Смешные анекдоты про пляж. Анекдоты про пляж
Анекдоты про пляж лето. Самые смешные анекдоты про пляж лето. Свежие анекдоты.
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот плохое лето!
добавлено: 1 год назад
+31
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:- Чего это вы пиджак не снимаете?- Это зачем?- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -и специально для вас массовый стpиптиз!"
добавлено: 3 недели назад +6
- Что-то бабье лето нынче плохое...- Какие бабы - такое и лето!
добавлено: 1 месяц назад +9
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
добавлено: 1 год назад +28
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
добавлено: 1 год назад +21
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому: - Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! - Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
добавлено: 1 год назад +23
- Я видеокамеру купила. Айда на пляж, мужиков снимать!
добавлено: 3 месяца назад +4
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.Муравей: Стрекоза, куда летишь?Стрекоза: На пляж, позагораю.Муравей: Ну, ну басенку то помним.Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.Муравей: Стрекоза, куда летишь?Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.Муравей: Ну, ну.Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.Муравей: Стрекоза! Куда ты?Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!Муравей: Крылова увидишь?Стрекоза: Ну, может и увижу!Муравей: Так передай, что он мудак!
добавлено: 1 год назад +49
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.Муравей: Стрекоза, куда летишь?Стрекоза: На пляж, позагораю.Муравей: Ну, ну басенку то помним.Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.Муравей: Стрекоза, куда летишь?Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.Муравей: Ну, ну.Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.Муравей: Стрекоза! Куда ты?Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!Муравей: Крылова увидишь?Стрекоза: Ну, может и увижу!Муравей: Так передай, что он мудак!
добавлено: 2 года назад +15
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.Муравей: Стрекоза, куда летишь?Стрекоза: На пляж, позагораю.Муравей: Ну, ну басенку то помним.Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.Муравей: Стрекоза, куда летишь?Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.Муравей: Ну, ну.Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.Муравей: Стрекоза! Куда ты?Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!Муравей: Крылова увидишь?Стрекоза: Ну, может и увижу!Муравей: Так передай, что он муд@к!
добавлено: 2 года назад +4
Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
добавлено: 3 месяца назад +26
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!
добавлено: 1 год назад +28
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!— Лыжи возьми.
добавлено: 1 год назад +16
Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос: - ЖАННА, заправь СОСОК! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: - Cосок на надувном матрасе!
добавлено: 1 год назад +52
Мужик продавцу солнцезащитных очков:- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.- А зачем?- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
добавлено: 4 месяца назад +4
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
добавлено: 1 год назад +12
Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина.Один: “Гиви, давай окна откроем!”Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”.
добавлено: 2 года назад +15
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
добавлено: 7 месяцев назад +19
Бабы! Где ваше лето?
добавлено: 5 месяцев назад +2
Не так хочется бабу, как ее лето.
добавлено: 4 месяца назад +5
Фильм: ЛетоЖанр: ДрамаВ ролях: Я, работа
добавлено: 2 года назад +13
Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...
добавлено: 4 месяца назад +3
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...- Я таки не понял: почему дикарём?- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл... добавлено: 1 год назад +32
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
добавлено: 7 месяцев назад +15
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.
добавлено: 8 месяцев назад +2
- в этом году погода летописная.- это как?- лето-писец.
добавлено: 1 год назад +31
Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.
добавлено: 2 месяца назад +5
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
добавлено: 7 месяцев назад +35
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!- Путешествовать будешь?- Не совсем.
добавлено: 1 год назад +11
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
добавлено: 7 месяцев назад +11
Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.
добавлено: 6 месяцев назад +4
Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.
добавлено: 5 месяцев назад +5
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
добавлено: 6 месяцев назад +16
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
добавлено: 5 месяцев назад +27
Зачем мне лето, если у меня больше нету летних каникул.
добавлено: 1 год назад +10
- Я, наверное, пить брошу.- Почему? - Ты это лето помнишь? - Конечно! - А я нет, бл#ть!
добавлено: 3 года назад +7
- Ало, а это кто?- Хрен в пальто!- Так ведь жара, лето!
добавлено: 8 месяцев назад +3
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
добавлено: 5 месяцев назад +30
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.
добавлено: 8 месяцев назад +10
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
добавлено: 3 месяца назад +6
— я наверно пить брошу.— почему?— ты это лето помнишь?— конечно!— а я нет бл@ть.
добавлено: 2 года назад +5
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
добавлено: 2 месяца назад +14
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
добавлено: 1 год назад +42
Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
добавлено: 7 месяцев назад +21
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...
добавлено: 2 месяца назад 
vse-shutochki.ru
Пляжные анекдоты
Пляжные анекдоты
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький?Парень:- Ага!- Я тебе еще не давала?- Не...Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:- НА!
***
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:- Мама, а я там видел тётю с большими сиськами. Они гораздо больше,чем у тебя!- Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!- А ещё я видел дядю с большой писькой!- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с нейразговаривает, тем глупее становится!
***
Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует... Смотрит - сидят три девушки, скучают.Он подходит и спрашивает:- Ну что, девочки, в очко или в преферанс?- А в преферанс - это куда?
***
Мальчик на пляже:- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький ?- Этот дядя богатый, а тот - бедный.Чеpез некотоpое вpемя:- Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...
***
Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты - не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос- "Что вы этим хотели сказать?"- "Да я хотел вас напугать!", последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "-"Напугайте ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".
***
Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает:- Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:- Скажите, кем вы работаете?- Токарем, а что?- Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг - станки, станки...
***
Нудистка нудисту на пляже:- Отвернись! Я оденусь!
***
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:- Ничего-ничего. Очень даже ничего...
***
Была на юге и так загорела, что негритёнка родила.
***
- Привет, Колян! Где ты так загорел?- На нудистском пляже!- А почему круги белые вокруг глаз?- Да это от бинокля!
***
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка,проходящая мимо:- Цыц! Ослепнете, охальники!- Черт с ним! Рискну одним глазом!
***
- А что значит "сан оф а бич"?- Сукин сын. А что?- Да у тебя на майке написано.- Аа, ну тогда это "пляжное солнце".
***
Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо молодую женщину.Жена:- Ты все-таки со мной.Он отвечает:- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все меню.
На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: "Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.
***
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?- Мы будем в купальниках в горошек.Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.- Наши! - говорит Моргунов.- Наши! - говорит Никулин.Вицин испугался и просит:- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит!
***
Папа с сыном-тормозом пришли на пляж.Сын: - Папа, а где море?Папа: - Так вот же оно.Через пять минут:- Папа, а где море?- Hу вот же оно, я тебе уже показывалЕще через пять минут:- Папа, а где море?Папа не выдержал, взял сына за шкирку и несколько раз окунул вморе. Через пять минут:- Папа, а что это было?
***
Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем- Потеряла?- Не-а- Украли?- Не-а- Так и было?!- Угу- Странная конструкция...
***
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,санэпидемстанция закрыла все пляжи!- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.- Вот, вот, а завтра и вас не будет.
Еще анекдоты про Лето>>
Анекдоты про отпуск и отдых
Прикольные стихи про Дачу и Огород
Прикольные статусы про Лето
Статусы про море, пляж и загар
privetpeople.ru
Анекдоты про пляж, море и солнце
Анекдоты про пляж, море и солнце
На пляже:- О, молодой человек, да у вас эрекция!- Отойдите, женщина, это не вам!
***
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
***
Два чувака сидят на нудистском пляже.Мимо проходит крутейная блондинка.- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!
***
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:- Что читаете ?- Философию.- Тогда скажите, о чем я думаю ?- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
***
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:- Ну как вы с папой на пляж сходили?- Да ну, неинтересно с этим нудистом...Мамочка сползает по стенке:- Что-о-о?...- Да НУДНЫЙ он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...
***
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:- Молодая, горячая!Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:- Кукуруза!
***
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает:- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?- Нет, с Урала.- А у вас там лета совсем не бывает?- Ну как же, бывает.- А почему же вы такой белый?- Просто я в этот день был на работе.
***
Две подруги в предверии купально-любовного сезона:- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденномсупер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!- Хорошо, кобеля штабелями!!!
Идет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.- Девушка, можно с вами pядом пpилечь ?- Пожалуйста.- Девушка, a можно с вами поговоpить ?- Hу давайте поговоpим.- А поцеловать тебя можно ?- Целуй !?- А давай я тебя тpахну ?- Пожалуйста.- Спасибо, девушка!- Hоси на здоpовье!
***
Пляж. Спасатель:- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!Девушка:- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
***
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка.Увидев грузина, воскликнула:- Ой, вы такой волосатый, прямо как в ”Мире животных”!Грузин:- Щас сниму плавки - будет ”Очевидное-невероятное”.
***
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”
***
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!- Это я лысая?!- Мне снизу виднее.
***
Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу: - Холодные напитки, горячая еда! Вечер. Море. Пляж. Продавец: - Горячие напитки, холодная еда!
***
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.- Это не Париж.Около второй:- И это не Париж.Возле третьей:- А уж это совсем не Париж!Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
***
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.- А почему в трусах?- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
Еще анекдоты про Лето>>
Смешные статусы про Отпуск
Прикольные статусы про Лето
Анекдоты про Дачу
Самые прикольные статусы про ЖАРУ
Прикольные стихи про Турцию
privetpeople.ru
Анекдоты про пляж | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собраны анекдоты про пляж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?— Можно.— А если она загорает на пляже в бикини?— Можно.— А если топлесс?— Можно.— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?— Есть.— Какие, например?— Например, электросварка.
Мать с сыном—дебилом на пляже. Сын:— Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)Мать:— Это, наверно, кошечка пробежала?Сын:— Нет, мама.Мать:— Ну, может, собачка пробежала?Сын:— Нет.Мать:— Ну, значит, воробьишка проскакал?Сын:— Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
— Чтобы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?— Надень лыжи!
— Сарочка , шо я тебе имею сказать. Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
На пляже нудистов.— Девушка, вы мне так нравитесь!— Да я уж вижу..
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому:— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Шутки про пляж лето
Хорошие новости: 1. Сегодня лето2. Завтра лето3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето5. Через два месяца лето6. Через год лето
добавлено: 3 года назад
+10
Хорошие новости:1. Сегодня лето2. Завтра лето3. Послезавтра лето4. Через месяц лето5. Через два месяца лето6. Через год лето.
добавлено: 3 года назад +10
Хорошие новости: 1. Сегодня лето2. Завтра лето3. Через два месяца лето4. Через год – лето
добавлено: 2 года назад +15
Мое психологическое местоположение – пляж.
добавлено: 3 года назад +4
Моё психологическое местоположение — пляж.
добавлено: 1 год назад +1
вдали приметив пляж нудистскийпочти бежали бурлаки
добавлено: 2 года назад +13
- Ты куда собрался?- На пляж.- Помни - водка и вода несовместимы!- А я не запиваю…
добавлено: 2 года назад +12
Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.
добавлено: 2 года назад +4
Одесса. Пляж.— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
добавлено: 2 года назад +12
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
добавлено: 2 года назад +23
Я смотрю на лето. Лето глядит на меня. Искра. Буря. Работа
добавлено: 2 года назад +9
Я смотрю на лето, лето смотрит на меня. Сессия. Практика. Отчаяние
добавлено: 2 года назад +3
Лето жгучее, лето страстное... В шерстяных носках по квартире шастаю.
добавлено: 3 года назад +10
Я смотрю на лето, лето смотрит на меня. Сессия. Практика. Отчаяние.
добавлено: 2 года назад +8
Не так давно на лето планыНам будоражили умы,Ну вот и лето пролетелоИ мы.
добавлено: 2 года назад +6
наступило летослёзы льются в чаймужика всё нетулето выручай
добавлено: 2 года назад +18
Стих про лето (трагический)Как быстро, твою мать, промчалось лето.
добавлено: 3 года назад +3
Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.
добавлено: 1 год назад +7
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
добавлено: 2 года назад +3
Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
добавлено: 2 года назад +5
Хочу на дачу.Там всегда лето.А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
добавлено: 8 месяцев назад +4
В России две беды: холодное лето и жаркое лето
добавлено: 3 года назад +6
Две хорошие новости:1. Сегодня лето2. Завтра лето
добавлено: 3 года назад +3
Провожу это лето незабываемо. Никогда не забуду, как сидел всё лето на работе в 30 градусов жары.
добавлено: 2 года назад +12
Лето создано, чтобы деградировать. Если за три месяца вы хоть немного деградировали – ваше лето прошло не зря.
добавлено: 2 года назад +3
Ах, июнь - начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
добавлено: 2 года назад +15
Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.
добавлено: 1 год назад +3
Как-то незаметно лето перестало быть летом, больше нет каникул и ощущения свободы, теперь лето – это просто три обычных месяца.
добавлено: 2 года назад +12
вот оно какое, наше лето, лето — это ливень, град и ветер, снег и ураганы, грозы, смерти, ужас, крики, страх и боль.
добавлено: 1 год назад +2
Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
добавлено: 2 года назад +7
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?- Можно, только оденься потеплее.
добавлено: 3 года назад +2
- Мам, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?- Можно, только оденься потеплее.
добавлено: 3 года назад +6
Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:-Ну что доча ты на работу?-Да-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку
добавлено: 3 года назад +6
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!- Лыжи возьми.
добавлено: 2 года назад +4
Мы готовились круто провести это лето, но, кажется, лето круто провело всех нас.
добавлено: 1 год назад +2
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои»
добавлено: 3 года назад +5
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
добавлено: 1 год назад +4
Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.
добавлено: 3 года назад +4
Тропики. - Хороший пляж. Можно здесь искупаться? - Конечно, можно. - А спасатели на этом пляже есть? - Нет. Они акул боятся.
добавлено: 1 год назад +4
Вообще, работать — это здорово. Нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и дальше работать.
добавлено: 2 года назад +11
Я приведу тебя на пляжИ прошепчу: "Ich liebe Dich".А ты откусишь свой беляшИ мне ответишь: "Чё пиzдишь?
добавлено: 3 года назад +3
Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.
добавлено: 2 года назад +5
ахаха это лето наверняка снова меня проебет, ахах вот оно лошок, глупое лето каждый год меня проебывает ахах
добавлено: 2 года назад +4
Объявление на ограде платного пляжа:"Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".
добавлено: 1 год назад +2
приду в спортзал одни стройняшки и жирной чувствую себя приду на пляж одни толстушки так вот родимые вы где
добавлено: 1 год назад +9
У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.© Джордж Бест
добавлено: 1 год назад +7
-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА
добавлено: 3 года назад +5
Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето Лето
добавлено: 3 года назад +8
Скорей бы лето.
добавлено: 2 года назад +12
Тэгиvse-shutochki.ru
Смешные анекдоты про пляж | Мир анекдотов
|
Нудистка нудисту на пляже:— Отвернись! Я оденусь!
Объявление по радио на пляже:— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
— Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!— Заправь шубу в трусы!
У меня была мечта:— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.
Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает:— У вас там что, вообще солнца не бывает?— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:— А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:— А ну—ка, встаньте пожалуйста… Наклонитесь… Повернитесь—ка ко мне задом…И тут—же радостно:— А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
Пляж. Спасатель:— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!Девушка:— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На морском пляже обычная кутерьма: — Игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.— Вовочка, почему ты не купаешься?— Плавать я не умею, а писать не хочу.
Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:— Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.— Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!
Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 7
— Кто самый популярный мужчина на нудистском…— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? — Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. — А кто самая популярная женщина на нудистском пляже? — Кто съест последние два бублика.
На сочинском пляже дельфин спас человека…На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
— У тебя после отпуска на море так округлилось…— У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили? — Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас…
В кабинет хозяйки косметического салона…В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: — По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. — Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтра с моря вернуться.
Не можешь плавать, не мучай море…Не можешь плавать, не мучай море…
Объявление на нудистском пляже: — Девушка с…Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Встречаются в море две рыбки — одна маленькая…Встречаются в море две рыбки — одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой: — Большие рыбы едят маленьких! На что маленькая отвечает: — Да, но где мы их найдем?!
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День…Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Давай сначала хорошую. — Вода нагрелась на один градус. — А плохая? — Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник…— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная.
— Знаете какое самое любимое упражнение новых…— Знаете какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!? — Втягивание животов каждый раз при виде бикини!
Легким движением руки пляж превращается в…Легким движением руки пляж превращается в нудистский…
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел…— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. — Что же в ней написано? — А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
На пляже. — Ты что, ходишь купаться в рабочее…На пляже. — Ты что, ходишь купаться в рабочее время? — Я здесь по служебным делам. — По каким же? — Подбираю новую секретаршу.
На пляже недалеко от берега женщина взывает о…На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: — Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде…Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: — Вы нудист? — Да. — А чего в одежде? — А я извращенец…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
