Веселые анекдоты про студентов. Анекдоты про дно


Лучшие анекдоты про водку | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны лучшие анекдоты про водку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:— Молодой человек, вы куда?— Да мне все равно, у меня водка!!!

лучший анекдот про водку

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…

— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.— Как интересно! И как это выглядит?— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Ночью, в темноте:— Н—ет… Милая, ниже… Ещё ниже… Так, так… Да! Да! Здесь… Нет — ниже… ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!…

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:— Иваныч, ты чего такой счастливый?— Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился…— И что там написали?— Написали: «Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!».

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:— Мужик хочешь бухнуть на халяву?Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:— Что плохая водка?— Не, водка то хорошая, только вот как перну, так фуфайка загорается.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Американец — русскому:— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.Русский:— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Лучшие анекдоты про стакан | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про стакан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Оптимист — это пессимист после стакана.

— Люблю статных женщин!— Толстух, что ли?— Нет, статных.— Хорошо, вот стакан. Он наполовину пустой или полный?— Полный, конечно!— Понятно…

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.— Ух ты, да тут еще и дна нет!

лучший анекдот про стакан

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Пациент:— Доктор! Я плохо себя чувствую!Врач:— Вот вам стакан, помочитесь.Пациент мочится. Врачь беpет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент:— Аааааааа!!!Вpачь:— Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить—с!

— Для меня стакан всегда наполовину полон.— Надо сказать, бармен вы так себе.

Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому:— Слушай, видишь того русского?— Ну вижу.— Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет…— !!!— Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет…— !!!!!— Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать…

— Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю…— Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:— Что же я, по—вашему, лошадь?

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:— Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?— Закрылки, — отвечает тот.Пилот, поднимая стакан:— О!!! За крылки! И выпивает залпом…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты — Zone Chronicles, энциклопедия S.T.A.L.K.E.R.

Материал из S.T.A.L.K.E.R. Wiki

Внимание! Статья сохраняет стиль и орфографию первоисточника.Просьба к участникам не делать дополнительных правок.

Обращаем ваше внимание на то, что анекдоты перепечатаны так, как они звучат в аудиозаписях. Для понимания анекдотов (и возможности вообще их пересказать) сохранены:

  • интонации. У сопровождающего предложения в репликах (в скобках) указана интонация предложения.
  • грамматические и фонетические ошибки. Это позволяет, например, передать «речь» бандитов, которая иными способами не передается; к этому же относятся «кривляние» речи персонажей. Эти ошибки НЕЛЬЗЯ исправлять.
  • препинания на середине слов. Представлены в виде удлиненных гласных и дефисов. Позволяют сохранить изменения интонации и передать препинания на слогах, не свойственные там в нормальной литературной речи.
  • ударения на словах. Указаны в тексте буквами в ВЕРХНЕМ регистре.

Просьба также учесть, что в данной статье:

  • отсутствует часть дублирующихся анекдотов, так как статья и так большая;
  • есть дублирующиеся анекдоты, которые имеют различные концовки;
  • в этой статье есть вырезанные анекдоты, которые не попали в финальную версию игры, но упоминаются в дизайнерских документах. Орфография и пунктуация в таких анекдотах сохранена.

Просьба к редакторам — правьте текст анекдота, если только вы имеете звуковую версию анекдота «перед глазами» .

В данной статье было решено добавить анекдоты также из ЧН и ЗП. Нумерация, в связи с наличием дублирующихся анекдотов в ЧН, присутствующих в обеих версиях игры, не начата с нуля.

Кто рассказывает: «опытный» сталкер, Свобода, Долг[1]Говорит новый русский знакомому сталкеру:— Эта, слыш (деловито)… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь… А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается (недоумевает).Ну. Сталкер обалдел:— Так этаж, этаж ведь… артефакт (приходит в себя) такой радиоактивный.Новый русский:— Не, ну хэре гнать (деловито). Артефакт, шмартефакт, я ж его не в трусы положу (успокаивает). Ййя ккак палагается, на цепуру желтявую, шооб фсе как у людэй.

Кто рассказывает: «опытный» сталкер, военный[2]Заблудился как-то долговец и кричит:— Люди (протяжно), отзовитесь, кто нибудь ыууу. Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:— Щево арешь, а?У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:— Я тово (нервничает), запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит (неуверенно)?Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:— Ну я вот услышал (очень недовольно) и чево теперь делать будем?

Альтернативная версия 1[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: свободовецЗаблудился как то долговец в зоне. Еле живой ходит и кричит:— Ктоо нибуудь (протяжно)! Спасите помогите!.. Чесссное слово (с тоном раскаяния) — пить курить брошу и ДАЖЕ про свободовца плохого слова никогда не скажу.

Альтернативная версия 2[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: новичок-сталкерПотерялся бандюк в Зоне… Ну изголодался, там, оборвался. Бредет уже куда глаза глядят и орет:— Пэмагите, кэто небудь. Пэмагите, внатуре.А тут из-за дерева выходит пара сталкеров— Ну четы разорался (укоряют)?А он кним:— Ой посоны, выручаэте пажалуйста. Посоны!А они ему автоматным стволом в грудь уперлись. Стоят, смотрят, удивляются:— Хы (удивление). Пацаны, ты гляди (большое удивление, граничащее с недовольством), как тут, так сразу… пацаны… Выручайте, пажжалуйста (кривляние). А как на Свалке, так с**ары и п****асы (недовольно)?

Альтернативная версия 3[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: «опытный» сталкерЗаблудился как-то вояка контрактник в зоне. Ходит и кричит:— Людиии! Кто нибууудь, помогиииите!А в кустах, значит, сталкер сидит и тихо прется.— Ну да, ну да (задумался)… Значит на блок-посту по три шкуры драть (удивление), так козлы и ублюдки (недовольно)… а как залез в ж*пу — так (кривляет) «Луды, памагыте»…

Кто рассказывает: «опытный» сталкер, Долг[3]Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:— Насчет радиации я тебе чего скажу (со знанием дела). Гонят как не знаю кто (улыбается)! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил (с восхищением)! Сам как думаешь (неуверенно)?— Да фигня однозначно (томным голосом). Хотя (задумался)… С другой стороны (кряхтя), чешуя-то в последнее время чешется все чаще.

Кто рассказывает: новичок-сталкерВстречаются двое сталкеров ну и один говорит:— На днях к Долгу заходил…— Ну и? (вопрошает)— Чо и? (недовольный) И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…— Ну и чо?— И стал СВОБОДЕН!

Альтернативная версия[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: «опытный» сталкерОдин сталкер другому говорит. — На днях вот к Долгу заходил, на огонек…— И как (интересуется)?— Ну как (растерялся)… Должен остался!.. А потом к Свободе заглянул.— Ну и что (разрывается от нетерпения)?— А мне там говорят: «Мужик! Свободен!»..

Кто рассказывает: новичек сталкерСтудент на экзамене:— Профессор, понимаете (томным голосом), я не могу сдать математику… потому что совсем не сплю в последний месяц. Вот только закрою глаза как появляется страшная картина… меня прижали к стене атомной станции какие-то страшные мутанты и готовы разорвать… в клочки.А профессор говорит:— Ха (злая ухмылка). Окончив институт с теперешними знаниями, молодой человек, наверняка, вы подались бы в сталкеры… а там и до ужаса, который вы увидели, совсем недалеко (читает нотацию). Да (улыбается), но у меня есть верное средство. Поскольку переэкзаменовка по математике так и не сдана, то (строго) вы будете отчислены и пойдете служить. И никаких монстров (радостно), кроме, разве что, «дедов».

Альтернативная версия[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: «опытный» сталкер, Долг, Свобода[4]В общем. Сталкер пришел к доктору и говорит:— Доктор, я совсем не могу спать (отчаявшись)… Мне снится, будто я заперт в саркофаге… с кучей монстров и они (с полным отчаянием) медленно разрывают меня на кусочки[5].— Это вас, уважаемый, (со знанием дела и с радостью в голосе) контролёр предупреждает. Рецепт мой такой: в следующий раз пойдете вглубь зоны (с ноткой иронии), обязательно бутылку ему проставьте. А то (поучающим тоном), неровен час сон в явь превратится.— Ну спасибо (с выражением большой благодарности) вам большое доктор.— Да не за что (отмахиваясь от благодарности)! — говорит контролёр, — Это тебе за доктора (меняет тон с веселого на строгий) спасибо. Мелочь, а приятно…

Кто рассказывает: новичок сталкерОбъявление в Баре." …По поводу празднования дня сталкера организуется выход в глубину зоны для охоты, — в скобках: монстры, — собирательство — в скобках: артефакты.Сбор всех любителей этого дела назначен на 6.30. «Этого дела» брать по два литра. "

Альтернативная версия[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: «опытный» сталкерВисит на базе Долга объявление:«Организуется поход в зону с целью охоты на монстров и поиска артефактов. Сбор всех желающих любителей этого дела назначен на 9.00. Для этого дела брать с собой по две бутылки.»

Кто рассказывает: новичок сталкер, наемник[6]Бродит, говорят, по зоне ходячая аномалия — непьющий и некурящий сталкер.«Приманивается на запах молочка или манной каши. Способ дистанционного обнаружения — на расстоянии 200 метров от объекта… счетчик Гейгера зашкаливает.»

Кто рассказывает: «опытный» сталкерДопрашивает как-то «погонник» опытного сталкерюгу:— То есть вы признаете (официальным тоном), что в нетрезвом виде пытались покинуть територию Зоны, в районе 12-го блок-поста и имели при себе запрещенные к выносу за ее пределы предметы (вопрошает)?Ну того запарило третий час под конвоем сидеть… Он и ему говорит:— Так… я! Признаю, командир (почти крича)! Все признаю — вот те крест! Был бы трезвый — (недовольно скалится и выделяяя каждое слово) я бы в жизни, мимо вас, уродов, с хабаром бы не поперся.

Альтернативная версия 1[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: новичок сталкерУ блок-поста прихватили новичка сталкера и давай пытать:— С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея при себенезарегистрированное охотничье ружье и патроны к нему (официально).А тот… похмельный… голова как бочка. Короче, ну задолбало все. Отвечает:— Пыаный да. Пьяный (устало). Да еслип я трезвый был… Я бы (почти трезвым голосом) за 5 километров вас, уроды, обошел бы.

Альтернативная версия 2[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: свободовецУстроил как-то Долг на кордоне жутко секретную засаду и перехватил одного сталкера… А у того полный рюкзак хабара[7] и бодун жутчайший иии чувство раскаяния накатило:— Командир (с просьбой в голосе), отпусти ты меня… Вот говорили мне — что пить вредно, а я не слушался (грустным голосом). А ведь верно (думает вслух), да?.. Ежели я бы трезвый был — разве сунулся сюда — вчера (с издевкой) ж вся Зона видела, как вы на этой тропе засаду устраивали!

Кто рассказывает: долговец, сталкер, наемник, монолит[8]Встречаются двое сталкеров:— Слышь (веселым тоном), а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел летчиком стать, знаешь?— А че с ним (интересуется)?— Да он вчера в траамплин попал (восхищенно)!— Оппа (очень удивлен)…— Угу… Сбылась, (выделяя каждое слово) можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!

Кто рассказывает: «опытный» сталкер, Свобода, Долг[9]Идет, значится, молодой сталкер по зоне. Тут бац! РОЩИЦА, и не маленькая, а на карте ее нету. Ну зеленый туда-сюда. Как быть: и соваться стремно, и как лучше обходить неизвестно…Тут глянь — мужик какой то неподалеку маячит. И ни на долговца[10], ни на наемника не похож. Обрадовался, значит, молодой и к нему, так мол и так: — А не подскажете, как бы мне рощу вот эту обойти (вопрошает)?Тот и говорит:— Мне тоже в ту сторону, пошли вместе.Идут себе. Хорошо, спокойно идут. Молодому скушно стало, он и начинает подлизываться. Вот, значит:— Здорово как быть «тертым» сталкером (восхищается), не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много, — у мужика того и правда, ствола видно не было.Ну тот, стало быть, начинает ржать:— Да кого тут вообще бояться (смеется)?— Как кого, — удивляется молодой, — ну (со знанием дела), это, монстров. Контроллеры одни чего стоят (восклицает)!Мужик так помолчал и говорит обиженно:— Дурак ты (укоряет)… Если бы сказал зомби или кровососы… Но нас то (восхищаясь) — контролёров! За что «монстрами» обзывать?!

Кто рассказывает: «опытный» сталкер Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:— (загробным, как у зомби голосом) Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:— Вадииички, вадииички папить…А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:— (хриплым недовольным голосом) А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!

Кто рассказывает: «опытный» сталкерКак-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:— Артефакты, бабло ЕСТЬ (чеканя каждое слово)?!Он им:— (растерянно) нету…Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!— Да нету (отчаявшись)!Опять окунули. И опять спрашивают:— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!Ну тот и не выдержал:— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное (отчаяние граничащее с недовольством) — ни ххрена не видно!

Кто рассказывает: «опытный» сталкер[11]Возвращается опытный сталкер к своему джипу. Тут раз! А рядом контроллер ошивается. Сталкер ему:— (недовольно цедя через зубы) Пошел вон отсюда, пока цел!Контроллер обиделся:— Ну (с ноткой обиды в голосе)… Ты сдурел чтоли? (возмущаясь) Нужна мне твоя развалюха сто лет…А сталкер свое гнет:— (недовольно) Я сказал — вали! (успокоившись) Угнать… скажем, не угонишь. (опять недовольно) а вот нацарапать какую-то пахабень… с тебя стаанет…

Кто рассказывает: «опытный» сталкер, бандит[12]Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:— (очень медленно) тихонько иди. Вон к тому дереву.Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:— Вооооо (с радостью в голосе)!! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!

Кто рассказывает: «опытный» сталкер, долговец, бандит[13]Стоит как-то сталкер у третьего перекрестка и указатели читает:«Направо — аномалии и ЧУТОК хабара. Вперед — монстров немерено и СРЕДНЕ хабара. Налево — кабаки, девки и хабара ДОФИГИЩА». Ну он подумал-подумал. И вперед двинулся. Думает:«Чета я про это слыхал… Да забыл блин (расстроившись). Надо будет на Баре у приятелей уточнить — (недоумевает) че за ффигня такая?! кабаки и девки.»

Кто рассказывает: сталкер новичокКак то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце-концов прибегает. Ну, остальные к нему:— Что случилось то (с беспокойством в голосе)? Ты куда пропал?А он им:— Да тут это (со рассеяностью в голосе)… Значит (торопясь рассказать) решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить… Как о-бычно (запинаясь на полуслове), пере-мочил два десятка кро-во-со-сов, пя-ток бюреров, три стаи слепых псов извел под корень. А зомби — так и вообще не считал!— Ну это понятно (отмахиваясь)… А что случилось-то (вопрошают)?— Да вот захожу я в палатку (с удивлением). Гляжу — а там ТАКОЙ крутой, что даже МНЕ с ним не справиться. (С горечью в голосе) Забыл, что зззеркало у входа. Ну, в общем… обделался я, со страху.

Кто рассказывает: долговец[14]Не разъехались в зоне наемники и бандюки. Ну, повыскакивали, стволы подоставали. Пошла пальба… А контролёр, что у перекрестка засел — доволен:— (хриплым довольным голоском) вот, мол, как удачно мееесто я выбрал… Давнооо я хотел на настоящие пацанские разборки поглядеть!

Альтернативная версия 1[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: сталкер новичокСтукнулись крепко, значит, в Зоне две «Нивы». Из одной — четверо сталкеров вывалили. И из другой столько же[15]… Слово за слово, моррдобой пошел… Потом пальба началась. А в кустах у дороги сидит контроллер и радуется.— (хриплым и очень довольным голоском) классное я мместечко выбрал! И поляну тут удобно с друзьями накрыть… Вот только ша-шлык приготовится — так мы ии сядем.

Альтернативная версия 2[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: бандит[16]«…Значит, поцеловались, конкретно, в Зоне две тачидлы. Из адной сталкеры вывалили, из другой… Карооче, пашли тут терки, разборки, махалово конкретное.А контролер на нычке сидит и лыбу давит:— Оооо (хриплым голосом), зашыбиись. Ща паляна накроется — не стыдно ии братанов, чисто, на хазу позвать.»

Кто рассказывает: долговецПаркуются, в лесочке, на Баре двое сталкеров. Первый крутой такой весь, аж из ушей лезет… на «Ленд Ровере», ну или типа того. Второй — замухрыжистый, на дранной «Ниве». Ну и начинает крутой прикалываться, глядя как тот все никак дверцу помятую захлопнуть не может. Кричит ему:—Мужик (потешаясь), что ты со своей развалюхой морочаешься? Кому она нужна? Ты бы еще противоугонку поставил! Комик!.. Я вон свою — и то не закрываю. Кого тут бояться? Ну, второй молчит, а двери кое-как все-таки закрыл. Возвращается, значит он из бара, а крутой молча стоит у своей машины, как окаменел… и только в салон смотрит. Сталкер подходит и тоже смотрит… а потом сочувственно так:— (с иронией в голосе) Да-аа, приятель… Не повезло. У меня тоже такое как-то случилось… (с недовольством в голосе) не закрыл дверей — так бюреры залезли и за***ли все вусмерть.

Альтернативная версия[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: сталкер новичокПодъезжают как-то к Бару два сталкера. Один на навороченой «Тойоте», другой на раздолбанном таком «ниваке»[17][18]. Ну крутой выходит из тачки и видит — тот что на «Ниве» приехал — двери никак закрыть не может. Ну он, значит, ему и говорит:— Мужик, ты чего уродуешься (со знанием дела)? Кого тут бояться? (с веселым тоном) Район тут спокойный — я ТАЧКУ ващще никогда не закрываю!А тот ему отвечает:— Да я вот тоже не закрывал. Так вчера блин (с горечью в голосе), бюреры залезли. И все седушки заблевали.

Кто рассказывает: сталкер новичок, свободовец[19]Учится, значит, контролёр слепого пса всяким штукам… На задних лапах, там, ходить, мертвым притворяться. Дело туговато идет, а рядом зомби стоит и прикалывается: — (кривляясь) Ни-чего у тебя НЕ выйдет, ФИГНЕЙ страдаешь…А контролёр так пальцем ему погрозил и отвечает:— (недовольным хриплым голосом) слышишь стал-кер! Заткниись, да. Ты мне та-почки приносить тооже не сразу научился!

Кто рассказывает: сталкер новичокПоймали как-то долговцы свободовца-растамана. И решили, что надо его потрясти — где и чего у свободы спрятано… А он, значит, ни в какую не колется, пока не приперло его покурить.— Дайте, — говорит, — пыхнуть. Я вам всеее выложу!Ну, долговцы вернули ему запас… Он косяк забил, раскурил, сидит кайфует.— Ну, — спрашивают, — ГДЕ (недовольно)?А он в непонятках:— (дружелюбным слащавым голосом) так этаа, рибята. Вы чеее?? Сами ни видите — у вас артефакты прямо под но-гами валяются (прется от смеха)! у блин (удивленно)! А теперь и небо пошло в а-лмазах (прется от смеха)!

Кто рассказывает: долговецСорвался как-то у свободовцев на базе кусок шифера с крыши. Зашибло кого-то. Как всегда, собралась куча народу, все сочувствуют — ну да, это же легче, чем шифер нормально прибить: «вот мол не повезло мужику (сочувственно)».А потом пригляделись — а то не мужик, а зомби. Прямо на территорию забрел! И что, думаете — стали они за головы хвататься и посты усиливать? НИХРЕНА. Стали еще сильнее убиваться:— Этаж нада, ужас какооой, развелось, мол, тваааарей (сетуют)! Плюнуть неекуда, — так до сих пор иии… убиваются.

Альтернативная версия[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: свободовец, новичок сталкер[20]Свалился на заброшенном заводе кирпич с крыши и зашиб одного мэна. Народ собрался, переживает:— Блиин (сетуют), монстров и контроллеров итак хватает… Так еще и кирпичи с крыш летят — «Во фигня», «не повезло чуваку» ну и так далее.Но один бывалый пригляделся и говорит:— Спакуха мужики (со знанием дела). Туда ему и дорога — это же ЗОМБИ бродяжий. А народ еще больше расстроился:— Блиин (сетуют с ноткой отчаяния), че за фигня така-я — зомби поразвелось — кирпичу упасть негде.

Кто рассказывает: бандит«Подходит пацан к барыге. Типа:— граната за пяторку нада?— Че, б**, ну ты гооониш (удивление). Давай!— Нхаа, держиии (радостно)… А от за кольцо гани две сотни. Хыыы.»

Кто рассказывает: бандит«К Бадяну, когда он еще малолеткой был, типа, „фея“[21] подвалила. Ну и гутарит:— Я либа мозги те дам по жизни ащще чумовые, и память такую, б***ь, как у батанав внатуре, либа (строгим голосом)… ты будеш правильным пацаном „при делах“.Ну я его, типа, спрашиваю:— Ну и чо (удивленно)?— Ну чо чо (недовольно)… Я не помню чо.»

Кто рассказывает: Бандит «Идут три сталкера и тыпа пантуются — хто из них круче.Первый знащит гаварит:— Яе крутой, я трех банюков завалил (важным голосом).А второй:— Няяе, братан (с тоном сомнения). Я стопудоов круче (улыбается). Я десятерыых замочил!Третий:— Та нуууу вы лохи конкретные (скалясь и почти крича)! Я иих соотню палажил!И тут, слышышь, смотрят идет пацанчик такоой. Устаалый, в кожанке такой потертой, шота насвистывает типа „Владимирский централ“.Сталкеры:— ОПААА (шепотом и сильным испугом)! — выпали на измену и по кустам заныкались.Нууу, пацанчик их незаметил и, чисто, пошел дальше. А они значитэта сидят и типа один гаварит:— Сышите эта, пацаны, а шоэта за бздло (недовольно)?Второй:— Ну внатуре бздло (возглас)! Шоза дела?А третий:— Шо вы на меня фары вылупили (оправдываясь)?? Эта я ат ненависти…»

Кто рассказывает: Бандит"Встречаются два пацана в зоне.Адин другому гаварит:— Клёва утя шапка (восхищенно). Крысааа (спрашивает)?А тот ему в бошку.— Я*ла (кричит)! За «крысу» с**а ответиш!

Кто рассказывает: Бандит[22]Едут кароче на бехе па зоне реальные пацаны. Нууу, значит, типа астановились отлить.Только зажурчали — тут бааах — из-за кустов из темноты кровосос такой выскакивает и арёт:— ЗА-СА-СУУУУ (кричит)!!!!Ну пацаны так переглянулись и спокойно гаварят.— Спасиба, канеша братан (с тоном огорчения), но мы тока с Окружной…

Кто рассказывает: БандитВстречаются кароче три стаалкера на Сваалке. У аднаво глаз выбит, внатуре… У другого рожа вся так канкретно в шрамах, а утретьего пальцеф на нагах… ваще нет! Ну, типаа стали спрашивать у кого откуда такаая красота.Первый на глас паказывает и гаварит:— Эта (спокойным голосом) я пацанам хабар зажилил — пришлось атстреливаться.Ну все так типа уважительно киваают (восхищается), нармальна.Втарой на рожу сваю тычит:— Эта я типа… на стаю псевдо-собак нарвался.Все так:— Уважууха, нармальна, респект (восхищаются)!Смотрят на третьево, а тот типа растерялся так и малчит.— Сышишь кореш, а утя шо с нагой случилась (с тоном беспокойства), — спрашивают.— Та этааа (отмахиваясь), у пацанов пахал в лагере, так трусы се свинцовые надел, шоб импатентаам ат радиации не стать.— Нууу. Надел… и чо (удивленно)?— Тхааааа (отмахиваясь)… Резинка лопнула.

Кто рассказывает: сталкеры и чистонебовцыКак-то столкнулись в подземельях Агропрома кровосос и контроллер.Кровосос:— Ну ты меня и напугал (низким усталым голосом)… ЧУДОВИЩЕ!Контроллер:— Ты нна себя посмотри (скалясь)! Ттоже мне (кривляясь). Прынц прекрасный.

Альтернативная версия[править | править вики-текст]

Кто рассказывает: свободовцыСтолкнулись как-то кровосос и контроллер в подземке Агропрома.Кровосос:— Ну ты урод напугал меняяя (низким суховатым голосом)!Контроллер:— На СЕБЯ посмотри (томным голосом).Кровосос такой:— Да ПОШЕЛ ты (возмущенно)!А контроллер берет его под контроль и нагибает над лужей:— А я говорю — ПОСМОТРИ (спокойным голосом).

Кто рассказывает: сталкеры и чистонебовцыИдет новичек по зоне. Замечтался, оврага не заметил и… как покатится под откос!А внизу — мясорубка. Нну сталкер думает:— Все… Прощай мама! (с горечью).И тут его кто-то. Цоп!.. Он смотрит… а это зомби его схватил и тянет-тянет теперь куда-то.Сталкер его и спрашивает:— Ззомби, эта (запыхавшись), сспасибо, что от мясорубки спас… А ккуда ты меня тащишь (прийдя в себя)?А зомби:— Кантраллер свежее мясо любит (механическим хриплым голосом). Ффарш — не любит. А еде разговаривать нельзя.

Кто рассказывает: сталкеры и чистонебовцыУшел на покой старый сталкер. Сидит себе у камина с ручной собачкой и читает:— … В гречческой и римской мифологии (напряженным голосом, вчитываясь в каждое слово) Цербер — чудовищный двухглавый пес. Со змеиным хвостом… Охраняющий вход в подземное царство.Тут пес:— ГАВ!Сталкер всполошился, за стволом сразу полез. А кругом все… ТИХО.Он к собаке:— Ты чего, дружок (с ноткой удивления)?А он:— Гав-гав. Гав-но вваша миффология.

Шутка № 31 (

stalker-ru.gamepedia.com

Лучшие анекдоты про кружку | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кружку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.— Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе…

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!— Почему?— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:— А это мой Васька от первого брака.Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.— А ты чего, был три раза женат?— Да нет! Я говорю о браках презервативов!

лучший анекдот про кружку

Посетитель бара подзывает официанта.— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!— А где вы вчера сидели?— Вон там — у окна.— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Заика в бар заходит, подходит к стойке:— Ддай ммнее крружжкку ппива.— Ппожаллусттта.— Бблаггоддаррю.Подходит нормальный человек:— Кружку пива.— Пожалуйста.— Благодарю.Снова подходит заика:— Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?— Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

— Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела…— Мне пиво нельзя.— Жена, что ли, ругается? Много—то не будем, тебе домой, мне на поезд.— Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?— Ой, нет еще. Я свободна!— Подержите тогда мою кружку пива…

Прапор перед взводом разъясняет:— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!!— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

— Рядовой Пупкин! Налейте водички!Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:— Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!Прапор берет стакан и говорит:— Вот черти, они еще и верх запаяли…

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.Официант возвращается с двумя кружками:— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Веселые анекдоты про студентов | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны веселые анекдоты про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

На лабораторном занятии капитан рассматривает сломанную студентами пулеметную турель и говорит себе:— Надо же, а я и не знал что это можно так сломать…Один студент с готовностью откликнулся:— Никаких проблем, я сейчас вам покажу!

Студенческая столовая:— А у вас салат сегодняшний?— Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!

— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.

веселый анекдот про студентов

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:— Ах,какой кондитер!!!Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется:— Ах, какой кондитер!!!!Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится:— Ах, какой кондитер!!!!!Тогда она разворачивается и восклицает:— Да не кондитер я, а студентка!— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.

Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.— Бах!— Правильно, а еще?Шуршание бумаги.— Лист…— Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?— Членников! —Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Приколы в общежитие студентов:— Ты что будешь — курицу или рыбу?— Блин, даже и не знаю, посоветуй!— Ну, Светка «Рыбы» по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

Задача преподавателя — интересно рассказать то немногое, что он знает, а не спросить обо всем, что знают студенты.

Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Профессор кашляет — все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про день рождения — самые смешные и короткие

54015485125

***Анекдоты про день рождения и женщину***

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***Анекдоты про день рождения и мужчину***

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят… — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку…

***Прикольные анекдоты про день рождения и аиста***

— Папа, а когда меня аист принес? — 16 сентября, сынок. — Во здорово, как раз в день моего рождения!

***Смешные анекдоты про день рождения и подарок***

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.

***Еврейские анекдоты про день рождения и конверт***

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает: — Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно: — А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит? 

***Анекдоты про день рождения жены и убийство***

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту: — Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: — Может — черепно—мозговой? Старший: — Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.

***Анекдоты про день рождения и мечты***

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

***Пошлые анекдоты про день рождения и Наташу Ростову***

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: — У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: — Киндер—сюрприз! Наташа: — Как скоро? Поручик: — Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

***Ржачные анекдоты про день рождения и тещу***

Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку—невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!

***Анекдоты про день рождения еврея и поздравления***

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

***Детские анекдоты про день рождения и желание***

— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. — Через два с половиной месяца он состарился и умер.

***Лучшие анекдоты про день рождения и дно***

— Алё, Вася — а ты счас де? — Я на дне рождения, а что? — О… А де это — Дно Рождения?!

***Свежие анекдоты про день рождения и семечки***

На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.

***Анекдоты про день рождения девушки и гостей***

Парень—девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!

***Веселые анекдоты про день рождения и корабль***

Разговаривают двое друзей. — У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили. — Ух ты! И что он собирается с ним делать? — Как что? Выкурили уже вчера.

***Анекдоты про день рождения подруги и 8 марта***

— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? — Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

***Смешной анекдот про день рождения и курение до слез***

— Что Сане на день рождения подарим? — Давай пепельницу хрустальную. — Да он не курит. — Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и… — И ты не кури!

***Короткий анекдот про день рождения и зятя***

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Наверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — ??? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!

***Матерные анекдоты про день рождение жены и мужа***

— Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***Анекдот про поздравление с днем рождения и напоминание***

 —Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год, одно и то же.

Свежие новости

top-gid.ru