Энциклопедия анекдотов. Анекдот а где море
Вот оно — море
Автор Степан Степанович Сулакшин — генеральный директор Центра научной политической мысли и идеологии, д.полит.н., д.физ.-мат.н., профессор
Есть забавный анекдот: «Папа с мальчиком подходят к морю. Мальчик спрашивает: «Папа, где море?». «Вот море, сынок». «Папа, а где море?». «Да вот море, сынок», — начинает папа нервничать. «Папа, а море где?». Папа берет за шиворот сынка, окунает его в воду: «Вот оно море! Вот оно море! Вот оно море!». Сынок выныривает из воды, продирает глаза и спрашивает папу: «Папа! Что это было? А где море, папа?».
К чему я рассказал эту байку? Наш Центр уже многие годы работает над идеологией, как фундаментальной тематикой, так и совершенно актуальной, прикладной темой переустройства нашей страны. Это глубокие теоретические разработки: что такое идеология по сути, что такое идея, как направляющее основание для государственной политики, общественного строительства, духа страны, управления развитием. Мы выработали новый подход к пространству «измов». Капитализм, социализм, либерализм, фашизм… Проблема в том, что человеческое общество в сегодняшний исторический момент должно в масштабах страны знать, видеть и уважать все законные интересы всех законных групп интересов (и меньшинств, и главное — большинства), синтезировать эти интересы, находить сложные управленческие решения. Это решение оптимизационной задачи в многопараметрическом пространстве управления с единой функцией цели, а именно цели всеобщего блага, достижения всеобщего блага, а не только блага членов кооператива «Озеро», друзей Президента и его знакомых-миллиардеров.
Всеобщее благо — это даже не общее благо. В западном концепте общее благо страны как ВВП складывается из суммы отдельных кусочков, благ отдельных членов, индивидуально живущих, либерально процветающих. Нет. Всеобщее благо — это благо сообщества, как семьи, в которой есть отец, мать, внучки, сынки, шурины и кузены. Понятие «благо всей семьи» как социализированной формы существования, социалистической, коммунистической. Слова можно разные применять, но дело не в этом. Дело в том, что мы выдвинули идею и идеологию в противовес либеральной, космополитической, капиталистической, эксплуататорской модели идеи в современной России. Они достаточно детально разработаны и выдвинуты. Вот оно — море! На этом основании, на основании теории успешности страны, то есть достижения всеобщего блага при управлении страной, написана Конституция, проект новой Конституции. О нем уже многие знают. Каждый день сотни человек скачивают и читают. Вот оно — море!
Созданы доктрины. Изобретено понятие «доктрина» — три в одном: нормативно-правовой документ, ценностно — манифестационный документ и государственно — управленческий документ. Уже множество доктрин разработано: государственная демографическая политика, экономическая политика, образовательная, антикоррупционная, конкурентоспособности, региональная политика, социальная политика, безопасности и так далее. Вот оно — море!
Сделаны горы обвязок под эту центральную идеологию, центральную идею, как обустроить страну. Концепт нравственного государства, концепт государства справедливости, даже не социальной справедливости распределения материальных благ. Это все на столе. Это все в электронном виде. Это все на нашем сайте. Возьмите! Прочитайте! Увидьте! Россия станет нравственной, справедливой, трудящейся, уважаемой, честной, успешной, устремленной в будущее.
Вот она — идея! И вот они — дорожные карты, проекты законов о гарантиях народовластия, политической ответственности, политической оппозиции, человеческой жизни и так далее. Это что? Не идея? Это что? Не идеология? Это что? Не море, в которое тычешь носом сыночка, а он все спрашивает: «А где море?»?
Мое маленькое замечание, реплика направлены к вполне уважаемым мною людям (я искренне это говорю), которые участвуют в наших дискуссиях, которые пишет в форумах разного рода возражения, которые достаточно искренни. Они говорят: «Нет в России никакой идеи. Никто ее не выдвинул. Надо нам подумать. Надо собраться. Надо разработать идею».
Други! Вот оно — море! Вы его не видите? Вы его не чувствуете? Вы глаза почему — то закрываете. Где оно море? Вот оно море! Вот она идея! Вот она идеология! Это даже уже не просто идея, это проект, Большой Проект переустроения нашей страны.
Значит так, сынок! Подходите к компьютеру! Открываете сайт www.rusrand.ru. Нажимаете на кнопку «Наша идеология» и читаете работы, которые так и называются: «Образ будущей России», «Манифест грядущего человечества», «Проект Конституции нашей страны», «Доктрины». И дальше, если хотите 2-х томные, 5-ти томные, 6-ти томные собрания, в которых это все было разработано, обосновано, а потом спрессовано и упаковано в эту идею, идеологию, Большой Проект, как спасти и переустроить нашу страну. Может уже пора различить эти планы и включиться в их реализацию? Помогать нам, а не бесконечно вопрошать — где море?
Сынки, что с вами? Вот оно — море!
ЕЩЁ ПО ТЕМЕ
Нравственное государство. От теории к проекту
Идеологические смыслы
«Оппозиция» — от слова «оппонировать»
Россия и мир. Российский мировой проект
Макробаланс страны как инструмент и реальность
Вернуться на главнуюrusrand.ru
Море | Архив анекдотов | Страница 3Архив анекдотов
Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит: — Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет. Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит: — Русский умный однако — легче сунуть стало. Второй ему отвечает: — Нет, дурак русский […]
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! — Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! — Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море? — Ну, разумеется. — Так вот, это мы с братом его убили!
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один: — Вовка, вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: -Где???
Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: — Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок — вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: — Удочка моя, […]
Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя… … и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину: — Как это нахрен?
Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит: — Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!! Второй отвечает: — Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!! Третий: — Да, кстати, по вопросу о […]
— Здравствуйте, Изя! Где вы были. — Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался. — Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря! — Ну надо же! А я не знал и выкупался…
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал — так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. — Хватит реветь — говорит рыбка. — Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. — Значит, чтобы наконец пошел […]
Идут Мексиканец(М), Негр(Н) и Белый человек(БЧ) по берегу моря. Тут видят они джина(Д) в бутылке, выпустили его, и он им пообещал исполнить по желанию. М: Я хочу, чтобы все мои соотечественники в Америке оказались в Мексике и чтобы они были счастливы. Джин исполнил его желание. Н: Я хочу, чтобы все мои братья в Америке оказались […]
Привел отец сына к морю и говорит: -Смотри, сын: это море. -Папа, где море? -Да вот смотри — море тут, около тебя. -Папа, где море? — опять спрашивает сын. -Да вот, смотри! — повышает голос отец. -Папа, где море? -Да вот смотри, море об ноги плещется! — громко говорит отец сыну. -Папа, где море? — […]
-Изя,куда ты поедешь отдыхать в этом году? -Если Абрам отдаст деньги,то к морю. -А если не отдаст? -Тогда к Абраму.
— Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате! — А что это за песня такая? — Ну, эта — «Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде — 18 мне уже!»
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего […]
Привез как-то отец своего глупого сына на море. Пришли на пляж, отец говорит сыну: — Дивись, синку, то море! — Де-е-е-е? Отец указывет рукой на воду: — Ну, он перед тобою. — Де-е-е-е? Отец не выдерживает, сгребает пацана, тащит его к морю, берет за волосы и несколько раз окунает его под воду, приговаривая злобным голосом: […]
Воздухоплаватель Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. …В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться […]
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. — Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: — Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу. — А еще хочу быть […]
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: — Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: — Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, […]
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень: — Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка… Девушка вздыхает: — Ну, ладно, так и быть — пойдём пое@емся…
Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу — журавли в ответ: Ворона, дура — ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами… Первый день перелёта. Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко — журавли ей говорят: […]
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам: — После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией. — А если снаряд летит над морем? — Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — ответил офицер.
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется […]
anecarchive.ru
Анекдоты про отдых отдыхать. Самые смешные анекдоты про отдых отдыхать. Свежие анекдоты.
Деревенский отдыхЗвоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за херня! Через 30 секунд приходит от неё смска: "Я пока не смогу ответить на звонок, мы бл@ть от кого то бежим."
добавлено: 2 года назад
+12
Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи
добавлено: 1 год назад +9
Лучший отдых - это тишина, у которой нет ничего за спиной...
добавлено: 5 месяцев назад +8
— Куда поедем отдыхать?— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
добавлено: 2 недели назад +32
Отдых в лесу.- Утро наступило. Хочется встать, а лень. - Правильно говорить - олень!
добавлено: 1 год назад +32
М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
добавлено: 9 месяцев назад +18
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
добавлено: 1 год назад +7
Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых.
добавлено: 2 месяца назад +6
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.- Но, доктор, посмотрите на мой язык!- Он тоже нуждается в отдыхе.
добавлено: 1 год назад +18
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
добавлено: 9 месяцев назад +2
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?- Подари мне отдых на Кубе.- Хорошо, а куб из чего сделать?
добавлено: 3 недели назад +22
- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?- Под Владимиром.- Нормально! Хороший парень?...)))
добавлено: 6 месяцев назад +13
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .
добавлено: 4 месяца назад +11
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
добавлено: 1 год назад +15
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.Я так и знал — я взрослый лев!
добавлено: 1 год назад +25
- А ты куда отдыхать поедешь? - Да я летать боюсь ... - Так ты выпей ... - Я когда выпью, мне и тут хорошо ...
добавлено: 1 месяц назад +14
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
добавлено: 1 год назад +39
Отдыхающая в санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
добавлено: 9 месяцев назад +17
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
добавлено: 8 месяцев назад +10
- Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена! - Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!
добавлено: 1 год назад +33
Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
добавлено: 2 месяца назад +22
Отдыхать надо до пенсии.Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
добавлено: 1 месяц назад +21
— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
добавлено: 9 месяцев назад +14
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
добавлено: 1 год назад +42
- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
добавлено: 4 месяца назад +5
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
добавлено: 1 год назад +40
Врач Саре:— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.Сара мужу:— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
добавлено: 1 год назад +41
- Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
добавлено: 1 год назад +33
Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.
добавлено: 1 год назад +49
— Петя, а ты был в Греции?— Был...— А на Кипре?— Тоже был...— Ну и где отдых лучше?— Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...
добавлено: 8 месяцев назад +7
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..
добавлено: 2 года назад +8
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.Жена шутит:- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?Муж внимательно смотрит на нее и говорит:- Да, пожалуй, пора...
добавлено: 4 месяца назад +12
Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.Чертов гений.
добавлено: 1 год назад +33
- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать. - Так ты же ничего не делаешь. - Вот и мучаюсь, делать-то надо.
добавлено: 2 месяца назад +15
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.— А если не отдаст?— Тогда к Абраму.
добавлено: 6 месяцев назад +18
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
добавлено: 1 год назад +43
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобынаконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
добавлено: 1 год назад +34
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:- Ты бы еще пианино с собой взяла.Жена, неодобрительно:- Издеваешся, да?Муж:- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
добавлено: 4 месяца назад +22
- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
добавлено: 3 месяца назад +6
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны, естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
добавлено: 6 месяцев назад +8
- Что такое компромисс? - Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю. - А компромисс где? - Мужу разрешают взять лыжи.
добавлено: 10 месяцев назад +40
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. - Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да не, я её сам тpaхаю.
добавлено: 1 год назад +28
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:- А что это за толчок был минуты две назад?- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..- Ну и?!- Кранты Ницце...
добавлено: 1 год назад +19
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:— А что это за толчок был минуты две назад? — Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. — Ну и?! — Пипец Ницце...
добавлено: 1 год назад +74
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.- Ну что, один раз приходил, да?- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
добавлено: 1 год назад +19
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостомудругу телеграмму:"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давнопро нас знаешь?"
добавлено: 1 год назад vse-shutochki.ru
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про море
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
***
- Хочу на море.- Зачем?- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
***
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?- Почему нет? А Э-гей-ское!
***
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!- Ты хотел сказать - бултых?- Ну, когда прилив, тогда бултых...
***
Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!
***
В купальный сезон, чем ближе к берегу, тем солёней море.
***
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:- Мамочка! Я опять хочу в море!- Сколько можно! Ты ведь только что пописал!
***
- Почему ты так долго купалась в море?- Сало солила.
***
- Я в командировку еду. На море.- Везёт же тебе! А куда?- Ага, очень! В Мурманск.
***
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!- Лыжи возьми.
***
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компьютера - не поддавайтесь провокациям!
***
- Вчера был в Челябинске. Искупался в море.- Так в Челябинске же нет моря.- А я не знал и искупался.
***
Надпись на пляже Азовского моря: «За буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!».
***
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?- Надень оба - вода холодная.
***
Мужик звонит другу по мобильному телефону:- Колян, привет! Ты где? А я на море!- А кто такая Моря?
***
- Танька, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?- Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...
***
- Пошли в море.- Не пойду!- Почему?- Плавать я не умею, а писать не хочу.
***
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
***
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?- Сынок, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!- Хорошо... Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?
***
Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в неевходить. Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много - то водахолодная...
***
- Колян, ну ты прямо как море.- В смысле?- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
***
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
***
- Дорогая, ты куда хочешь: в лес или на море?- На море, дорогой!- Хорошо, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
***
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.
***
Жена предлагает мужу:- Дорогой, у меня скоро отпуск, может махнём на море?- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
***
- Дорогой, отвези меня на море.- Ладно, поедем завтра к Степанычу. Там будет море водки.
***
Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
***
- А я в Красном море купался!- Повезло.- А я в Беринговом…- Не повезло.
Похожие смешные анекдоты и шутки:
Анекдоты про пляж
Анекдоты про отпуск
vseanekdoti.ucoz.ru
