Смешные эротические частушки (взрослым). Частушки про баню прикольные короткие


Матерные частушки про ЛЮБОВЬ (18+ для взрослых)

На этой странице "Я Приколист" собирает прикольные взрослые частушки с матом про любовь. Спасибо авторам за талант и юмор. 

Авторский коллектив (в алфавитном порядке):

Дийна

Ирэн Б

Пишта

 

*

Я твои соски ласкаю

И за клитор тереблю...

Я тебя, моя родная,

Больше Путина люблю

*

с детства мучает вопрос -

кто снегурке дед мороз,

где они скрываются

и чем там занимаются

*

Полюбила я пилота,

А он, падла, улетел...

Свесил яйца с самолёта -

Разбомбить меня хотел

*

я индейца полюбила

за огромное копьё,

только молодость сгубила -

тонковато, ё-моё!

*

мне мой милый стрельнул в рот -

думала, мне крышка,

вышло всё наоборот -

замучила отрыжка

*

у милёнка моего

лысая макушка,

я, наверное, его

подарю подружке

*

Отдалась интеллигенту

Прямо на завалинке.

Пенис, девки, - это ***

Только очень маленький.

*

Девки больше не дают

паренькам бездельникам.

К нам приехал массовик

С во-от таким затейником!

*

Раньше были времена,

А теперь - мгновения.

Раньше *** столбом стоял,

А теперь - давление.

*

мы в бутылочку играли

на нудистском пляже,

мой сказал: "шабаш, устали,

может быть, приляжем?"

*

мы с милёночком моим

резались в пятнашки,

запятнал мне весь диван

и новую рубашку

*

меня милый обозвал

бешеной акулой -

я, от страсти озверев,

слегка его куснула

*

мне любимый не звонит

и не шлёт записки -

назвала его елду

сморщенной редиской

*

от деревни до деревни

три километра езды

потеряла моя милка

карбюратор от ****ы

*

меня милый развлекал

быстрою ездою,

лучше б он меня развлёк

крепкою елдою

*

Валентине Терешковой

за полёт космический

пионеры подарили

*** автоматический

*

На горе стоит машина

а машина без колёс

Всю резину на гондоны

растащила молодёжь

*

На горе стоит верблюд

его четверо ебут

Двое в жопу, двое в рот -

добывают кислород

Матерные частушки. Внимание! Ненормативная лексика!

автор: Алексей Иванов

 

Я гуляла, я гуляла

И налево и направо

А чего ж мне не гулять?

Всё-равно ведь скажут ****ь!

 

Ах. ты Гена, ах ты Гена

Ты не щупай за колено

Щупай сразу за ****у

А не то домой пойду.

 

Я сидела на скамейке

С милым целовалася

И на этой же скамейке

Девственность осталася!

 

Как у нашего Никитки

*** к ноге примотан ниткой

Стоит и матюгается, 

Нога не опускается!

 

Шла я как-то из грибов

Повстречала мужиков.

Вывод сделала такой

Жаль, что нет грибов зимой!

 

Ах, ты, милый, дорогой

Не ходил бы ты к другой

А то вернёшься от другой

Да и получишь кочергой!

 

Говорят я некрасива

Ну и что ж такого

Но зато, как выпью пива

Заебу любого!

 

Всё бы милке песни петь

Всё бы целоваться

Да больше нет уж сил терпеть

Как хочу ****ься!

 

Полюбила Никодима

Он набычась ходит мимо

До чего же Никодим

Оказался нелюдим!

 

Ветер сильный дул вчера

А я милому дала

А сегодня будет дуть

Дам ещё кому-нибудь!

 

Я вчера пришла к врачу

Говорю: "Всегда хочу!"

Врач мне выдал бюллетень

И по пять "палок" каждый день.

 

Ах, ты Лёша-Лёшенька

До чего ж хорошенький

Что ж гуляешь всё с другой?

Погуляй хоть раз со мной!

 

Я по первому снежку

Приходила к мил-дружку

А пройдёт второй снежок

Так ко мне придёт дружок.

 

Лента красная вилась

Семерым я отдалась.

Только толку-то на чуть

Восьмерых теперь хочу!

 

У меня живот круглеет

От кого не угадать

Видно снова в лотерею

Мне придётся поиграть!

 

Как на нашего Кирилла

Вдруг напала "Гомодрила"

А откель взялась она

Неизвестно ни хрена!

 

Люда, Людочка, Людок

Дай пощупать за задок

Дай пощупать за задок

А потом за передок!

 

Я любила Николая

Николай любил меня

А как свадебку сыграли

Между нами лишь брехня!

 

*** с ****ою говорил

Что он жопу полюбил

А ****а сказала хую

До ****ы! Я не ревную!

 

Я вчера влюбился в Аню

А сегодня в Зину

Я ж не зря ношу в кармане

Полкило резины!

 

Я приехал к тёще в гости

А она не рада

Говорит, на ужин кости

И те от винограда!

 

Тёща так меня любила

Что словами не сказать

И кормила и поила

Только брюха не видать!

 

Шёл по улие Федот

Удивлял честной народ

А чем народ он удивлял?

Да тем, что ***м мотылял!

 

Шёл по улице Никита

На него народ глазел

Потому, что у Никиты

На хую орёл сидел!

 

Сунул Грека руку в реку

И остался без руки

В речкке Ниле крокодилы

Тоже знать не дураки!

 

Как за деда Николая

Вышла замуж бы любая

Только дед-то не идёт

Он и так их всех ****!

 

Мы вчера с милашечкой

Махнули по рюмашечке

А потом и по второй

А потом, на всё, рукой!

 

Мой милёнок так хорош

Лучше просто не найдёшь

Гармонист он мировой

И *** стоит как часовой!

 

Милка мне вчера сказала

Что сто раз мне изменяла

Почему ж тогда рога

Не растут-то нифига?!

 

Я влюбился в Валентину

За её походочку

А она всё так же мимо

Плавает как лодочка!

 

У моей млашки жопа

Лучше не отыщется

Стоит вечером похлопать

До утра колышется!

 

Повстречалась с молодцом

До чего ж красв лицом

Да тоько вот у молодца

Проблемы с твёрдостью "конца"!

 

Шла с работы вечерком

Через парк культуры

Отъебали вчетвром

И обозвали дурой!

 

Я зашёл вчера в сельпо

Чтоб купить бутылку

А купил Эдгара По

Почитаю милке!

 

Нинка очень хороша

Есть и тело и душа

Плохо только в ней одно

Нинка замужем давно!

 

Заебала меня Зинка

Спать спокойно не даёт

Почитает на ночь Кинга

А потом всю ночь орёт!

 

У млашки, вот беда!

Разболталась вдруг ****а

***, как ложка в стакане

Хошь сворачивай вдвойне!

 

Мой милёнок, вот чудак!

Сунул мне в ****у кулак

А после удивляется

Что *** в ****е болтается!

 

Будь милашка посмелей

Всё у нас на месте

А не как Хемингуэй

Описал в "Фиесте"!

 

Милка требует цветов

Денег, тряпок и духов.

А сама котрый год

Даже в жопу не даёт!

 

Тёща принесла грибочков

Я по дурости сожрал

И всю ночь ****о корча

Ими унитаз пугал!

 

Тёща мне ну просто мать

Что ещё могу сказать?

Вспоминаю я её, 

Через словос буквы "ё"!

 

Говорят, что мой Серёжка

Рас****яй и обалдуй

А у него зато гармошка

И всегда стоячий ***!

 

На ****е милашкиной

Волосики кудряшками

Так милы, но вот беда

В рот мне лезут иногда!

 

Ну и что, что не красотка?

Ну и что, что без зубов

Но зато как выпью водки

Так сосу, что будь здоров!

 

Милка как-то мне сказала

Что не даст мне без любви

Дал ей в ухо, чтобы знала

Что такое "селяви"!

 

На болото сели утки

А за ними гусаки

Моя милка проститутка

Мы же братья, мужики!

 

У милашки у моей

Ноги прямо от ушей

Сиськи словно мячики

И ****а горячая!

 

Милка где-то прочитала

Про традиции Фень-шуй

И теперь без ритуала

Не сосёт зараза ***!

 

В дверь звонок: "Её мужик!"

Я в трусах с балкона, прыг!

Но кто ж тогда выходит я?

Ведь жена была моя!

 

Лена, Лена, Леночка!

Ты ж давно не девочка

Что ж ты мозги мне ебёшь 

И всё время не даёшь!

 

Заходил ко мне Кирилл

Ровно на минутку

А потом всем говорил

Что я проститутка!

 

Что за водку делать стали

Вкусом словно керосин

Где же ты, товарищ Сталин

Всемогущий наш грузин!

 

Не могу понять никак

Почему в стране бардак?

Дали б мне страной поправить

Все зажили бы ничтяк!

 

Хорошо едрёна мать

Всё про всё на свете знать

Плохо в этом лишь одно

Жить херово всё-равно!

 

Шёл я вечером к милашке

И споткнулся об порог

Разорвал штаны с рубашкой

И её ****ь не смог!

 

У меня душа болит

*** четвёртый день стоит

А почему душа болит?

Да потому, что зря стоит!

 

Моя милка,-зоофилка

Подавай кричит коня!

Эх, пойду нажрусь горилки

Может ей сойдёт свинья? 

 

Милый в "Контр-страйк" играет

Часто "кемпером" бывает

А ночью начинает лезть

На меня с "четыре-шесть"!

 

Милый в "Ультиму" играет

И бывает путает

Он меня не раздевает

А нахально "лутает"!

Частушки матерные

автор: Надежда Долотова

 

 

Мой милёнок не греши,

Не ****и мне на уши,

У меня до твоих слов 

«Охуенная» любовь.

 

-------------------------

Вот те образ, вот те крест,

Танька *** милёнку ест.

*** милёнка слопала,

Молодость прохлопала.

 

-------------------------

Ехал Ванька через пруд,

Смотрит девки *** сосут.

Захотел он дохуя

И остался без ***...

 

Частушки матерные

автор: Насыбуллин Юрий

 

На Таврийском фестивале

Всех ****ей переебали,

А ****ей не хватит, *****,

Будем спонсоров ****ь!

 

Как на игры на Таврийски

Собрались на конкурс миски

Поглядели мы на мисок:

Нет ни сисек и ни писек.

 

Огласили длинный список

Спонсоров на конкурс мисок,

А они со спонсорами

Завели хухры с мухрами.

 

А меня дружок Ванюшка

Решил ***м напугать.

Его писькой, слышь, подружка,

Только в зубе ковырять.

 

У Миколы обалдуя

Кукуруза вместо ***.

Думала ядреная,

А она вареная...

 

Встал я рано поутру.

Что плывет там по Днепру?

То-ли буй, а то-ли ***?

А то Микола обалдуй!

 

Я люблю горилку с перцем,

А ватрушку с маком.

Я люблю Людмилу сердцем, 

А Наташку раком...

 

На Таврийских играх всюду

Видишь морды признанных

У них кудри, как на мудях,

Только поприлизанней.

 

Скачут звездочки галопом:

Кто известней, кто главней?

Я бы их сравнила с жопой,

Да неловко перед ней.

 

Вот Черниговское пиво

Дочка пьет и мама

Ну, какая же еще

Вам нужна реклама?

 

У Черниговского пива

Есть и вкус и аромат.

Я попил, а когда писал

Издавал блаженный мат.

 

Вы Черниговское пиво

Пейте дружной шоблой.

Пейте его с раками

Пейте его с воблой!

 

Я Черниговского пива

Выпью сотню кружек!

Выпью двести на халяву,

На обед, на ужин!

 

Когда выпьешь Гетман-водку 

Сразу тянет на молодку

Так и ищешь на конец, 

Как на закусь огурец.

 

Моя милка стала писать

Часто и обильно

Насмотрелась, видно, мисок

Стала сексапильной.

 

Мой миленочек чудак

Необыкновенный

Обломал себе мудак

Об мое колено.

 

Пароход плывет,

Пена брызгает.

Меня милый не ****,

Только тискает.

 

Мой миленочек в попойку

Тискался с подружками.

Как засуну в жопу плойку-

Будет с завитушками!

 

Моя милая устала,

Передышки просит.

Забралась под одеяло 

И под целку косит.

 

Я мечтала о минете 

У портрета Сталина,

А теперь на том портрете

Во весь лоб испарина.

 

Моя милочка храпит

Отвернулась к стенке.

У меня в мудях свербит,

И дрожат коленки.

 

Не прощу, клянусь, до гроба

Шурину - заразе,

Отъебал мою зазнобу

Прям на унитазе!

 

Моя милка дрыхнет всласть.

А я плачу и дрочу.

Она где-то наеблась,

А я груши колочу.

 

Удивляется народ:

Может я немая?

Все ебут все время в рот

И не вынимают.

 

Села я на пароход

Удивлять Европу,

Там ебутся только в рот,

А я только в жопу.

 

Меня миленький ****

Лучше рысака

Через жопу достает

Ажно до пупка!

 

Видно черт меня подбил

Верить иноверцу,

Через жопу он пробил

Путь к моему сердцу.

 

Ой, боюсь, была я первой

Кого так уёбли:

Из ушей хлестала сперма,

А из носа сопли!

 

Я с артистами еблась,

Все *** известные!

У них позы, слышишь, Вась?

Тоже интересные!

 

До чего же иногда

Нас доводит пьянка!

Снизу вроде бы ****а,

Сверху - лесбиянка.

 

Эти подлые китайцы,

Ну, такие бестии!

Одного поймал за яйца

В собственном отверстии.

 

С удивленьем обнаружил

*** у себя в ухе.

Это, видимо издержки

Прошлой групповухи.

 

На стене сидит комар

Источает перегар

Я дыхнул на комара,

И проспал он до утра.

 

Моя милая храпит

В позе безмятежности.

На говно весь изойду

От любви и нежности.

 

Не снимай с нее сорочку

Не тревожь ее покой.

Ничего, подрочишь ночку,

И все снимет, как рукой.

 

Я такой ужасной ломки

Не желаю никому.

Заплыву подальше в лодке

И утопну, как Муму.

 

Если кто-то хочет пива,

Должен он иметь в виду:

Ссать он будет очень криво,

Я с ним писать не пойду.

 

Прихожу в публичный дом 

Там в разгаре трахалки:

Смехуечки, а потом

Всюду ****ехаханьки.

 

Тормозят меня менты,

Сняли с номера болты.

Муди этим бы ментам

Прихуярить бы к мордам.

 

Ох уж, эти хахали,

Всю меня затрахали!

 

Моя милка пьет микстуру

Видно инфлюенция.

Поднялась температура,

Как моя потенция.

 

Об колени яйца бьются,

И чечетку зубы бьют.

То за стенкою ебутся,

Спать спокойно не дают.

 

Проходили как-то мимо

Дядькиного борова

Наеблись на нем с любимым,

Было очень здорово!

 

Я ходила на рыбалку

И ловила на блесну,

А когда поймала палку,

Увидала, что сосну.

 

Повстречала я мальчонку

Сильно подружилася,

Оттого моя ****енка

Очень распушилася.

 

Дайте мне гранатомет,

Меня милый не ****.

Заловлю его в лесу

Яйца на *** разнесу!

 

Как заходит в тесный шлюз

Наш российский сухогруз,

Я всегда глядеть иду-

Ну, совсем, как *** в ****у.

 

Под горою два кусточка,

Меж кусточков - милка,

Это значит у сыночка

Выросла женилка.

Частушки про любовь от Лукьяныча

автор: Анатолий Лукьянович Козин

 

Я устала, как собака,

А мне милый говорит,

Не спеши под одеяло,

Марафон нам предстоит!

 

На курорте я была,

До сих пор икается,

Секс-туризмом это бабы,

Нынче называется...

 

(Секс-туризмом это б**дство,

Нынче называется...)

 

Познакомила подружку,

С моим миленьким Ванюшкой,

И теперь ядрёна мать,

Где не знаю их искать!

 

Я прошу, забудь ко мне,

Даже и тропиночку,

Если ты меня сменял,

На подружку Зиночку!

 

Я милёнку говорю,

От любви к тебе горю,

Ну а он ядрёна мать,

Стал лекарства предлагать!

 

С милым по лесу гуляла,

Захотелось в травку лечь,

Так меня он "приголубил", 

Потеряла даже речь!

 

Проводил меня милёнок,

Он целует, я шепчу,

Продолжения банкета,

С тобой в коечке хочу!

 

Эх, разденусь догола,

И пройдусь по улице,

Что мне, жалко красоты?

Пусть народ любуется!

 

Моя милая не раз,

Обещала, что мне даст,

Я дурак полез под юбку,

Получил...

Промежду глаз!

 

Пригласил меня сосед,

Съездить в город на балет,

Мысль мелькнула: - Вот баран!

Звал-бы сразу в ресторан!

 

Я бабёнка хоть куда,

Делаю всё ловко,

Если мужа дома нет,

С кумом "тренировка"!

 

Мне маманя говорила,

Шоб я прынца полюбила,

Но на горизонте бля,

Я не вижу корабля!

 

Не ругай меня маманя,

Что я двойню родила,

Петька с Колькой забегали,

Им обоим и дала!

Частушки матерные

автор: Лилия Болтунова

 

А на улице мороз

ущипнул меня за нос.

Я из дома не пойду,

ущипнет вдруг за ****у!

 

***

Я сегодня нарядилась

краше всех во всем селе.

Даже давеча  подмылась,

а он не пришел ко мне.

 

***

Народ во двор ко мне ****ует:

Ох,беда!Горим!Пожар!

Это мой миленок курит,

аж из жопы валит пар!

 

***

Я сварила тебе щей

из квашеной капусты!

Получила ****юлей

за то,что щи не густы!

Частушки матерные

автор: Петруха

 

Глубоко в ****у засуну свой потертый длинный ***.

Если я хочу ****ься , со мной, девка, не балуй.

 

Я куплю тебе сегодня очень сладкий чупа-чупс.

Тренируйся нынче, ****ь, завтра будешь *** сосать.

 

Я у проруби сижу с удочкою зимнею.

Глубоко в воде крючок, вместо удочки - ***к.

 

Как-то раз пришел к врачу с интимною проблемою.

Врач сказал мне : «Ты не суй в грязну жопу чистый ***».

 

Разлюбил свою матрёху после пламенной любви.

Зато есть теперь мотив с *** снять презерватив.

 

Упекли меня в забой за насилье и разбой.

Подлечу души я раны рудой с примесью урана...

На свободу вышел я как Сталлоне сильный -

Теперь можно всех ****ь, я теперь стерильный.

 

Скоро выборы в Парламент разожгут наш темперамент.

За кого ни голосуй, всё равно получишь ***.

 

Ты оставила меня - невелика утрата.

Буду я теперь ****ь двоюродного брата.

 

То ли шифер, то ли гвозди... А схожу я к милой в гости,

Натяну себе сейчас на башку противогаз,

Так я слышал от людей, чтобы не было детей.

 

Вчера выпил водки лишку - кончил я тебе под мышку,

А сегодня я не пил, не стоит, как не дрочил.

 

Долго я не мог понять, лучше трахать чи ****ь.

Вам скажу я откровенно - то и то одновременно.

ja-prikolist.ru

Озорные частушки. Тексты без мата

Какая же гулянка обходится без разудалых и озорных частушек? Ведь именно эти смешные песенки способны придать застолью веселье и вызвать желание присутствующих включиться в застольное пение и исполнить свои юмористические четверостишья. Но все ли знают весёлые и озорные частушки, тексты которых не содержат матерных слов?

Для своих читателей мы сделали небольшую подборку народных песенок без мата, подходящих и для обычных дружеских посиделок, и для праздничного застолья.

Озорные частушки без мата

Свесьте ушки для прослушки,Подтяните вы ремни:Мы исполним вам частушки,Но без мата и ругни.

Попытаюсь я частушкиОзорные вам пропеть.Затыкайте лучше уши,Чтоб со стула не слететь!

Раз пришел домой с работы,А супруга вся дрожит:В спальне на кровати нашейНепрописанный лежит!

Вот хожу и напеваюПесенку угрюмую:Нет картошки и нет хлеба,А жениться думаю!

Странная у нас деревня –Стоит задом наперед!Да и парни все плохие –Никто замуж не берет!

У меня есть два миленка,Оба инвалиды.Одного заели вши,А другого — гниды.

Платье матушка мне сшилаИ сказала: «Не марай!»А ребята в тот же вечерУтащили за сарай.

Дорогая меня мучит,От запросов хоть завой:Шубу беличью канючитВместо жизни половой.

Побывал я переплёте,Тут бывал и тамочки.За племянниц били тети,А за дочек – мамочки.

Не бери у тещи в бочкеТы соленые грибочки,Чтоб с улыбкой на устахНе сидеть потом в кустах.

Я домой пришёл с работы,Глядь – у двери чьи-то боты.Размер примерно сорок семь…Может, мне уйти совсем?

Я клялась и зуб давала,Что ему не изменяла.Но с тех пор разов уж пятьЗубы я хожу вставлять!

Я цветочки поливалаНа балконе леечкой.Почему-то стал вдруг мокрымДядя на скамеечке…

Привязался грипп, зараза.Взял пургена у жены.Хворь вся вылетела сразу,Но с обратной стороны.

Я на лодке с КлавоюТри часа уж плаваю,А причалить не могу —Муж с ружьем на берегу.

Две путаны в ресторанеДали презентацию.Целый год потом лечилиВсю администрацию.

Сидит милый на крыльцеС выраженьем на лице.Выражает то лицо,Чем садятся на крыльцо.

Не закрыл спецально ФедяВ ванной оба краника,Чтоб напомнить всем соседямО судьбе «Титаника».

Просыпаюсь после пьянки,-Пива на столе две банки.Мысли спутались: «ЗаначкаИли белая горячка?»

Попросили мы ИванаСпеть частушки нам без мата.Из всех слов мы разобралиВнятно лишь одно — лопата!

Я гуляю на пирушкеУ соседа в выходной.Жаль без мата я частушки,Блин, не знаю ни одной!

 

drinking-songs.ru

Прикольные частушки ЭРОТИЧЕСКИЕ (для взрослых)

На этой странице "Я Приколист" собирает прикольные, шуточные и веселые взрослые частушки про эротику. Спасибо авторам за талант и юмор. 

автор: Рома Харитонов

 

***

Поцелую губы с жаром,

Обниму со страстью я.

Только это не задаром:

Заплати - и я твоя!

 

***

Хочешь ласки, хочешь страсти

И любовных ты утех?

Я не буду в твоей власти:

Ты - один, а я - для всех!

 

***

Ах, колечко, ах, колечко,

Золотое ты кольцо!

Отдала ему сердечко -

Оказался подлецом.

 

***

До крылечка провожал

Миленький (как водится),

А затем к другой бежал,

Чтобы с нею дОлбиться.

 

***

Сарафан надену красный

И платочек повяжу,

Чтобы видел сокол ясный,-

Не растрёпою хожу.

 

***

Платье белое в горошек

На себя одену я.

Может быть, тогда Серёжа

И посмотрит на меня.

 

***

Торопил меня Сергей:

"Дай, Анюта, мне скорей!"

От этой торопливости

Живот мой скоро вырастет.

 

***

Посылаю я Серёже

Громкие проклятия:

"Если ты меня не можешь,

Так зови приятеля!"

 

***

Я милёночку даю

Утром, днём и вечером.

Не с того, что я люблю,-

Просто делать нечего.

 

***

Я по химии была

В классе отстающая,

А учителю дала -

Сразу стала лучшая.

 

***

Мне подруженьки твердят,

Что я некрасивая,

А мужчины все хотят

Меня со страшной силою.

 

***

Мой милёночек Иван

Ко мне ходит только пьян,

Ведь без водки и вина

Я страшнее, чем война.

 

***

Мне сегодня снился сон -

Президент в меня влюблён.

Вот бы он Указ издАл,

Чтобы явью сон мой стал.

 

***

После матча футболисту

В раздевалке я дала.

Он, девчата, отличился

И забил мне три голА.

 

***

Полюбила я двоих

И давала каждому.

Кто же стал отцом из них,

Кто теперь подскажет мне?

 

***

Милый мой, да милый мой,

Не ходил бы ты за мной.

Девчонка я бедовая,

Нашла себе я нового.

 

***

Изменил милёнок мне

С лучшею подругой.

Отомщу ему вдвойне

С его лучшим другом.

 

***

У милёнка моего

Лаковы штиблеты.

Полюбила я его

Именно за это.

 

***

В огороде разрослась

Лебеда как на дрожжах.

Я милёнку отдалась

Прямо в этих зарослях.

 

***

На свиданье не пришёл

Милый в воскресенье.

Видно, новую нашёл

Для времяпровожденья.

 

***

Я милёнка своего

Сдам в прокат товарке -

Для подружки ничего

Никогда не жалко.

 

***

Я по глупости мечтала

Поскорей замужней стать.

А когда замужней стала,

В девки хочется опять.

 

***

На замок твой заперт ларчик,

Не преграда мне замок.

У меня отмычка, значит,

Ларчик я открою в срок.

 

***

Только ночь - жена твердит:

"Голова моя болит".

Отыщу я новую -

На гОлову здоровую.

 

***

Полюбил одновременно

Машу, Дашу, Таню я.

И хожу попеременно

С каждой на свидания.

Эротические частушки

автор: Татьяна Искоркина

 

Бабы танцы танцевали

В чистом поле у реки.

Шест граблями заменяли - 

Обалдели мужики! 

 

Прочитала на стихире

Сексуальный гороскоп:

Надо мужа себе выбрать – 

Позатейливее  что б!

 

На стриптиз идти стесняюсь - 

Не то воспитание.

Почитаю, что тут пишут 

Про свои страдания!

 

Я с любимым расставалась – 

Пол деревни плакало,

Рассказала всем соседкам –

Ведро слез накапало!

 

Приобнял меня любимый,

Сказал, симпатичная!..

Только в бок ко мне уперлось

Что-то неприличное!

 

Шла дискуссия о стрингах – 

Для чего они нужны?

Мы найдем им примененье,

Лишь бы не было войны!

 

В зал салона красоты

Очереди длинные - 

Эротические стрижки

На места интимные!

 

Милый, к нам весна стучится,

Основной инстинкт буди.

Срочно делаю подтяжку

И коррекцию груди!

 

Не девчонка, а краснею – 

Меня милый удивил:

Вместо фена, сковородки

Плеть и латекс подарил!

 

Не ходи, мужик, налево,

Прояви фантазию,

И с родной женой приятны

Эти безобразия!

Эротические частушки 80

автор: Валера Милентеев

 

Из оленевой упряжки

Торчит задница и ляжки.

Дед Мороз в Московской пробке

Дрючит телку на коробке.

 

         *****

Отсосала дама сладко

Ей за это пятихатка.

Дала лежа или раком

Получи две тыщи с гаком.

 

         *****

Маша отобедала

Член Петра отведала.

После ужина давая

Уже был от Николая.

 

         *****

Одна дама в голубом

Упиралась в стену лбом.

Сзади толстый мужичок

Свой настраивал смычок.

 

         *****

Одна телка без морщин

Любит сравнивать мужчин.

Говорит Петру в джакузи

Больше всех член у Кузи.

 

         *****

В Новый год у Толика

Все трахались у столика.

Перебили все тарелки

Обрюхатили две Верки.

 

         *****

Девки часто ахают

Когда парни трахают.

А еще и охают 

И губами чмокают.

 

         *****

Лена первой быть хотела

Тренируясь залетела.

Сочетая секс и спорт

Ищет деньги на аборт.

 

         *****

Злы морозы в январе

Нет и секса во дворе.

Вся любовь в парадниках

В лифтах и на чердаках.

 

         *****

Ненавидят дамы босса

Нету в сексе на них спроса.

Все их офисы пустуют

Две недели как бастуют.

Эротические частушки

автор: Виктор Крой

 

Меня милка угощает гуляшом и водочкой,

Но к себе не подпускает, трахается с Вовочкой!

 

Поломали два дивана, пот катится с лобика!

Меня милка за...бодала сексоаэробикой!

 

Моя милка необъятна,как китайская стена!

Как подкинула...обратно не вернулся ни хрена!

 

Замуж девки не ходите, парни не женитеся,

Всё равно вас ждёт развод, как вы не е...ся!

 

На х..ке сидела милка и глазами хлопала!

Взять бы, ткнуть ей в ж...вилку,чтоб слегкяа поохала!

 

Раз пришла на сеновал, там милёнок меня ждал,

Поимел меня три разая и спасибо не сказал!

 

Я сваво застукала да с соседкой - сукою!

Эта б... в аду горит, муж на яйцах висит!

 

С ней я просто был поэтом, так возвышенно любил!

Всё закончилось,,Букетом!''Цельный год его лечил!

 

не сижу я на диете, и сосу я леденцы.

За одной такой конфетой лезу к милому в трусы!

 

Одна девка замуж вышла, трубочист стал ейный муж.

Он трубу ей так прочистил, что детей уже пять душ!

 

Милый мой милёночек, словно жеребёночек

Когда он меня е...то при этом громко ржёт!

 

Говорят любовь - то зла, мол полюбишь и козла.

Я с козлом не зналася, я с конём  е...

 

С милым мы на сеновале всё в любовию играли,

Целу ночь мы с ним блудили,пол деревни разбудили!

 

Запылала дикой страстью к президенту Кубы!

Засади Фидель свой кастро в половые губы!

 

Я Ван Дама Жана Клода полюбила на беду!

Как мелькнёт с экрана морда, так свербит, что не могу!

 

Две старушки - лезбиянки обнажили обезьянки.

Юность вспомнили свою на резиновом ...

 

Вышла замуж за ,,моржа''я и довольная такая!

Он мя в проруби продрал, лёд обламываться стал!

 

Я в милицию попала, штарафанули, почём зря!

У забора я поссала, оказалось что нельзя!

 

По реке плывёт бревно, за бревном плывёт дерьмо.

За какашкой я плыву, а зачем и не пойму.

 

Мы в ,,бутылочку'' играли, чуть игру поизвращали.

Слегка в попочке саднило от бутылочки без мыла.

 

Я поехал на курорт, водку пил и хавал торт.

Трахал девок всех подряд, тех кому за шестьдесят!

 

Нету сил,ей богу, друг, кажду ночь ловлю испуг!

Снится мне что между ног вместо хрена пирожок!

 

Летом трахаться не страшно на природе голышом.

тебя чувствовать мурашкой, а себя так мурашом.

 

Я встаю в такую рань, говорю тебе - отстань!

Только е...ля на уме! Оставь деньги на трюме!

 

В зоопарк с женой ходили, обезьяны там чудили.

Час у клетки простояли, все их позы изучали.

 

Я люблю большую попу, глаз небесных глубину.

дорогая, ты не против , если я в тебя войду!

 

Девка член купила в Шопе и горда обновкою,

Ей теперь уже до ж...огурец с морковкою!

 

Я свою Наталью знаю,кажный вечер раздвигаю,

А у ей подруга есть, иногда даёт залезть.

 

На дворе росла осина, а с осиной рядом дуб.

А я парня полюбила, оказалось ,,голубой''

 

Я читала Пастернака, умный был мужик, однако.

Только в том что я читала ни х...не понимала.

 

Эх, работа работайка, на мне рваная фуфайка.

А в фуфайке две блохи искусали за грехи.

 

пролетела жизнь кукушкой,ни гнезда и ни детей,

Потому что в жизни скушной трахал я одних б...ей

 

Эх, жанюсь наверно я,тока б не была свинья

Ни корова, ни овца, а лягушка из дворца!

 

Муж со мной давно не спит, говорит нога болит.

Ну причём же здесь нога, если не стоит елда!

 

долго, долго мы гуляли, потом ели и плясали,

Потом угомонилися и совокупилися.

 

мальчик девочку любил до самозабвения!

Мондавошек подарил ей на день рождения!

 

Родилась, подруги, я на свинью похожая.

Ем картошку с брюквою и тихонько хрюкаю!

 

Мы играли в дымоход, я была трубою,

А милёнок трубочист с длинной кочергою.

 

Скинул трусили с подруги,а под ними хрен, друзья!

Тут подумал с перепугу,может баба это я?

 

Полюбила Ермолая, у него елда большая.

Когда он в меня суват, через гланды вылезат!

 

По деревне шёл с тоскою, сзади ё...ли доскою!

Ах ты мать твою ети, по деревне не пройти!

 

Секса нет у нас в помине, так в Союзе говорили.

А е..сь, аж дым волной развивался над страной!

 

Я жену свою люблю и суседку тоже.

А жена меня за это сильно бьёт по роже!

 

Пошла к бабке за советом я по поводу минета.

Дай мне бабушка ответ, это польза или вред?

 

Клинтон Монику любил чисто платонически,

Ну а то что в рот вложил, так это механически.

 

Дед Мороз напился пьяный и конечно охринел!

Песни детские горланил и Снегурку поимел!

 

С милою я спал валетом,рядом с попой голова

Её попа мне за это пук сказала раза два!

 

Увлеклася гармонистим, почитай не сплю ночей!

Как пройдёт он очень близко, там становится мокрей!

 

Нету счастья в жизни этой, никто замуж не берёт.

всё кончается минетом, ах, мужчины, ах, народ!

 

Я ни мужа не имею, ни детишек, ни семьи.

Я сама себя жалею, раз жалейки не найти.

Эротические частушки

автор: Валерий Шульц

 

Я прошу тебя всерьёз, так мне станет легче,

Поцелуй меня в засос, обними покрепче.

Эх, чтоб твою мать, купил галстук новый.

Целовать и обнимать, я всегда готовый!

 

У моей голубки розовые губки,

Голубые глазки- так и просят ласки.

Эх, чтоб твою мать, 

Если просит надо дать!

 

У моей милашки чёрные кудряшки,

По кудряшкам бегают шустрые букашки.

Эх, чтоб твою мать, когда был матросом,

Тех букашек выводил насмерть дихлофосом.

 

Очень странные дела, милка мне на днях дала.

Было славно, спору нет, да с конца вот капает.

Эх, чтоб твою мать, пирожки в корзинке.

Не ходите никогда к девкам без резинки.

 

Познакомился вчера я с дояркой Любочкой.

Как арбузы буфера, нет трусов под юбочкой.

Эх, чтоб твою мать, молодые тёлки.

Миловались до утра с Любочкой под ёлкой.

ja-prikolist.ru

Прикольные частушки УЖАСНЫЕ - Я Приколист

На этой странице "Я Приколист" собирает прикольные, шуточные ужасные частушки. Спасибо авторам за талант и юмор. 

автор: Евгений Данилин

 

Поразвлекся Ваня Хельсинг

В ночь, когда полна луна...

Огонь трещит,– готова баня,

Клыкастых порубил сполна...

 

Блэд летает... Блэд находит...

Блэд дерется, как огонь...

Только солнышко вдруг всходит,

Блэд заплачет...пальцем тронь...

 

Собралися упыри,

Соображают на свои...

Гной в стакан,– устроен пир!

Затерян завтра будет мир...

 

Ваня Хельсинг, удалец!

Сколько он разбил сердец...

Сколлько вынес он клыков,

Зубастых превратив в коров...

 

Люди В Черном появились...

Наливали...и напились...

Краток был его щелчок

А сами были без очек...

 

Мрачный призрак гулким эхом

Всех пугал истошным смехом...

Вспомнил древний анекдот

И не смог закрыть свой рот...

 

Леший бродит по оврагам...

У Яги поспела брага...

Не дает ему отпить,

Замотался он водить...

 

Вий силен, Вий страшен...

На гробу летает он...

Керосином от ракеты

Разбавляет самогон...

 

В шкаф запрыгнул Домовой,

Как только муж зашел домой...

Жену застал свою нагой...

Ах, колдовство,– не в зуб ногой...

 

Как к буренкам кровь покушать

Прилетала Дракула...

Копытом старая пеструха

Ей по зубам херакнула...

 

Леший воет на луну,

Потерял в лесу сосну...

Под какой с Кикиморой

Они лечили геморой...

 

Зомби здесь...зомби там...

Зомби ходят по пятам...

Руки, как чесалки,

Они играют в "салки"...

 

Гоблин гоблина обнял...

Гоблин гоблину сказал :

Подарю тебе соплей,

Только будь всегда моей...

 

У циклопа Сени

Все слова "по фене"

Три пальца в распальцовке

А хвост,– в татуировке...

 

Демон носится по свету

Все сшибая на лету...

В зад пустил ему ракету

Наш красавец, Паспарту...

 

Позабыв распущенность

В дом вселилась сущность...

Любовников не хочет,

А по ночам все клохчет...

 

Шаман шаманить порешил

С лягушек зелья наварил...

Не долго в бубен он стучал...

Тайгу пугать вдруг побежал...

 

Медитировал монах

В широких ситцевых штанах...

Туда пархнул...сюда пархнул...

Штаны кто то с него стянул...

 

Тыква...свечка... Хэлоуин...

Папу напугает сын...

Пива...водка....огурец...

Мальченка испугал отец...

 

Пригорюнил Ваня Хельсинг,

Перевелась в миру вся нечисть...

Доел последний холодец

Из их хвостов, копыт, сердец...

Ужастики

автор: Марусины Частушки

 

В интернете я гуляла

Вижу, пишет мне «артист»

Пару строчек написала -

Подхватила сифилис.

 

Я была на Черном море,

но до моря не дошла.

Ухажерам всем на горе

Честь девичью берегла.

 

В тихом омуте купалась,

Жирный сом заплыл в трусы

У него, как оказалось,

вот такой длины усы!!!

Пародии на Ужастики автора Марусины Частушки

автор: Михаил Шемагонов

 

Приоткрыл я БраузЁр - 

Манька марафонит!

Изо всех щелей у ней, 

Строчками сифонит!

 

Река Лена, Река Лена -

В ней холодная вода!

Маня в речку окунулась,

"Трос машиновый" нашла...

 

В водопаде, ледяная

сверху падает вода,

Голышом купалась Маня,

Даже съёжилась...она!

Жуть какие ужастики!!! История вторая

автор: Марусины Частушки

 

Я вампира повстречала,

Не успела убежать.

Он меня зажал сначала,

А потом стал кровь сосать.

 

Вдруг погасли фонари,

Разбежались кошки.

Это бродят  упыри

Под моим окошком.

 

Я по кладбищу бежала –

Рысью от покойников.

Оказалось, развлекала

Местных алкоголиков.

 

Я присела под сосною,

Тень нависла надо мною.

Это Ванька, вот те раз,

Мне принес зачем-то квас.

 

Я коленку оголила,

Лечь на травку позвала.

Нежно вену прокусила -

До рассвета кровь пила.

 

Солнце в небо покатилось.

Я проснулась – не пойму.

Померещилось? Приснилось?

Не расскажешь никому… 

ja-prikolist.ru

Матерные частушки С ПЕРЧИКОМ (18+ для взрослых)

На этой странице "Я Приколист" собирает прикольные, шуточные и веселые взрослые частушки матерные с перчинкой. Спасибо авторам за талант и юмор. 

автор: Антон Клубницкий

 

Новая соседка Алка

Надо же – транссексуалка!

На балкончике лежит,

Из трусишек *** торчит.

 

Вдарило на шейпинг Машу,

Похудеть старается:

Буферищи так и пляшут

И ****а качается.

 

Приходи ко мне лечиться

И бабуся, и девица.

За умеренную плату

Вставлю ****остимулятор.

 

У Маринки сиськи «дыньки»,

У меня – два «яблочка».

У меня ****а глубока,

У Маринки – ямочка.

 

Разжилась деньгой Матрена,

В грудь налила силикона.

Стали сиськи до пупа,

Но все так же, ****ь, глупа.

 

Ах вы, ****и-виртуалки,

Обещалки-недавалки!

Куплю новый монитр –

Всех вас выебу в упор.

 

Мы с подружкой всласть ****ись

Прицепным ***шкою.

Знали б – раньше бы расстались

С Ванькою и Мишкою.

 

Позвала подругу Лену

Прицепной проверить ***.

Та блюдет секс-гигиену:

«Ты в гандон его обуй».

 

В нашей маленькой избушке

Что ни ночь, то поебушки.

Зинка с Мишкой, Ленка с Вовкой.

Только я одна с морковкой.

 

Клим проснулся. По привычке

Почесать полез яички.

Сунул руку и обмяк:

С****или его елдак!

 

На нудистском на пляжу

Как порядочный лежу.

Ну, а если *** взбрыкнется,

Его к ляжке привяжу.

 

Охуенная дивчина,

А ****ся – будь здоров.

Будто кожа, ее резина

И не видно проводов.

 

Ах, ученые вы дяди,

Что коллайдер ваш творит?

Девки всем дают, как ****и,

У парней *** не стоит.

 

Говорит мне докторица:

«Нужно срочно вам лечиться».

Ей в ответ машу ***м:

«Раздевайся. Щас начнём».

 

***, ребятки, не сигара,

Чтоб во рту его держать.

И ****а – не стеклотара,

Чтоб любому подставлять!

 

Наклонилась Маланья,

Буфера качаются.

Кризис сбил мне все желанья,

*** не поднимается.

 

Сука-кризис! Жмемся, жмемся,

Всё считаем от и до.

С милкой больше не ****ся –

Экономим либидо.

 

Доктор, хуже не бывает,

Забирай меня скорей!

По стене ****а гуляет,

Сиськи лезут из щелей.

 

Подъебло Никифору –

Он нашел кикимору.

Сисек нет, клок бороды,

Зато целых три ****ы.

 

У миленка – день ****ьный,

Захотел он секс анальный.

Щас, миленок, подмогну:

*** на жопу натяну.

 

На сосне сидит ворона,

Под сосною борона.

Ох, давно я не ****а,

И ****а моя черна.

 

Стал охочим мой миленок

До подружкиных ****енок.

Откушу ему «товар»

И свалю на Занзибар.

 

Ах, ****ь-пере*****,

Ёбана мудяшка!

Не вздрочнуть, не поссать,

***, как промокашка.

 

Не ***, тятя, нам мешать!

Лучше б мамку шел ****ь.

Мы тут с младшею сестренкою

Играем в «суку-****ь».

 

Милка модной стать решила,

В пирсинг-центр поспешила.

Понавесила колец,

Не ****а – сплошной ****ец.

Частушки с перчиком

автор: Антон Клубницкий

 

Меня девки заебали,

*** едва не оторвали.

Я кричу им: «****и вы!

Даром, что резиновы!»

 

На бревне лежит Данила,

Сунув *** в расщелочку.

«Что ты делаешь, мудила?»

«Я ебаю целочку».

 

Мой милок поел «виагры» –

Как убитый ночью спал,

А ***к его за мною

По всей комнате летал.

 

Ну и девки, ну и суки –

Там и лезут прямо в брюки.

Надоест мне – заведу

Вместо *** там ****у!

 

Учудил косой Федул –

На «доске» женился.

Только *** в нее воткнул –

Тут же занозился.

 

Что-то грустный нынче я,

Что-то мне не дрочится.

Порносайтов – до ***,

А мне ****ься хочется.

 

Девки неебучие

Зря слезы льют горючие.

Не научитесь давать –

*** стеклянный вам сосать!

 

От реки туман плывет,

Над поляной стелется.

Милый в рот меня ****,

Только мне не верится.

 

Приглянулся Нинке Сидор.

«Чё, схуела? Он же пидор.

С ним не поебашься,

Лишь жопою намаешься!»

 

Развалилась средь дороги

Здоровенная ****а.

Не проедешь, не объедешь,

И не сдвинешь никуда.

 

«Что за мода? Твой милок

Сквозь трусы ебается».

«Нервный у него ***к,

Моей ****ы пугается».

 

Плывет белый пароход

С острова Колгуева.

Мне Наташка не дает,

Дразнит, целка ***ва.

 

Есть у нас в общаге Вера.

Грудь – десятого размера.

Только сиськами помашет –

У любого *** запляшет.

 

Мой Ванюша – редкий чудик:

Он когда меня ****,

То ****у найти забудет,

То махоркой *** натрет.

 

Я плыву за катером

На словечке матерном.

В нем три буквы. Помозгуй,

Что за слово. Но не «***».

 

В перерыве бригадир

Нам собранье проводил.

Сразу к делу и без трепу:

«Кто и с кем ****ся в жопу?»

 

Есть у каждого ***

Биография своя:

Где дрочили, где ****и,

Где кусили и прогнали.

 

Сидит девка на заборе,

Растопырила ****у.

Ну а мне-то что за горе?

Я таких везде найду.

 

Из небесного ***

Полилася малафья.

Девки в ней купаются,

В ****у набрать стараются.

 

Во деревне ****уны

Баб ебут через штаны,

Чтоб их страшные ****енки

Были глазу не видны.

 

Мне, ребята, подфартило:

Я нашел такую ****ь,

Что отмыла, накормила

И «за так» дала ****ь.

 

Буфера у проводницы –

Вам такое и не снится.

Но ****а малюсенька…

Быть те в девках, Люсенька.

 

Я слетал бы на звезду,

А в ****у не хочется.

Лучше в Интернет зайду –

***, глядишь, задрочится.

 

«Чё за шутки, господа?

Везу я, что положено».

«А у вас, мадам, ****а

Еще не растаможена».

 

Как на станции Кадуй

Семафором стоит ***.

Всем залупою махает,

Поезда не пропускает.

 

Из заморских из краев

Привез Ваня сто ***в.

Все исправны, смазаны;

Жаль только – одноразовы.

Частушки с перчиком 2

автор: Антон Клубницкий

 

Коль сойдутся три ****ы,

Непременно жди беды:

Выебут за милу душу,

Отхуярят без балды.

 

Мне в ****у жучок попал,

И я удивилася –

Так меня от отъебал,

Как милку не снилося!

 

Хоть под парня и легла,

Ахаю и охаю.

Даже ног не развела –

Мне с ним ****ься похую!

 

То ей, видишь, некогда,

То уборки-стирки.

Разленилась ****а,

Стала хуже дырки.

 

О любви он говорил

Просто охуительно.

А как *** в меня всадил,

Стало омерзительно.

 

Анфиска хоть нескладная,

Зато ****ою ладная.

При такой-то при ****е

*** себе найдет везде.

 

Провожать пошла подружку.

Смотрим – охуел народ:

Мишка *** дрочит в кадушку,

Ерофей козу ****.

 

У меня ****а большая,

А у Нинки маленька.

Нинке ****овать мешала

Нравственная маменька.

 

Я на каждую ****у

*** по вкусу вам найду.

Приходите ко мне, девки, –

Никого не подведу.

 

Захуярили в обход,

А попали в чащу.

С ветки птица Сирин срет,

Буфера таращит.

 

Доебалась ты, подруга,

Додавалась мужикам,

Что в ****е бушует вьюга

И метет по всем ***м.

 

У моей-то у зазнобы

На уме одни лишь ебы.

Вот деньжонок подкоплю –

Два *** ей прикуплю.

 

Над рекою наклонилась

Ивушка плакучая.

Уж такою уродилась

****а моя ебучая.

 

Мы, помахивая ***м

Мировой пожар раздуем!

......................

Хорошо, нашлась ****а.

Потушила. А то б беда.

 

Вышла краса-Олюшка

Жать гречишно полюшко.

Смотрит – меж колосьями

*** стоит с волосьями.

 

Что за выборы говённы?

Наебался на я на них:

Вроде, выбирал «зеленых»,

Оказалось – «голубых».

 

Раз одной солидной даме

Сон приснился – нет страшней,

Будто вырос *** с мудями

Между ноженек у ней.

 

Наш Кондрат теперь женился,

Мужиком приличным стал:

Бросил пить, остепенился,

*** на пенис поменял.

 

Говорит одна бабуся:

«Хоть давно и не ебуся,

Но люблю с недавних пор

Поглядеть в Сети хардкор».

 

Наши девки заболели –

Стоны, слезы, бледный вид.

Доктора их посмотрели,

Говорят: «Недоебит».

 

Передвину я буфет,

Уберу посуду.

Сделаю милку минет,

А давать не буду.

 

Девки, слышь! Ко мне в окошко

*** недавно залетел.

На ковер поссал немножко,

А ****ь не захотел.

 

Клим от страха чуть не воет:

Что могло произойти?

*** стал меньше ровно вдвое,

Сиськи начали расти.

 

Мы с дружком не пидорасы,

Девок мы ****ь горазды.

Жаль вот только, что вдвоем

С ним на острове живем.

 

Слезно *** молил Емелю:

«Пожалей меня, прошу.

Я и так втору неделю

Передроченный вишу».

Частушки с перчиком-3

автор: Антон Клубницкий

 

Чтот’ я раздаваться стала,

Округлились ляжечки.

Лифчик сиськами порвала – 

Не влезали в чашечки!

 

Уговаривал девчину

Показать ее вагину.

«Что ты мелешь ерунду?

Лучше глянь в мою ****у!»

 

Бабам поп про блуд вещал,

Бородой потрясывал,

От натуги *** трещал

У него под рясою.

 

Говорит лиса ежу:

«Я не склонна к ебежу.

Охмуряй иди ужиху,

Коли нету терпежу».

 

«Не трожь, где не положено –

Тебе я не морожено!»

«А тама, где положено,

Ты – лед, а не морожено!»

 

У ****ей тех сисек нету

И ****а вся бритая.

Поебу-ка лучше Свету,

Пока не сердитая.

 

Я поставлю милку раком,

Ухвачусь за сисищи,

*** в нее всажу со смаком –

Не забыть бы вытащить!

 

Девка я открытая

До самова клитора.

Подходи. Не укушу,

Лишь клитор ***м почешу.

 

Замерла речная гладь,

На ней сера уточка.

Была милка просто ****ь,

Стала – проституточка.

 

Шел впервые ****овать

Мой братишка Рома.

Не забыл гандоны взять –

*** оставил дома.

 

До чего ж люблю Ванюшку:

Не гуляет, не кричит,

Мне в ****у сует «дилдушку»,

Сам в ладошку *** дрочит.

 

Меня девки ублажали:

И давали, и сосали.

Я и дальше их ****,

Да будильник затрещал.

 

Милка – девка хоть куда,

Бойка и проныриста.

Только жаль, ее ****а

Уж слишком заковыриста.

 

Я еблася с кем попало,

Не предохранялася.

Все подружки вышли замуж –

Я одна осталася.

 

Не ебите, парни, ****ей,

Чтоб не подцепить СПИДа.

Лучше суньте нашей Наде –

У ней чистая ****а.

 

Из-за влюбчивой ****ы

Натерпелась я беды.

Ты зашей ее, маманя,

Чтоб никто не лез туды.

 

Акулина горько плачет:

Сука-жизнь – хоть прямо в гроб!

На работе недостача,

И в постели недоеб.

 

Как из грозовой из тучи

Высунулся *** ебучий.

Ебнул Машку, ебнул Нинку,

Но обмяк, увидев Зинку.

 

А на стройке, между плит,

Здоровенный *** торчит.

Его как девки поебут –

Враз по две нормы выдают.

 

Хорошо гермафродиту –

Он не тратит времени:

Когда хошь, себя ****

И от себя беременит.

 

Мы с Марьянкой – лесбиянки,

Лижемся, сосемся.

И пошто вас всех ****,

Как мы с ней ****ся?

 

Мужик, следи внимательно

За железой предстательной.

Чтоб простату не лечить,

Надо чаще *** дрочить.

 

Хватит в кубики играть

И сосать ириску.

Вырос я. Пора ****ь

Таньку и Лариску.

 

На опушке темной ночью

Леший *** корявый дрочит.

А русалка-****ь из чащи

Буфера ему таращит.

Частушки эротушки... и разные

автор: Борис Володин

 

 

Бабка секса просит в койке,

Дед в аптеке взял настойки.

Обманули, вот беда,

Встала только …борода!

 

«Тбилисо» коньяк купили,

Елки –палки, чай налит,

Вот подлец Саакашвили,

Чем –нибудь да навредит!

 

Вдарил  милый мой по пиву,

И  стакан ещё принял,

А потом повёл в крапиву…

Потому что ЭКСТРЕМАЛ!

 

Старый умник дед Борис

Преподнёс снохе сюрприз,

Хрен просунул ей в окно,

Та подумала –бревно!

 

Мой милёнок слаб на вид,

Но в постели он- джигит!

Ночью в «омут» так нырял,

Чуть «коня» не потерял!

 

Бегемот, большой нахал,

Как-то к зебре приставал,

Уломал почти что даму,

Только снять не смог пижаму!

 

Раз жена, чтоб «всё» стояло,

Муженька к врачу послала,

Там «всё» сразу встало лихо,

Хороша была врачиха!

 

Нагишом девчонки плыли

Через реку Ангара,

Гидростанцию включили –

Заискрили «буфера»!

 

Раз в стихах путану лирик

Дать просил ему за «чирик»,

Та в слезах сорвала шмотки:

«На!... Потрогай за колготки!»

 

Моя милка искрутилась,

Сняв «бикини» на пляжу,

Так песку везде набилось,

Что с ободранным хожу!

 

Я с милёнком у дороги

Улеглась, раздвинув ноги,

Ну, а он не смог , подлец,

Спас девчонку огурец!

 

У моей родной супруги,

Две болтливые подруги,

Целый день молотят что-то…

Как же с ними спать охота!

 

У нудистов на пляжу

Вверх пупком весь день лежу,

Повернуться на живот

Хрен стоящий не даёт!

 

Как- то два «компа» влюбились,

Но в экстазе  не слились,

У ней «файлы» не открылись,

У него ж «портал» завис!

 

Я пять лет живу с уродом,

Не грожу ему разводом,

Чем же он меня увлёк?

Вместо хрена –кошелёк!

 

Друг коррупцию громил,

Проявляя хватку,

Но в ряды борцов вступил

Как всегда – за взятку!

 

Зажимают дамы нос,

Наблюдая опорос,

Но  в свинарник прут не зря,

Хрен хорош у свинаря!

 

Милке что-то ТАМ мешало,

И ОТТУДА врач извлёк,

Боевого генерала

В орденах, но без порток!

 

Милый с пьяного угару

Мне «туды» совал сигару,

«Бляха –муха –говорю –

Энтим местом не курю!»

 

Очень хочется путану,

Только денег не достану,

Лишь на пиво натяну,

И залезу ..на жену!

Частушки матерные. До 18 не рекомендуется

автор: Богданов Юрий

 

Гомосеку гомосек 

в жопу *** вставляет,

то, что жопа для другого,

он не понимает.

 

Мой милёнок дрочит ***,

сразу видно обалдуй.

Я б и так ему дала,

давно чешется ****а.

 

Меня милка заебала,

ночью не даёт мне спать.

Поломалась в нашей спальне,

уже пятая кровать.

 

Мы с подругой насмотрелись,

кто ? Кого? И как ****.

И она мне третьи сутки,

спать спокойно не даёт.

 

Мы с подругой загорали

на нудистском пляже.

Нам песок залез повсюду,

прямо в жопу даже.

ja-prikolist.ru

Частушки о русской бане

Топится, топитсяВ огороде баня.Женится, женитсяМой миленок Ваня Не жените вы его,Не топите баню,Или я утоплюсь,Передайте Ване

 

Разлюли моя малина,Сладка ягода в лесу!Ты забудешь водку в баню -Я "запаску" принесу! Лес качается густой,Под грозой не валится.Нечем горло промочить -Не к чему и париться. Если есть у утки лапы,Почему бы ей не плыть?В бане пива не хватает -Надо водочкой долить! Если очень вам тоскливо,Сердцу хочется тепла,Очень важно чтобы банькаРядом с "Рюмочной" была! Загуляли мы с друзьями:Взяли веники, разлиить...Хоть из бани нас погнали,Сели в скверике распить. Нет, не выпить нам сегодня,Чтоб кружилась голова;Хоть с собою взяли водку -В бане кончились дрова! На полке сидим мы в бане,Распеваем громко.Ну и что, что нет воды -Не кончалась бы водка! Зря нам банщики мешали,Навевали нам тоску.Мы еще парку поддалиИ "поддали" коньячку. Пригласивши друга в баню,Ты про закусь не забудь:Там-то будет все отлично...Впереди - обратный путь!

 Мы с подружкой боевые,Любим вместе отдыхать,То мы песни попоем,То на танцы вдруг пойдем. Мы с подружкой не скучаем,Очень весело живемИ сегодня вам частушкиРазвеселые споем. Летом жарко, летом жарко,В бане все же нам жарчей.Мы прихватим с собой квасу,Сразу будет веселей. Истопили девки баню,Пригласили в баню Ваню,Парень с радостью пришел,Девок в бане не нашел. Ох, парилка, жарко место!Приходи скорей, народ!Здесь не будет скучно, люди,А скорей, наоборот. Дед наш баню истопил,А трубу открыть забыл.Тут бабулюшка пришла,За черта деда приняла. Не ругайте меня, девки.Баню очень я люблю.Если вы сейчас не против,Я вам спинки всем потру. Я пойду в лес, где березы,Веников там навяжу.Баньку истоплю пожарчеИ милашку приглашу. Петя баню затопилИ соседку пригласил,А соседка, вот дела,С собой подругу привела. Мы подружки - хохотушкиС радостью поем частушки,Их споем еще не разУ нас частушек про запас.

Ни воды, ни дров не жалко —Натопила баню жарко.Добела скребла полог —Пусть помоется милок!

У кого какая баня,У меня — осинова.У кого какая милка,У меня — красивая!

rusderevni.ru

Банные приколы

Главная > Банные приколы

Народные афоризмы про баню

Баня без пара, что щи без навара.Баня любую болезнь из тела гонит.Без веника баня не парит, а пар не жарит. Болести в подполье (с водой), на тебя здоровье.Баня все грехи смоет. Баня смоет, шайка сполоснет. Баня - мать вторая: кости распарит, всё тело поправит.Баня не заговенье, на нее нет запрета.Баню приготовить — что музыкальный инструмент настроить!Баня без пара — что щи без навара.Баня любую болезнь из тела гонит.Баня - это самое грязное место, там все смывают с себя грязьБаня спешки не терпитБаня хороша тем, что там не парят тебе мозгиБаня – купель здоровьяБаня-матушка, Отец-пар - руки березовыБудь, что будет! - сказал ежик и пошел в банюБаня — мать вторая!Баня парит, баня правит.Дух парной, дух святой.Помылся в бане -  как сто пудов с себя снял.В бане парок и ладит, и гладит.В бане помылся — заново родился.В бане все равны.В который день паришься, в тот день не старишься.Вылечился Ваня — помогла ему баня.В бане кости распаришь — тело исправишь.В бане веник дороже денег.В бане веник — всем начальник.В бане нет ни бедных, ни богатых... Богатые предпочитают богатые бани, а бедные - доступныеВ баню входят разные, а выходят счастливыеВ баню париться ходят, а не спариватьсяВ баню со своим паром не ходят, но ходят под парамиВ бане парок и ладит, и гладит.В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересноВойди в парилку хоть каким, а выйди добрым молодцомДобрая та речь, что в бане есть печь.Душистый пар не только тело, но и душу лечит.Если в сауне вокруг вас много обнаженных мужчин и женщин, главное - не потерять ориентациюЖаркий пар любой недуг исцелит.Жаль тех мужчин, которые разгоряченных женщин видели только в саунеЛучше дубового веника - только два дубовых веникаНастоящего мужчину видно, даже когда он голыйНу, печь, выпекай пар - телам на угощенье!Об одной грязной бане Диоген спросил: "А где мыться тем, кто мылся здесь?"Омой-вода тягу снимет, Отец-пар душу вылечит, Облей-вода оживит.Поддай парок да лезь на полок.После бани последние портянки продай, но пива выпей.Парильщик - хворобе могильщикПарильщик – повелитель Пара и Листа-зеленаПариться парами едут. Спариваться - тожеПаротворец, пародел - во здравье телПарят тело - воспаряет душаПопариться от души, обиходить тело грешное веничком ароматным да жгучимПочему так? Скажешь людям, что ходил в баню, и большинство подумает о парилке, вениках и пиве. А скажешь, что ходил в сауну, так сразу - девочки, разврат и виноРука руку моет, с ногами сложнееКоли б не баня, все бы мы пропали. Который день паришься, тот день не старишься.Самые горячие женщины водятся в саунахТолько в бане имеет смысл менять шило на мылоТело парит, здоровье дарит!Угости парком да с веничка!Ходить в баню — терять время для самообразованияЧто такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!Чтоб мудро жизнь прожить,Энать надобно немало.Два важных правила запомни для начала.Ты лучше голодай,чем что попало ешь и лучше будь один,чем вместе с кем попало

Анекдоты про баню

* * * Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...  - Да ты что, пап, как можно?  - КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там....  * * *  Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

* * * Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.  - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.  - Чукча в баня звали.  - А труба и корова тебе зачем?  - Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *  Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

* * *  Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:  - Что-то у вас красная кнопка не работает.  - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *  Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-"Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на ... послал"

* * *  Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер...  -Здравствуйте. Я мастер педикюра.  -Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик. Ногти мне постричь сможешь ?

* * *  Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"  - К деньгам.  - А если правая ?  - К гостям.  - А если правая нога ?  - Ходить много будешь.  - А если левая нога?  - Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *  Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.  - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!  - Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *  Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.  -Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в "Метрополь", бухаем до утра.  -Не, у меня язва,нельзя,режим.  -Хрен с этим "Метрополем", по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра...  -Не, я человек семейный, никак не могу.  -Слушай, а ты случайно не гомик?  -Да нет ребята, что вы.  -Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

* * *  Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:  -Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.  -А я тебя и старше.

* * *  В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *  Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.  -Банщик где пар ????!!!!  Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

* * *  - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!  * * *  Возвращается Колобок из бани, встречает Лису: - Привет, Лиса! - Привет, пельмень!

* * *  Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...

* * *  Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.  Разделись, и у всех тpоих до колена.... ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

* * *  У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню...

* * *  Баня. Звонок по мобильному. Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,  но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -  возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.  Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,  да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь  новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят  опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,  да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.  Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко  говорит "Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей  мобильник".

* * *

- Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -  уже четвертый раз сегодня идет париться.

* * *  Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. - Дурак, нахал, идиот! - Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

* * *  Новый русский букварь: Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани. - Дай мани, мама! - На, Маня, на! - Мало, мама, мало, в натуре! - Иди, Маня, в баню!

* * *  После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *  В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!! - Что я вам гомик что ли?

* * *  Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор:  - А зачем вам бассейн без воды???  - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

* * *  Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит: - Дай посмотреть, ну дай посмотреть. - Не дам, мал еще. Через минуту: - Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где?

* * *  - Я бы взял Вас на работу сторожем... но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?.. - Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!

* * *  Вопрос к греческому радио: Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане? Ответ: Они боялись жучков в одежде.

* * *  - Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)? - "Сам себе режиссер" с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру".

* * *  Потный и счастливый: - Кореец после обеда. - Француз после секса. - Русский после бани.

* * *  Штирлиц мылся в бане. - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.

* * *  Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *  -Алло? Это магазин? -Нет, это баня. -Так чего вы трубку поднимаете?

* * *  Написала бабка заявление в ЖКУ: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств. - Ну что у вас мамаша приключилось? - А ты глянь милый в окно! - Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно! - А ты на шкаф залезь. -Да и со шкафа ничего не видно. - Подвинься немного. - Опять ничего. - А ты еще подвинься. Специалист двигается и ... громко падает со шкафа. - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!".

* * *  Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть... Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рассказывать. Сделали... Верхний говорит: - Вошла. (Сверху вниз): вошла...вошла...вошла... - Села. Села...села...села..(7-раз) - Раздевается. раздевается..(7-раз) - Встал(а) И у меня... и у меня... и у меня... и у меня... и у меня. (кто не понял 7-раз)

* * *  -Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!. - Моющий! Однако...

* * *  Пошли Саид и Абдула (Из "Белого солнца пустыни") в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади... Абдула слегка поворачивает голову назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?"

* * *  Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

* * *  Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые! - Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня? - Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же... - А почему у тебя на ногах пальцев нет? - Да... однажды резинка лопнула...

* * *  - Ты где работаешь? - В бане... Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани?! - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать... - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что - неужели... - О, вспомнил - пар!

* * *  Рекламная акция: "Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа - бесплатный вход в женскую баню!"

* * *  Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду? Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

* * *  Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: - Василий Иванович, расскажи чему обучался? Василий Иванович ему и говорит: - Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню? - Ну, не знаю - отвечает Петька. - Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться? - Конечно грязный! - А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню? - Хрен его знает !!! - Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".

* * *  Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.

* * *  Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду.

* * *

- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

* * *  Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

* * *  Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка. - Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!  Девушка возмущенно отказывается. Он к следующей. Наконец, в отчаянии: - Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся. Очередная девушка неожиданно соглашается. Грузин: - Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!

* * *  Встречаются двое глухих. - Ты в баню? - Да нет в баню. - А, я подумал ты в баню.

* * *  Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.

 * * *  Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

* * *  Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

* * *  В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: - Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"! Гоги отвечает: - Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог... - Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель. - Вах, пачэму не пять? - Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!

* * *  - У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

* * *  Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит: - Дорогой, я была в женской консультации.  - Угу... - Дорогой, я беременна!  - Угу...  - А ты кого хочешь, мальчика или девочку?  - Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..

* * *  Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

* * *  - Буратино, в сауну пойдешь? - А там печь дровяная или электрическая?

* * *  - Ты что - еврей? - А что, евреями не топят?

* * *  Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *  Армян.радио спрашив. Какая самая чистая любовь? Армян.радио отвечает. После бани.

* * *  Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"

* * *

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.  - Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.  - Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.  - Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.  - Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

* * *

Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.  Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:  - А где у вас баня?  - Какая баня, сынку? Мы в речке моемся  - А зимой?  - Да сколько там той зимы?..

* * *

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

* * *

"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..."

* * *

-Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?  -Идите в баню!

* * *

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

* * *

По мотивам рекламы.  На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:  - Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой.

* * *

В сауне:  — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?  — Это в любой стране, сынок!

* * *

В бане.Сын, глядя на большой живот отца.  — Пап, у тебя такое большое пузо от пива?  — Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

* * *

Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:  — Что это за грохот?  — Ботинки упали.  — Ботинки так громко не падают.  — Это я в них стоял.

* * *

Проснулись два финна после вчерашней сауны: голова болит, сушняк.  Один говорит:  — Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.  Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:  — Лимонада нет, я тебе печенье купил.

* * *

- Ну что, в баню с девчонками?  — Не, спасибо.  — Может по сто грамм?  — Не, не пью.  — Тогда, может, уколемся?  — Да нет, я йогой занимаюсь.  — Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

* * *

- Бли-и-и-и-н! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.  - Бли-и-и-и-н!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну.

* * *

Бизнесс-семинары:  1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии  2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.  3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.  4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального  5. Изощеренные формы приказов об увольнении  6. Основы поддакивания  7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров  8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

* * *

Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:  - Сынок, что это у тебя за шишки на животе???  - Пресс, старая развалина.  - А зачем он тебе???  - Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.  - Нет, сынок это шишки.  После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей".  Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:  - Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

* * *

Встречаются два мужика. Один говорит другому:  -Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!  -Класс? А где вы там в гольф играете?  -Во что, во что играем?

* * *

Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем... Что такое? Почему "не могу"?.. Ах, денег нет!.. Ну, тогда извини!

* * *

- Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.  - Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.  - Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?  - Да нет... Тараканов травлю.

* * *

31 декабря, баня. Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.  - Наверное, с Нового года я брошу курить... Вчера ночью так хреново было!  - Может, заодно и пить бросишь?  - Не-е, так хреново мне еще не было...

* * *

8-е марта - это какбаня!  Без веников нельзя!

* * *

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

* * *

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:  - А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

* * *

Объявление в солдатской бане:  "ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

* * *

Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

* * *

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

* * *

А в баню ломится народ... Столпотворения причина: Там пиво пенистое пьет Изрядно пенистый мужчина!

* * *

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея...

* * *

Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

* * *

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает: - Что, друг, болезнь какая? - Нет, это я в RealTransHair сходил...

* * *

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25  до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.  Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..". Спрашивает: - Кто там? - Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть. Змей отвечает: - Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим... Опять стук в дверь. - Кто там? - Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а? - Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду... Третий раз стук в дверь. - Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей. - У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда... Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно... А Илья раз ее, и срубил! Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает  другую: - НУ НИ СВОЛОЧ, А?

 * * *

В мужской бане.Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика  с толстым животом и спрашивают:"Дядя,а что у вас в животе?"  Тот отвечает:"Бомба!!!"Один из них и говорит:"Давай взорвем?"  Другой отвечает:"Опасно,слишком короткий фитиль".

* * *

- Алло, это Баня?  - Нет, это Болодя.

* * *

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит: - Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

* * *

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово, болтун!

* * *

Разговор в бане: - Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

* * *

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у Штирлица красные трусы с серпом и молотом. - Штирлиц а почему у вас трусы красные? - У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а не взболтнул ли я лишнего.

* * *

В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся. бабулька смотрела на нее и говорит: - красивая ты. - да. - небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся? - да. - наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь? - да. - парни наверно за тобой вьються? - (кокетливо)-даа. - престают, переспать с тобой хотят? - (краснея)-да. - а ты никому не даешь? - (гордо)-да! - ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

* * *

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

* * *

Баня - через дорогу раздевалка

Банные байки.

Дело было году в девяностом в Питере. Собрались с мужиками в баню и , что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места. Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает:  "Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное: "ЧЕГО?" Я повторяю вопрос "У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ (удивленно-непонимающим голосом): "Молодой человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не менее удивленно) "В баню,- и на всякий случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В морг!"  Немая сцена из "Ревизора".  Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей....

* * *

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).  Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая -  Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи  ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди  нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани  показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

* * *

Дело было в бане. Как все знают маленькие дети ходят в баню с мамами. Вот однажды один маленький ребенок сходил в баню с отцом, а на другой раз снова пошел с мамой. Вдруг этот  парень как заревет. Все его спрашивают:"В чем дело, почему ты плачешь?". Он отвечает:"У папы вот какая пися,  а у меня маленькая." Ему начали объяснять, что у него тоже такая будет когда он вырастет. На мгновение  ребенок успокоился и все подумали, что все, как вдруг он заревел еще сильнее, его снова спрашивают:"Теперь  то что ревешь?" Он отвечает:"Не хочу такой же".

* * *

У нас есть дача, а при ней хорошая русская баня, естественно с мойкой и пАрной. После трудового дня прятно даже просто помыться в тепле и теплой водой, поэтому мы часто быстренько протапливаем баню только для помывки, париться после этого нельзя. Кроме того парить в одиночку не интересно, для этого нужен мне компаньон, а он есть не всега, поэтому часто баня используется в помывочном варианте. В последние длиные выходные заехали мы на дачу с женой, в первый вечер истопили баню только без помывки, на второй день решили позвать соседей попариться, но им было некогда и они отказались. Обсуждая это, жена выдала: - Жалко, что соседи отказались придти к нам, истопили бы баню с пАрнушкой, а теперь опять только мыться придется. Я тут же ей говорю: - Баня с пОрнушкой? Тогда я иду с соседкой.

* * *

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они  периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.  Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей  скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от  пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:  "Мишенька, ну как же тебе не стыдно?" "А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся". Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

* * *

Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у  него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский магазин, и на счастье в кармане  оказалась получка. Далее диалог с продавщицей в сельпо: - Тебе чего? - Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки!

* * *

Один мой знакомый недавно выдал: "Ты бывал в бане, где массаж душем? Там вода под напряжением подается."

* * *

На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод: - Лучше глиной, а то опилки сдует!

* * *

Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть.Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".

Стихи о бане

***Я очень жесток, я чудовище бани.  И рад я всегда познакомиться с вами.  Не очень-то с вами всецело, конечно,  Но этот союз будет очень успешным.

Немного распарьтесь, вспотейте немного,  Потрите мочалом животик и ногу,  Плесните на камни водички из миски,  Для храбрости внутрь немножечко "Виски",

И лезьте в тумане всё выше и выше,  Пока не окажутся вместе две крыши.  Ложитесь, расслабьтесь, тихонько дышите,  И что-то ещё настороженно ждите.

Берёзовым окислом пахнет тревожно.  Сначала по воздуху, вскользь, осторожно...  Потом по спине, по бокам и по ....  Был с юмором тот, кто придумал усладу.

Ну, вроде и всё. Покраснев, расслабляйтесь.  И, если хотите, пониже спускайтесь.  Потом пожалейте, что нет скребка в бане.  А где же здесь я, догадаетесь сами.

***В жизни мирной или бранной,  У любого рубежа,  Благодарны ласке банной  Наше тело и душа...

 ***Русская баня  Печка рьяно греет,  Уголь ярко тлеет,  А от духа мяты  Тело воском млеет.

Эх, поддам я жару,  Да побольше пару,  Да на камни брошу  Своего отвару.

Колдовское зелье  Душу успокоит,  А горячий веник  Тело пусть накроет.

Ароматом жарким  Буду я объята  И душою чиста,  И не виновата.

А обдавшись вволю  Ледяной водицей  Отряхну я годы  Стану молодицей.

Напоёно тело  Ароматом луга,  Вот и солнце село -  Жду милого друга. 

***Простынку, веник, пива,  Соленого ерша,  Сидишь себе - «Красиво»,  Не нужно ни шиша,  Сидишь и рассуждаешь  Спокойно не спеша,  И жажду удаляешь...  Млей, млей моя душа!  Потом зайдешь в парную,  Захватывает дух.  Я не встречал такую,  Таких парилок двух.  Здесь жаркая истома,  Хоть осень за стеной,  Полынная солома  И аромат степной.  Сидишь себе томишься,  Ручьем по телу пот.  От жара молодишься,  И даже не на год,  А на десяток, скажем.  Так баня хороша….  Весь чистый я! Что важно -  И тело, и душа!  

***Русская баня  Русская баня - одно удовольствие!  Поддай-ка парку, чтобы хрустнули кости,  Чтоб веник терзал раскаленное тело,  И чтобы в сугроб поскорей захотелось.

И все хорошо - и здоровье и сила,  Но голым при всех не могу,  Некрасиво...  

***Бани! Бани! Двери - хлоп!  Бабы прыгают в сугроб

Прямо с пылу, прямо с жару  - Ну и Ну!  Слабовато Ренуару  До таких сибирских "ню"!

Что мадонны! Эти плечи,  Эти спины наповал,  Будто доменную печью  Запрокинутый металл.

Задыхаясь от разбега,  Здесь на "ты", на "ты", на "ты"  Чистота огня и снега  С чистотою наготы. ***  Дрожит моё дыханье, Любуюсь на тебя Через окошко бани Видна мне лишь спина.

Я сам, словно в парилке – Бежит ручьями пот. Вдруг кто-то по затылку Лопатой меня бьёт.

Сквозь пелену тумана Я приоткрыл глаза – Стоит сосед мой пьяный, Не знает, что сказать.

"Прости, сосед, ошибся, Ведь баня-то твоя, Пошла в ту баню мыться Женушка – твоя.

А я дурак, подумал, Что на мою глядишь, Надеюсь, за лопату, Сосед, меня простишь?”

Пожал ему я руку, Затылок свой потёр, Сказал: "Пустяк” и друга Я вывел за забор.

Потом решил у баньки Жену свою встречать, Допил бутылку водки, Чтоб долго не скучать.

Дверь заскрипела, слышу: "Закончилась вода!” И кто из бани вышел? – Соседская жена.

Она кричит: "Развратник! За мною наблюдал!” А я ушел в печали, - Не зря сосед мне дал…

Друзьям и всем знакомым Хочу совет я дать: Не пейте слишком много,

 Чтоб бани различать! ***************************

Вижу часто деда Ваню, С девками он ходит в баню. Там он не купается, Сексом занимается. *********************Баба Дуся, ну дела! В баню водку принесла. - Подходите, девы, Выпьем для сугрева. ********************

rusbanshik.ru