Анекдоты про моряков, морские, стр. 5. Анекдот про моряка дальнего плавания


Анекдоты про моряков | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны анекдоты про моряков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка.Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:— Ну ты даешь, моторист!— Да я не моторист, а штурман!— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

анекдот про моряков

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:— А ты рогами, рогами постучи!

Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику:— Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

Беседуют два моряка.— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?— Да, на ней.— Ну, и как, он счастлив?— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати.— А ты прижмись к моей спине.— Можно подумать, что тогда не упаду.— Есик, ну ты же бывший моряк…— И что?— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Встречаются две женщины:— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?— Неделю—то?

— Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про моряков ~ Только позитив

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Смешные анекдоты про моряков

— Дяденька, а ты кто?— Я?! Я — моряк!— А где ты работаешь?— На корабле.— А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

****

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.

****

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

****

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать!

****

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.Проститутка:— Ну ты даешь, моторист!— Да я не моторист, а штурман!— Был бы штурман, попал бы куда надо!

****

Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику: — Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

****

— Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли. — Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

Анекдоты про моряков самые смешные

Две девушки разговаривают: — Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!! — А я летчиков люблю — настырный народ — у него не стоИт, а он лезет, лезет.

****

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед: Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает: Запарился весь и говорит: — Ну, когда уже эти камыши закончатся?

****

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. — Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. — Неужели ! Каким образом ? — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

****

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. — О, представляю, как вы мучаетесь. — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

****

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. — Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

****

Разговор «новых русских» возле памятника «Слава воинам морякам». — Нормальный чувак, этот Слава. — Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

****

Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. — Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь? — С чего вы взяли? — Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!

****

Девушка спрашивает моряка: — Скажите, а море красивое? — Извините, никогда не видел. Я подводник.

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты онлайн.

Post Views: 25

smeshnyeanekdoty.ru

Анекдоты про моряков

Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка. Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка. Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал...

Встречаются две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? — Неделю-то?

После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей. — Кто вы, дети? — спрашивают моряки. — Ме-е-естные.

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: — На побывку едет молодой моряк! А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает: — Напрасно старушка ждёт сына домой!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломись, бабуля, мы на корабле!

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!

Девушка спрашивает моряка: — Скажите, а море красивое? — Извините, никогда не видел, я подводник.

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк... — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: — Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Вот вы говорите: — Hадиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: — Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та — с удивлением пишет ответ: — Почему? Получает ответ: — Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом! — Так я же моряк, доктор! — В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: — Мама! Вот тут я и обосрался...

За столом сидели представители всех родов войск и пили все. — Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно: — Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает: — Ты куда летишь не видно же ни черта? — А вы как в море идете? — По приборам. — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. — О, представляю, как вы мучаетесь. — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что такое «биде»? — Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Каждый моряк мечтает о суши.

— Итак, вы служите на подлодке? — спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. — Я что вы там делаете? — Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил подводник.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. — Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. — Неужели! Каким образом? — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

— Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? — Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

Беседуют два моряка. — Антон женился на той девушке, которую он спас в море? — Да, на ней. — Ну, и как, он счастлив? — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: — Русский, стакан водки можешь выпить? — Да. — А три? — Как не фиг делать. — А пять? — И пять выпью, и червячком твоим закушу.

Эй, моряк, ты слишком долго плавал. Я уже успела протрезветь.

Происшествие в Аденском заливе. — Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3, 2 млн. долларов. — Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Моряк (подружке): — Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! — Но на мне же ничего нет! — Так вот это мне как раз нравится!

Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. — Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь? —??? — Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был? — Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Муж (отвечая по телефону): — Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: — Кто это? — Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Моряк (по телефону): — Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: — Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? — О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.

— Земля!!! Земля!!! — кричали моряки на корабли. — Мясо!!! Мясо!!! — кричали папуаси на берегу.

Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. — Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь? — С чего вы взяли? — Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!

Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет: — На побывку едет молодой моряк! А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет: — Напрасно старушка ждет сына домой!

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда я не упаду. — Фима, ну ты же бывший моряк. — И что? — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Моряк, расстегнув брюки, объясняет татуировщику: — Сделайте мне внизу живота подводную лодку. А перископ у меня уже есть.

Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. — Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь? —??? — Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все «есть!», «есть!» отвечают!

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. — Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»: — Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. — Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! — А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

Встречаются два моряка, а один говорит: «Я не моряк.»

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют. — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: — Сынок передай на проезд. Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: — Солдат, передай на проезд А солдат отвечает: — Я не солдат, я моряк! Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: — Бабуля, мы на корабле!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю!!!

Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Две девушки разговаривают: — Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!! — А я летчиков люблю — настырный народ — у него не стоИт, а он лезет, лезет.

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: — Ну ты даешь, моторист! — Да я не моторист, а штурман! — Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. — Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

www.zaboltay.ru

Анекдоты про моряков, морские, стр. 5

После большого количества безрезультатных попыток…

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул: — Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать? — Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

Старый морской волк рассказывает землякам: — Ну…

Старый морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

Моряк (подружке): — Ну до чего же мне нравится…

Моряк (подружке): — Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! — Но на мне же ничего нет! — Так вот это мне как раз нравится!

Объявление по радио: А сейчас для моряка дальнего…

Объявление по радио: А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед…"

Моряки выловили в море бутылку с запиской…

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет…

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: — Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: — Шестивесельный ял. — А справа по курсу? — Шестивесельный ял! — А что слева по курсу? — Шестивесельный ял!! — Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!

У старого морского капитана берет интервью…

У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты: — Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить. — Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной.

В открытом море на корабле заболел штурман. После…

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. — Доктор, что-нибудь серьезное? — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет…

Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: — На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: — Напрасно старушка ждет сына домой!

Двое моряков разговаривают: — Ты как узнаешь…

Двое моряков разговаривают: — Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании? — А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бл*ди!" А они: "Это мы-то бл*ди?! Вот твоя жена!…"

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой…

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. — И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик. — О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней…

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: — Капитан, мне не хотелось бы вас отвлекать, но сейчас не время для фейерверков.

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына…

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: — Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море? — Матросы.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части…

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. — Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля"? — Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь…

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. — Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора. — Неужели! Каким образом? — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про море, моряков и морских волков

Анекдоты про моряковМоре, солнце, теплый песок… – это все для бездельников. А для морских волков море – это родная стихия, работа и жизнь. Они бороздят просторы морей и океанов, живут суровой жизнью и не теряют при этом ни присутствия духа, ни чувства юмора. Вашему вниманию сегодня анекдоты про море и моряков, а вовсе не про отдыхающих на море санкционированных бездельников.

Пассажир круизного лайнера, невыносимо страдающий морской болезнью, спрашивает у попавшегося ему на палубе матроса:– Скажи, голубчик, нет ли у нас впереди какой-нибудь земли?– Нет, впереди у нас только горизонт, да вы сами можете его видеть!– Ну что ж… Горизонт это лучше, чем ничего…

Сын капитана корабля идет с отцом по кораблю и заглядывает во все закоулки, задает при этом бесчисленное множество вопросов. Спускаются они в трюм и на глаза мальчишки попадаются весла.– Пап, а зачем на твоем корабле весла?– Если наш корабль посреди океана попадет в сильный шторм и у него откажут двигатели, мы выставим весла в илюминаторы, посадим на них пассаэиров и они будут грести, чтобы добраться до земли…– А если они не захотят?… Ой, пап, а зачем кнуты?..

Анекдоты про моряков

Бывалого моряка спрашивают о его морской жизни. Интересуются его боевым прошлым.– Однажды, – скромно говорит моряк, – было дело – я спас от верной смерти весь экипаж корабля…– О! Как же это произошло?– Я пристрелил корабельного кока…

- Ну как вам рассказать в двух словах, что такое дальнее плавание… – говорит старый морской волк свои землякам. – Вот представьте себе, плывешь, плывешь по океану – и за несколько дней ни одного бара…

Анекдоты про моряков

Один скромный пассажир на теплоходе подходит к капитану:– Товарищ капитан, мне бы крайне не хотелось вас лишний раз беспокоить по пустякам, но дело в том, что моя супруга час назад упала за борт… Может быть можно что-то предпринять?…

Пассажир тонущего корабля в панике подбегает к капитану:– Сэр, как далеко отсюда до землю?– Около мили. – мрачно отвечает капитан.– В какую сторону? – оживляется пассажир.– Вниз…

Анекдоты про моряков

- Капитан, а почему у морских кораблей в-основном женские имена?– О!… Если бы вы знали, как сложны они в управлении, вы не задавали бы мне сейчас этот вопрос…

Старого морского волка расспрашивают о его морской жизни. Один из зевак задает вопрос:– А было ли вам когда-нибудь по-настоящему страшно?– Да был такой случай… Перевозили мы груз. Везли 10 тысяч говорящих кукол. Попали в шторм. И когда корабль накренился особенно сильно все эти 10 тысяч кукол одновременно сказали “МАМА!”, вот тут я по-настоящему струхнул…

Анекдоты про моряков

Моряк во время стоянке в порту завалился в портовый бар. Когда он смог оттуда выйти, его удивил запах на улице.– Тысяча чертей! что это запах?!– Это свежий воздух. – ответил ему сердобольный прохожий.

Поступило предложение набирать в военный флот только тех, кто не умеет плавать. Рассчитывают, что они значительно надежнее и отважнее будут защищать свой корабль…

Анекдоты про моряков

Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряк отбивает телеграмму жене:“Полгода без женщины. В твоих интересах встретить меня прямо у трапа.”Жена отвечает другой телеграммой:“Полгода без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым.”

Хорошего вам настроения и веселых морских путешествий!

Похожие весёлости:

pozitiv11.ru

Анекдоты про Моряков

Выходит моряк от портовой шлюхи.Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.Моряк: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

***

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. Втвоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапапервым".

***

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?в правой руке - рюмка водки;в левой - огурец;в зубах - подол.

***

Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел,ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все времяраздвигает и говорит:- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

***

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушкадает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:- Солдат, передай билет.- Я не солдат, я - моряк.Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле!

***

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели женывыскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, одинпостамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду ивзбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней"статуи":- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

***

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:- А что это за толчок был минуты две назад?- Да это... Мичману  пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..- Ну и?- Нет больше Ниццы...

***

- Поднять паруса!- Капитан, у нас судно на электродвигателе...- Поднять электродвигатель!

***

Встречаются две женщины:- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?- Неделю-то?

***

Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать):- Матрос, где краб?Матрос, снимая пилотку крабом на себя:- Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).Патруль (нервно):- Где краб, тебя спрашивают?Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И - с обидои:- Да вот (снова неправильно одевает).Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит.Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю:- Эй, патруль, краб где???

***

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.Экзаменуя его, капитан спросил:- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?- Брошу якорь, сэр.- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?- Брошу второй якорь, сэр.- А если чудовищный шторм разразится впереди?- Брошу еще один якорь.- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

***

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

***

Молодой матросик интересуется:- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

***

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут нанего сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашиваетматроса:- Он у вас что, безразмерный?- Нет, он у нас бездонный.

***

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:- Далеко ли отсюда до земли?- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.- А в каком направлении?- В вертикальном, сэр.

***

Кадет на вахте. Капитан:- Сколько у нас на румбе?- Адын я на румбе!- Идиот, какой курс?- Пятый курс, бакинский мореходка!

***

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...- Остановись!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!

***

Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !Через некоторое время:- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !- Боцман, убери вошь с бинокля!

***

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?- Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!

***

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!- Прибавить оборотов!- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем…- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.- И не мудрено: второй час по суше идем…

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.Командир хватает мегафон кричит:- Немедленно определите себя!Молчание.- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.Опять молчание.- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!Ленивый голос из тумана:- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»

privetpeople.ru

Анекдоты про моряков и не только

Вероятно, упоминание о моряках у многих вызывает ассоциацию с бескрайними водными просторами, путешествиями и мужественными людьми. Однако работа, связанная с морской стихией, - это не только романтика, но и тяжелый труд. А поскольку юмор часто помогает справляться с трудностями, то анекдоты про моряков иногда придумывают сами представители этой профессии. Представляем вниманию читателя подборку подобных смешных историй.

анекдоты про моряков

Как на суше, так и на море в отношениях между начальством и подчиненными нередко возникают напряженные ситуации. Некоторые анекдоты про моряков и рассказывают о подобных случаях.

***

Контр-адмирал упал за борт и был спасен матросом. Придя немного в себя, он спросил матроса:

- Как я могу отблагодарить тебя за столь храбрый поступок?

- Лучший способ, сэр, не рассказывать об этому никому. Если другие матросы узнают, то за бортом окажусь я.

***

Старый капитан и его первый помощник вспоминают былые дни службы в морском флоте.

Капитан: «Несмотря на бушующую стихию и жуткую болтанку, вы всегда на ночь приносили мне полную кружку чая. Как вы ухитрялись это сделать, не расплескав ни единой капли?»

Первый помощник: «Очень просто. На камбузе я отпивал глоток вашего чая, а перед дверью каюты выплевывал его обратно в кружку».

Есть и такие анекдоты про моряков, где последнее слово остается за капитаном.

***

Старый морской капитан сидел на скамейке возле причала. Рядом с ним присел молодой человек с ирокезом на голове. Пряди его прически были подобны радуге и просто ошеломляли буйством красок. Такая картина, безусловно, заинтересовала старого морского волка, и он с любопытством уставился на юношу.

- В чем дело, дед? Ты что сам в молодые годы не совершал безумных поступков?

- Да, бывало, конечно. Однажды напился до синих чертей и переспал с попугаем. А вот теперь сижу и думаю, может, ты мой сын?Смешные анекдоты про моряков

Из жизни

Многие анекдоты про моряков основаны на реальных смешных историях. И вот один из них.

***

Ночь, шторм и непроглядная мгла. Прямо по курсу корабля пробивается слабый луч света. Капитан видит его и в ужасе от возможного столкновения бежит в радиорубку.

Добравшись к радио, он говорит: «Измените курс на десять градусов к востоку».

«Измените свой на десять градусов к западу», - приходит ответ.

Капитан: «Я капитан ВМФ! Измени свой курс!»

«Я матрос второго класса», - возвращается следующий ответ. «Измени свой курс».

Капитан в ярости. «Я на линкоре! Я не меняю курс!»

Матрос отвечает: «А я на маяке!"

Остроумные

Всегда интересные и смешные анекдоты про моряков с неожиданной концовкой.

***

Два моряка ужинают блюдом из рыбы и рассуждают о его преимуществах.

Первый: «Я слышал, что рыба очень полезна для мозга».

Второй: «Согласен, я ем ее постоянно».

Первый задумчиво глядя на второго: «Ну, или другая теория!».

***

Примета: Если вы видите, что чайка летит задницей вперед, значит, ветер действительно очень сильный.

***

Умер старый боцман. В своем завещании он указал, чтобы его прах развеяли над морем. Исполнять волю усопшего отправились на шлюпке два молодых матроса. Когда они отошли от берега на достаточно большое расстояние, один говорит другому:

- В самый раз, давай!

- Что давать?

- Лопату, блин!

***

Кораблекрушение, экипаж слаженно работает, рассаживая пассажиров по спасательным шлюпкам. Один мужчина медлит в нерешительности и спрашивает матроса:

- Как далеко отсюда земля?

- Где-то миля – угрюмо бурчит матрос.

- А направление?

- Вертикальное.Анекдот про моряков без женщин

Анекдот про моряков без женщин

Вероятно, многим известна примета, что женщина на корабле к беде. Поэтому длительное отсутствие прекрасного пола в жизни мужчин этой суровой профессии стало поводом для сочинения анекдотов.

***

Отрывок из дневника мореплавателя:

"После десяти месяцев плавания я сделал для себя открытие. Выяснилось, что я больше не люблю морепродукты. Разочарование пришлось заливать ромом, а утешение находить в мужской ласке.

***

После кораблекрушения несколько матросов были выброшены на необитаемый остров. Там провели они несколько лет. Однажды один из них увидел, что недалеко от берега на волнах качается какой-то предмет. Когда он подплыл ближе, то обнаружил, что это бочонок, а за него держится прекрасная женщина. Умоляюще она взглянула на моряка и сказала:

«Спаси меня, и я дам тебе то, о чем ты так долго мечтаешь».

Моряк отвечает восторженно: «Неужели в бочонке пиво?»

fb.ru


.