. — Я здесь, чтоб защищать интересы бедной девушки, с которой вы обошлись очень нехорошо. Завлекли в свои сети, склонили к суррогатному материнству, а потом вышвырнули, как надоевшего котенка. А она, между прочим, скоро окажется с ребенком на руках. Причем чужим.

    — Что вы такое рассказываете? Прямо ужасы, честное слово, — Инесса собрала тонкие губы в куриную гузку. — Ну сдавала я квартиру некой Кате, потом она съехала. Что касается ребенка, то я не в курсе. Но с девушками вроде вашей Кати такое часто случается…

    М-да, а эта Инесса — стерва со стажем, голыми руками ее не возьмешь, только в хирургических перчатках. Бона какую тактику избрала: очевидного не отрицать, а прочее выдавать за невероятное.

    — Значит, вы так, уважаемая? — уточнила я мрачно.

    — Именно, — беззаботно кивнула Инесса и извлекла откуда-то тонкую, как зубочистка, сигаретку. Чиркнула зажигалкой, с заправским видом затянулась и поделилась со мной сомнениями на мой же счет: — Ох, не верю я, что вы адвокат. Да ни один юрист за такое дохлое дело не возьмется. Ну что вы, скажите пожалуйста, можете предъявить, кроме Катькиных заявлений?

    — А вот это уже, между прочим, косвенное признание вины! — Я даже на фальцет сорвалась от беспримерной Инессиной наглости.

    — Ой-ой, как страшно! — ухмыльнулась Инесса. — А дальше-то что? В милицию, что ль, побежите? Да скатертью дорожка!

    Ну не ведьма? Ведь знает, что в милиции хоть меня, хоть Катьку насмех поднимут. Это в лучшем случае. А в худшем — выпишут путевку в желтый дом. Сами прикиньте, какой, прости господи, опер, особенно в здравом уме, захочет вешать на себя дельце, в котором фигурирует сомнительный младенец из пробирки?

    — В милицию? А что, можно и в милицию. — Я разозлилась, хотя изначально в мои планы ничего подобного не входило. Я же в основном к Маоисту приехала, с целью пробуждения в нем нежных чувств, а по Катькиным делам всего лишь так, между прочим. — Но лучше, лучше… Уж лучше я найму частного детектива… Он будет ходить за вами по пятам, высматривать, вынюхивать, пока всю шайку на чистую воду не выведет!

    — Какую еще шайку? — Инесса побледнела и нервно дернулась, так что пепел с «зубочистки» просыпался в рукав ее шелкового халата-кимоно.

    — Ну не банную же! — едко заметила я, тихо радуясь тому обстоятельству, что неприятель таки дрогнул под моим напором и, кажется, близок к тому, чтобы, сминая ряды, спасаться бегством.

    — Всегда предчувствовала, что эта соплячка чего-нибудь да выкинет в таком духе, — пробормотала себе под нос Инесса, — тихони, они, как собаки, никогда не знаешь, что у них на уме. Вся такая бедная, несчастная была… Сиротка… Твердила, что из родни у нее только бабка в этом вашем… Чугуновске!

    — И вас это очень даже устроило, — с удовольствием прокомментировала я. — Такую-то овцу любой вокруг пальца обведет!

    — Овца! — фыркнула Инесса и выдернула из пачки вторую «зубочистку». — Да она мне все джакузи загваздала, не отмоешь! Сидела в ней с утра до вечера! — Заметьте, она сказала «все джакузи». Да, но тут же прибавила «сидела в ней». Так какого же оно, черт подери, рода?

    — А чего вы хотите от бедной деревенской девочки! — Я грудью встала на Катькину защиту. — От несчастной сироты? Да она это ваше… заграничное корыто в первый раз в глаза видела. У бабки-то из удобств только деревянный сортир во дворе.

    — А-ах, бабка все-таки имеется! Это радует, — не преминула отметить Инесса, задумчивым взором проводила колечко дыма от своей «зубочистки» и выпалила: — Короче, две — это все, что я могу дать!

    — Это в каком смысле? — Я слегка опешила.

    — Две тысячи, — поводила она «зубочисткой» перед моим носом. — У.е. Соглашайтесь, это хорошие деньги.

    librolife.ru

    Джакузи какого рода — Какого рода название ванны джакузи — 22 ответа

    

    Джакузи какой род

    В разделе Добро пожаловать на вопрос Какого рода название ванны джакузи заданный автором Андрей Григоров лучший ответ это Чтобы определить род неизменяемых имен существительных, необходимо помнить следующие правила:1) если существительное обозначает лицо мужского пола или лицо по профессии, должности безотносительно к полу, то оно относится к мужскому роду (месье, атташе) ;2) если существительное обозначает лицо женского пола, то относится к женскому роду (мадам, мисс, леди) ;3) если существительное обозначает лицо как мужского, так и женского пола, то относится к общему роду (визави) , конкретный род определяется синтаксически;4) если существительное обозначает животное, то относится к мужскому роду (шимпанзе, кенгуру) ;5) если существительное обозначает предмет неживой природы, то относится к среднему роду (пальто, кашне) ;6) род неизменяемого существительного определяется в зависимости от рода русского существительного, обозначающего общее (родовое) понятие по отношению к данному слову: кольраби, брокколи – женского рода, потому что обозначают сорт капусты, следовательно, определяются по родовому слову капуста; эсперанто, хинди, урду, идо – мужского рода по родовому слову язык; джакузи - женского рода (ванна)7) род определяется в зависимости от рода опорного слова в составном наименовании: ЭВМ – женского рода по слову машина (электронно-вычислительная машина) .Джакузи — Викисловарь:Существительное, неодушевлённое, женский род, несклоняемоеЗначение: специальная ванна с подогревом воды и с гидромассажем ◆

    Первоисточник http://ru.wiktionary.org/wiki/джакузи

    Ответ от 2 ответа[гуру]

    Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Какого рода название ванны джакузи

    Ответ от 2 ответа[гуру]

    Привет! Вот еще темы с нужными ответами:

     

    Ответить на вопрос:

    22oa.ru

    История создания Джакузи

    Знаете ли вы, когда появилась первая гидромассажная ванна? Как родилась идея такой ванны? И кто ее изобрел? Обо всем этом вы узнаете в этой статье.

    РОЖДЕНИЕ ИДЕИ

    Создание гидромассажных ванн неразрывно связано с фамилией Джакузи (Jacuzzi). История начинается в начале ХХ века, в 1903 году, когда семеро братьев Джакузи эмигрируют из итальянской провинции Фриули в Калифорнию. Семейство Джакузи всегда славилось способностями и даже талантом в механике и изобретательстве. В США братья изобрели авиационный пропеллер, затем легкий почтовый самолет. Также они исследовали взаимодействие воду и воздуха, поэтому из-под их «пера» вышли различные насосы, пневматические и гидравлические устройства. Всего на счету у Джакузи около 200 запатентованных разработок. Братья открыли фирмы по производству своих изобретений в Канаде, Мексике, Италии и ряде других стран, что позволяло им вести вполне безбедное существование.

    Братья Джакузи с первым гидротерапевтическим насосом J-300

    В 1943 году сын Кандидо Джакузи, младшего из братьев, заболел ревматоидным артритом. В качестве лечения полуторагодовалому ребенку прописали лечебный массаж, которые делал физиотерапевт в клинике. Тогда Кандидо придумал использовать в домашних условиях насосы его фирмы, изначально предназначавшиеся для промышленных нужд. Он сконструировал устройство — аэрационный насос, который при погружении его в ванну с водой выдавал массирующую струю из смеси воды и воздуха. Это и был пока несовершенный прообраз гидромассажной ванны.

    Устройство, придуманное Кандидо Джакузи, сразу приобрело популярность среди людей с разными формами заболеваний. В начале пятидесятых годов ванны с такими необычными насосами стали продавать в аптеках и магазинах лечебного оборудования. Позже их стали предлагать уже не только в лечебных целях, но и для снятия усталости, поднятия тонуса, улучшения настроения.

    РОЖДЕНИЕ БИЗНЕСА

    Датой рождения привычной для нас гидромассажной ванны можно считать 1968 год. Именно тогда корпорация Jacuzzi Inc. представила на рынок первую автономную гидромассажную ванну, встроив в ее стенки форсунки, из которых били нагнетаемые мощные струи. Лозунгом фирмы Джакузи стало следующее изречение: «Джакузи: Вода, которая перемещает вас».

    В 1970 году компания «Jacuzzi» реализовала еще одно изобретение. Разработчики добавили к гидромассажной ванне больших размеров, рассчитанной на несколько человек, систему фильтрации и подогрева воды. Так был создан первый спа-мини-бассейн. А в 1980-х годах в продаже появилась гидромассажная ванна для открытых помещений.

    Джакузи приобрели необычайную популярность, ванны стали устанавливать сначала в отелях, а потом и в частных домах. Родилась новая индустрия гидромассажных ванн, а имя Джакузи стало символом роскошного и комфортного образа жизни.

    Но даже популярность ванн как элемента досуга и отдыха не изменила главного: основным атрибутом гидромассажной ванны по-прежнему остаются ее терапевтические свойства.

    ГИДРОМАССАЖНЫЕ ВАННЫ СЕГОДНЯ

    Мы привыкли называть гидромассажные ванны — джакузи — по имени первой компании-производителя. Однако сейчас существует множество различных производителей, предлагающих своим клиентам полное разнообразие форм, размеров и цен. Разработки в области гидромассажа не прекращаются. И на сегодняшний день создано значительное количество разновидностей гидромассажа, каждый из которых имеет свои отличительные черты.

    Гидромассажные ванны уже не являются преимуществом лишь самого обеспеченного слоя общества. Любой человек, заботящийся о себе и своих близких, может найти подходящую ему по свойствам, форме, размерам и цене ванну. 

    www.rusalin.ru


    .