Анекдоты про бассейн! Страница 2. Анекдоты про бассейн
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про бассейн
Объявление по громкой связи в бассейне:- Женщина в красном купальнике с фиолетовыми вставками, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть!
***
Ватерполисты во время игры теряют до полтора килограмма веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
***
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне санатория. Плавающий рядом отдыхающий интересуется:- И что это будет?- Общий анализ мочи по санаторию!
***
В плавательный бассейн втекает 900 литров воды, а вытекает 915 литров! Вопрос: есть ли совесть у посетителей бассейна?
***
В Европе и Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
***
- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.- Что он хочет?- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?- Дай ему три ведра воды, сынок.
***
В бассейне тренер спрашивает студента:- На тренировку пришел?- Ага!- Значит так, собираешь вещички и идешь домой.- За что?- Ты знаешь за что.- А что я сделал?- Так ты же в бассейн мочишься!- Так все же мочатся!- Но не с 7-ти метровой же вышки!
***
Бизнесмен говорит архитектору:- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
***
Полная женщина жалуется своей подруге:- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
Похожие смешные анекдоты:
Анекдоты про плаванье
Анекдоты про пляж
vseanekdoti.ucoz.ru
Анекдоты о плавании, про бассейн и пловцов
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Возле плавательного бассейна идет разговор: - Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей. - Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что и получше... Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты". - И ты это видел? - Конечно, лично! - Ха-ха! Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!
- Твой брат плавать умеет? - Нет. - А ты? - Да. - Что да? - Тоже нет.
Жена мужу: - Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна. Муж: - Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.
Пришли два спортсмена в бассейн прыгать с вышки. Прыгает один - глухой звук "бум!". Прыгает второй – "бум!". Лежат спортсмены на дне бассейна и корчась, говорят: - Бассейн “Инвайт” — просто добавь воды!
Хлорка: завтрак чемпионов.
Проходит чемпионат мира по нырянию. Ныряет немец. 10 секунд нет, 20 секунд нет, через 35 сек. выныривает. Ныряет китаец. 20 секунд нет, 40 секунд нет, на 55 секунде выныривает. Как водится, ныряет русский. 20 секунд нет, 40 секунд нет, минуту нет, 5 минут нет, через 10 минут появляется. К нему со всех ног бросаются фотографы и журналисты: - Вы несомненный победитель! Но скажите, как вам это удалось? Наверное, у вас есть собственная методика, выполняете специальные упражнения? - Какая к черту методика, какие еще упражнения!? У меня трусы за корягу зацепились!
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям: - Так, внимание, смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли? По-ш-ли! Иванов! ты чего одной ногой гребешь? - Так Вы тоже только одной и показывали.
Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
- Как утопить блондинку? - Поместить зеркало на дно бассейна.
Российская команда по синхронному плаванию создала в бассейне сильный резонанс, от чего японский судья испугался и, завопив «Цу-на-ми!!!», выбежал из зала.
- Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ты уже что-то успела усвоить? - Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.
Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью: - Скажите, где вы так научились плавать? - Как где? - удивился чемпион. - В воде разумеется.
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы -"Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это приз обладателю первого места.
Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд: Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!" На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!" На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром
Звонок зятю: - Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать! - А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте.
- Я правильно плыву? - спросил у тренера начинающий спортсмен. - Вполне, - ответил тренер,- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.
- Я бы взял Вас на работу сторожем, но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?.. - Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бассейне и за это время ни разу не искупался!
Мужчина в бассейне, на занятиях, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит: -Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли...
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Автор - Булат Ирсаев "На старт"
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне - он с серной кислотой! - Врёшшшш....
Полная женщина говорит подруге: - Я хожу в бассейн на плавание. Говорят, от этого можно похудеть. - Болтовня, посмотри, как выглядит кит.
- Почему мужчины плавают быстрее женщин? - Потому что у них есть киль.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе! - Что? - У нашей машины вода в карбюраторе! - Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор! - Дорогой, точно вода в карбюраторе! - А где машина, между прочим? - В бассейне!
- Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей?
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам: - Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора: - Скажите, я хорошо плаваю?.. - Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните...
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
- Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль? - Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
К директору бассейна вбегает сотрудник: - Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор: - Это безобразие! Это ЧП!! Акула: - Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?!!
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами? - Правое ухо судорога взяла!.
Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.
Автор - Сергей Ермилов "Олимпиада 2004 Синхронное плавание"
Пошел грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть. А тут идет по берегу русский. Увидел его грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски "ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! " и забыл... - Эй, послющай, даpагой ! Последний раз кюпаюсь ! Обыдно, да!?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
stydopedia.ru
Анекдоты про бассейн! Страница 2.
Бесплатные анекдоты про бассейн!
Анекдот 52753
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: — Есть ли совесть у спортсменов—пловцов?
Новые анекдоты про бассейн!
Анекдот 62252
— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... — А почему «дикарём»?! — А ты видел, как я себя там вёл?!
Ржачные анекдоты про бассейн!
Анекдот 63684
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Ржачные анекдоты про бассейн!
Анекдот 65464
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Ржачные анекдоты про бассейн!
Анекдот 66164
— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... — Так ты же говорил — дикарём?! — Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!
Самые смешные анекдоты про бассейн!
Анекдот 66670
— Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ну, и что же ты уже знаешь? — Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.
Самые смешные анекдоты про бассейн!
Анекдот 69240
В турбюро: — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео! — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? — Каким образом? — Обратитесь в шведскую тюрьму!
Бесплатные анекдоты про бассейн!
Анекдот 72453
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: — Почему меня не пускают. Я за все уплатил. — Да, сэр, но вы писаете в воду! — Ну и что, так делают почти все! — Да, но вы один делаете это с вышки.
Новые анекдоты про бассейн!
Анекдот 74642
Встречает как—то новый русский другого нового русского: — Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? — Не—а... — А вилла с бассейном? — Не—а... — А что может и яхты нет? — Не—ет... Тут подходит другой новый русский: — Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Бесплатные анекдоты про бассейн!
Анекдот 75283
2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.
umorno.net
Анекдоты про бассейн!
Ржачные анекдоты про бассейн!
Анекдот 92024
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс». Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.
Самые последние анекдоты про бассейн!
Анекдот 95568
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Бесплатные анекдоты про бассейн!
Анекдот 102343
Жена говорит Карабасу Барабасу: — Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? — Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Свежые анекдоты про бассейн!
Анекдот 104381
Во время службы в Германии. Где—то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. — Предстоящему походу мы все обрадовались. — Во—первых – зима и ветер со снегом, во—вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. — Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Новые анекдоты про бассейн!
Анекдот 107752
Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — в судне течь! Капитан: — Откуда известно?! Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!
umorno.net
Анекдоты про бассейн! Страница 4.
Ржачные анекдоты про бассейн!
Анекдот 92024
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс». Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.
Самые последние анекдоты про бассейн!
Анекдот 95568
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Бесплатные анекдоты про бассейн!
Анекдот 102343
Жена говорит Карабасу Барабасу: — Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? — Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Свежые анекдоты про бассейн!
Анекдот 104381
Во время службы в Германии. Где—то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. — Предстоящему походу мы все обрадовались. — Во—первых – зима и ветер со снегом, во—вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. — Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Новые анекдоты про бассейн!
Анекдот 107752
Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — в судне течь! Капитан: — Откуда известно?! Матрос: — В плавательном бассейне — АКУЛА!
umorno.net
Анекдоты про бассейн! Страница 1.
Читать онлайн анекдоты про бассейн!
Анекдот 32086
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Популярные анекдоты про бассейн!
Анекдот 34639
У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну, Вы же ссыте в бассейн! — Ну, так все же ссут! — Да, но с вышки только Вы один!
Читать онлайн анекдоты про бассейн!
Анекдот 34766
— Как Янукович умудряется проплывать в своем бассейне 5 км. за полчаса? — А он плавает по—донецки, то есть гребет к себе.
Самые смешные анекдоты про бассейн!
Анекдот 37980
Объявление по радио в океанариуме: — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!
Ржачные анекдоты про бассейн!
Анекдот 41874
У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну, Вы же писаете в бассейн! — Ну, так все же писают! — Да, но с вышки только Вы один!
Лучшие анекдоты про бассейн!
Анекдот 42107
Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит: — Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете. — ? — Дело в том, что в него писаете. — А я че, один такой? Все писают... — Возможно...Но с вышки—только вы.
Самые смешные анекдоты про бассейн!
Анекдот 50720
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — ну.... это... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем—то? — Ну еще это... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем—то??? — Сантехником! — Та—ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!
Самые смешные анекдоты про бассейн!
Анекдот 50860
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. — Ну, как вам понравилась моя дача? — Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.
Самые последние анекдоты про бассейн!
Анекдот 51718
Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.
Самые последние анекдоты про бассейн!
Анекдот 52718
В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...
umorno.net
Анекдоты про бассейн! Страница 3.
Самые последние анекдоты про бассейн!
Анекдот 75438
Жена мужу: — Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: — Вода в карбюраторе? Глупости. — Говорю тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: — В бассейне.
Популярные анекдоты про бассейн!
Анекдот 75589
Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Почтальоном... — Хм... а ещё? — Чистильщиком бассейнов... — Н—да, а ещё? — Ветеринаром... — Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...
Самые смешные анекдоты про бассейн!
Анекдот 79020
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. — Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Читать онлайн анекдоты про бассейн!
Анекдот 79196
Стоит мужик на краю бассейна, другой к нему подходит и спрашивает: — А почему Вы не купаетесь? — Да я плавать не умею, а писать не хочу.
Читать онлайн анекдоты про бассейн!
Анекдот 80436
Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Свежые анекдоты про бассейн!
Анекдот 82641
— Мама, в дверях стоит какой—то мужчина. — Что он хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? — Три ведра воды, сынок.
Новые анекдоты про бассейн!
Анекдот 83012
— Как проще утопить блондинку? — Положить зеркало на дно бассейна.
Ржачные анекдоты про бассейн!
Анекдот 87284
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка. Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Лучшие анекдоты про бассейн!
Анекдот 88297
Муж спрашивает жену—блондинку: — Зачем ты заехала на машине в бассейн? — Хотела его вымыть. — А как ты думала оттуда выезжать? — Наверное, спустила бы воду.
Свежые анекдоты про бассейн!
Анекдот 91181
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: — Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает. — Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: — Там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. — Во, точно! И как это я сама не додумалась... Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает: — Ну как успехи у твоего? — Да никак. — Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр? — Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
umorno.net
